生理中のイライラや落ち込みにそれっぽい名前を付けてほしい。

    こんばんは。夜ですね。いい加減よいこは眠ってください。私はちっともよいこではないので眠りません。だって、終電とかたまに逃しちゃうもん。よいこじゃないね。だからまだ起きてます。

    はのとです。はじめまして。

    いつもはPCを広げてキーボードでnoteを書くんですけど、今日はベッドで横になりながら携帯で文字を打っている。フリックが苦手すぎて、すでに10回ほど誤字を消している。現代人失格ですね。

    なぜそんなことをしているかというと、久々に生理でメンタルえぐ落ち込みだからです。最近は体調は芳しくなくても、気持ちはいつだって元気だったのに。高校生の頃は生理中しょっちゅう泣いてましたね。大学生になってからは、そんなこともなくなりました。

    2年ほど前から低用量ピルを飲んでいます。私は、生理痛というよりは排卵痛が酷くて。排卵止まるから、ピル飲んでからは排卵痛なくて快適です。生理痛はあまり改善されないけど、出血量がかなり減ったのがとても嬉しいです。

    人間は、ピルを飲むべきですね。最初の副作用はキツすぎたけど。全然、こんなに辛いなら排卵痛我慢した方がいい、と本気で思いました。飲むべきは嘘です。辛さと向き合う手段の1つとして、ピルがあることを念頭に置いてほしいです。

    そんなことはともかく、今の気持ちの沈みようは、本当にとんでもない。全然まともじゃない。ちょっと気抜けばすぐに泣ける。なんで？ 理由はないよ。理由はなくても泣くんだよ。基本的には自己嫌悪だよたぶん。

    明日は恋人と久々のデート。1つ下の就活生。私は4/3から学校の先生デビュー。今まで部活が一緒で、練習の度に顔を見合わせていた。だから、改めてデートで会うことは少なくて。

    だから、部活もないのに約束をして会う、というやはとても久しぶり。美味しい夕飯を食べて、ゆっくりしようという会。生活が変わる前、最後のデート。しばらく会う頻度が下がってしまう前の、最後のデート。

    時間を大切にしたいから、どこで何をしようか、何時に行こうか、そんなことを私はずっと考えていて。もちろん、恋人も考えてくれていた。普段だったら全く気にならないはず。

    なのに今日だけはダメで、私ばっかり楽しみにしているみたい、なんて思ってしまって。私にとっては、明日はデートがメインイベント。でも、恋人にとっては、数あるイベントの中の1つに過ぎない。そんなことを考えてしまって、頭がモヤモヤとしてしまっていました。

    予め言うと、恋人は私のことが大好きで、とても大切にしてくれていることは知っています。伝わっています。日頃ね。愛情表現もたくさんあるし。

    なのに、それにもかかわらず、そんなふうにナイーブになっている私。生理ってこえーな！ と改めて感じますね。最悪です。

    いつも、寝る前に電話がかかってきます。夜、22:30-23:30くらいかな、だいたい。開口一番に、｢はのとさ〜ん｣って言うの。可愛いね。今日もそれで電話かかってきて。

    なんかもう、ずっとモヤモヤしてるから話も全然上手く返せなくて。そんな自分が嫌すぎるし、なんかもうどうしたらいいか分からないよ！

    恋人は、私が今日生理なのを知っているので、というのも、｢うわーもうすぐ生理だ嫌だー｣とかよく言っているので、言わずもバレているというか、まあ恋人にとっては知りたくもないことかもしれませんが。

    だから、｢体調大丈夫？｣なんて言葉をかけてくれるわけですね。毎月腹痛と腰痛に悶えてるから、いつもいつも心配してくれる。そこで、私の心の糸がプツンと切れてしまいまして。

    ｢あのね、モヤモヤすることがあるの。｣って言って、ストレートに伝えることは難しいから言葉につまりながらだけど、上記のことを伝えたわけです。

    言ってすぐ、｢あ〜〜〜〜〜〜〜〜面倒くさい女ムーブぶちかました最悪だ！！！！！！｣と思いました。最悪でした。本当に最悪でした。

    それでも恋人は、｢話してくれて嬉しかった、ありがとう｣と。｢俺もちゃんとデートの話進めなくて悪かったから｣って。優しいね。わたしのただのわがままなのに。

    そしたら、明日のこと急に色々提案してくれて、なんかすんなり決まって、泊まるところも見つけてくれたんだけど、さっきLINEで、｢俺が言うのも図々しいけど、はのとさん家泊まるのはどう？｣って言ってくれて。

    私の身体気遣ってくれてそう提案してくれたんだろうな。遠くに出掛けるより安心だからって。恋人の家から私の家までは1時間半以上かかります。大変なのにありがとう。面倒くさいメンタルなのに全部肯定してくれて、それがありがたくて嬉しくて、でもさらにその裏を考えてモヤモヤしてしまうひねくれ具合なんです。

    全部生理のせいにしたくなってるのも嫌だし！！
 いいことないね。迷惑をかけてばっかりだ。心配もかけてばっかりで、私からしてあげられることなんて何もなくて。

    そんなふうに考えてしまって落ち込んですべてがもう無理です！！ 人生降参！！ 女としての生降参！！ 生理のない人生をください！！！！！！

    眠ります。怖い夢を見ませんように。