怒りのエネルギーも潜在意識で愛と癒しに❤️

😃あーまた子どもたちに、そして家族にがっつり怒ってしまった！

原因は大したことじゃなかったんだけど。

ということありませんか？

怒ること、って必要なことです。

危険なことはすぐにやめさせないといけないし、言わないで我慢していてはいけないこともあるし。

でも、後から冷静に考えて

「あそこまで怒ることじゃなかったかな？」

と思うと、すごく落ち込んだりしました。

なぜだろうなあ・・・

特に、自分が大事に思う近い家族や学級、教室の子どもたちに厳しくなってしまう。

なぜだろう・・・

潜在意識コーチングで

しつけと教育に厳しかった両親との思い出が出てきました。

２０年前に納得して解決していたはずのことなのに！

この気づきが解決と

嬉しい幸せにつながったので、シェアします。

ちょっと長文になります。

・・・

私が子どもの頃

「よそはよそ。うちはうち。」

テレビはNHKだけ、夜８時以降は見せてもらえない。チャンネル権を握るのは父。

流行の歌番組やドラマは、父が仕事で帰りが遅かったり出張でいない時しか見れなかった。

周りの話題についていけなくて、学級新聞の記事のネタにもされてしまった。

左利きの文字を無理に右手に直されて、「字が汚すぎる！」と鬼のように叱る母。

妹優先で「お姉さんだから我慢しなさい」ばかりなので、本当の母ではないのかも、と真剣に思うこともあった。

体罰もいっぱいあったな。

・・・

などなど、いっぱい出てきました。

でも、これはそれぞれ

２０年前に両親に話して

（父とは直接全部、ではありませんでしたが）

理由を理解して、スッキリしたはず

のことだったんですよ。

両親ともに

私が受けてきたよりも厳しくしつけられたため

「まだこれでも甘い方」

だという環境と価値観で育ってきたそうで

「これが一番！」という

世代でしたからね。

「いじわるしたつもりはない」

そうでしょうね。

「でも、その時嫌だったんだけど」

と伝えて

謝罪はもちろんなかったけど

言えたので、自分の中で解決。

これが２０年前。

両親が病気で亡くなる少し前のことでした。

厳しくて

子供の頃はよその家ほど打ち解けた会話は少なかったけど

大人になって家を出てから

なぜか毎週帰省したり

旅行に行ったりして

仲良くなっていました。

ほめられたり甘やかされた記憶は

ほぼないし

落ち着いた会話も少なかったと思うのですが

本のお土産と手づくりのもの、食事がいっぱいで

いざという時は身体を張って守ってくれている、というのを見ていたからでしょう。

油断はできないし

なんだかんだ言っても

安心していたのでした。

その後両親ともに

仲良く病気で天国へ。

一人可愛がられて育った

と嫉妬して離れていた妹とも

バタバタの葬儀準備で話すようになり

妹も理不尽な思いをしていた、

と聞いてびっくり。

事実と受け取り方、その解釈って

人それぞれなのですね。

そして今

潜在意識に向かっていたら

２０年前の自分は納得していたけど

その前の

小さな子どもだった頃の自分は

怒ったり、悲しい気持ちでいるということ。

それが

「許せない」と怒る事柄の

起爆剤

みたいになっていたのでした。

「私ばっかり。差別だ！」

「これは理不尽だ。許せない！」

ということがあると

守ろうとして激しく怒ってしまう。

そしてその怒り方は

両親の怒り方とよく似ていた。

あれだけ嫌だ、と思っていたのに

両親のことは本当は好きだから

モデリングを無意識にしていたのです。

そんなことがわかってきたら

自分のハマりやすい嫌な感情のパターンと

自分の行動

相手の反応

を、冷静にながめられるようになりました。

カッとなった時

「今自分は〇〇になっているな・・・」

「相手は〇〇だな。」

お互いの反応を冷静に見ていると

それって、自分の解釈次第なんだなと。

自分が思っているように

相手も周りも見えてしまう。

でも、実は本当ではないこともある。

思い込み、で見えている

と信じている。

だから

「なぜ？」

を、とことん繰り返していくと

辛いこともあるけれど

解釈抜きの事実が見えてくるので

最後には

ああそうか！

と納得する答えまで辿り着けます。

嫌だ！と思うことと同時に

嬉しい！と思っていたことも見つかるので

まさに、プラスマイナスの

正負の法則ですね。

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