彼は私に近づけない

色々考えてアイコンを変えました。

今日はすこしセンシティブな話になるけど、いまの感情をしたためたくて、noteの世界にお付き合いいただきます。

それと、同じ境遇に悩む誰かに届くかもしれないから。

入社する直前に、DV保護法に基づく保護命令を裁判所に申し立てていた。
DV保護法の改正については、前のnoteで書いている。

夫と別居して半年。
身体的な触れ合いはない。顔を合わせたのも一度きり。
だけど、執拗な言葉が、電波にのって私のもとに届き続けた。
何時間も何十件も着信が続いた。
メールを開くと、今の状況の全責任を私に負わせる文言が並んだ。

そんな状態で、わたしの心は、また静かに壊れていた。

元気でいたい。幸せでいたい。
病院に通い薬をもらった。薬を飲んだら気持ちは落ち着いた。

だけど、夫からの言葉が、何度も私を壊していく。
だから、保護命令を申し立てた。

保護命令は法的拘束力のある命令で、簡単には降りない。
裁判所の判断で降りるもので、申し立てても不許可ということもよくある。

法改定直後のタイミングで、精神的DVを主訴にした保護命令がくだった前例はなく、しかも私の場合、相手方と半年間、顔を合わせていない。

正直厳しいだろうと思っていた保護命令が、今日くだった。
これで夫は1年間、私に近づくことはできない。
また、これは私が一番望んだことなのだけど、彼は私に連絡をすることも禁じられたことになる。違反すると罰則だ。

裁判所からの電話をうけ、それを知った時の気持ちは、言葉にできない。

まずはホッとした気持ち。
それから、とてもとても、虚しい気持ちになった。
それは、私が受けていたものが、暴力であったことが正式に認められたということだから。

身体への暴力だけでなく、心への暴力を、私は受け続けていたんだ。

本当なら、それが認められて、安心する気持ちになるのかな。
だけどなんだか虚しいのだ。
なんだか、とても。

ようやく自覚した心の傷がズキズキと痛んでいる。