あら。

前に書いたのは、いつだか思い出せないくらいサボってしまっていた。

いろいろあった。

これを書き終わらないと、お風呂には入れない。
入らない！

ん〜。

これを書きたくなるのは、
だいたい、
恋のはなし。

行き場のないわたしの恋のはなしを、
少しでも成仏させてあげたくて、
足掻いている。

告白してから5ヶ月経った。
口癖が、ちょっとだけ移ってきたかもしれない。
いや、もっと前からだったか。

クリスマス

クリスマスから、きょう。
ずっと、不安。

嫌われたんじゃないかと。

きらい、とはちょっとちがうかもしれない。
気分じゃなくなった、に近い。

恋人が、熱を出してた。
仕事で忙しいであろう時期。
心配だったし、心配だった。
たぶん、すごく心配すぎて、結構、すり減った。

熱が下がってきた24にちのよる、
LINEしながら、M-1をみた。
一緒にみた気分で、
すごくうれしかったし、
たのしかった。

25にち、あさ、LINEが、返ってこなかった。
見てもなかった。たぶん。
これがわかんない。
きっと、病み上がりで、ただ疲れていたんだろう。
あと、会った時の最初の顔が、冷たかった。
でも、しょうがない。
だって、病み上がりだし。
疲れてないはずがない。
明るく振る舞ってほしいとも思ってない。
自然にしていてほしい。
でも、自然にしていてそれなら、
ちょっとだけ、悲しい。
わがまますぎる。

お昼は、すこしイチャイチャしながら、ドアを作った。たぶん、作業はあんまり進まなかった。

よるになって、買い出しに行った。
南千住のホームセンター。
いいところだった。

でも、すでに、ちょっと、寂しかった。
なんでこんなに寂しいのか、わかんない。
必死に、手を繋いだ。

初めての彼氏、恋人との初めてのクリスマス。
こんなに幸せなことないはず。

なのに私は、
年末であることの焦りからか、
せっかくサイゼリヤで一緒にご飯を食べているのに、
むすっとしてしまっていた。

空気が、重かった。

とにかく会いたかった。
きっと、今考えると、
体調を崩していたのがすごく心配だったのと、
ちょっとだけ寂しかったんだろうと思う。

とにかく会いたい。
長い時間。
少しでも長く。
だけど、年末年始の会えない期間が、
急に不安になってしまって、
どうにもコントロールできなかった。
今、たった今一緒にいるのに。
目の前にいるのに。

でも、すこし、話した。
正直、重い空気を変えたくて必死だったから、何を話したかあまり覚えてない。

夜にLINEした。
ちょっと、あやまった。
反省しても時間は返ってこない。

つぎの日

ひとり増えて、ドアを作っていた。
コンディションが、ひどかった。
完全に、悪かった。
これ以上なく。

机に穴を開けたし、
ペンキの缶も倒した。

もっと、冷たくなった気がした。

思い当たる節がありすぎて、つらい。
しんどい。

きょう

きょうは、がんばった。
なにをか、
普通にすること。

普通ってなんだろう、
今まで通りってなんだろう、って、
思いながら、
がんばった。

テンションの浮き沈み、激しすぎたかな。

また、嫌われちゃったんじゃないかって、
思ったり、。

今日一日中やりとりがつらかった。
ドアを作ってる時の、
些細な一言一言が、
なんか、つらくて、
トゲがあった気がした。
なんだろう。

ずっとなんとなく、違和感があった。

いっかいいやになっちゃったら、
いっかいきらいになっちゃったら、
もう戻せないんじゃないかって。

大好きって言ってくれてるのに、
信じられない。
大好きな恋人を信じられない。
そんなわたしは信じてあげられないわたしのことが嫌で仕方がない。

傷つけないように、
優しさで、
言ってくれちゃってるだけなんじゃないかって。

大好きって言わないわけにもいかないし、
仕方なく言ってるんじゃないかって。

もう大好きじゃないのを伝えるのが、
めんどくさいし、
きっと体力も使うから、
とりあえず言ってくれてるんじゃないかって。

この勘は当たってしまっているのか、
いやだ。
きらわれたくない。
どうしよう。

書いてても、どんどん不安になっていく。

いやだ。

でも別に、泣きそうとかではない。

1日のうち5時間

わたしは、
スキンシップがないと
だめみたいで。

1日に5時間は、
ぎゅーしていたい。
ちゅーも。

そんな日は来るのか、
いつか来るといいなと思いながら。

先は、いつだって分からない。
当たり前か。

いつか、また、好きになってくれるといいな。
嫌われてる前提になってしまっているけど。
ふはは。

こんな時に限って、
前好きだった人からは、
連絡がくるものだ。

ああ、あの話も書きたいな。

星野源 の Beyond the Sequence を 流しながら。