カウンセリングを受けてから落ち込む

カウンセリングに行ってから４日が経った。
まだザワザワが止まらない。
見ないようにしてきたことを話すのって、結構つらい作業なんだなと痛感。まだ話せてないことばかりなんだけど、最初のうちはこんな感覚を続けていくのだろうと思う。

溜めに溜め込んで、熟成しまくったことも全然新鮮に思い出せちゃうから怖い。真空パックみたいに鮮度の良い状態でよみがえる記憶。

子供の学用品を買いに外出したけど、ギリギリだった。
顔の筋肉が下にだらんと落ちているのがわかる。
今日も散歩はできそうにない。
心の空気を入れ替えたいのに、歩いてもそんな気分にならない。
しんどくなって終わり。

今朝、夫が私に気を遣っているのを感じた。
私が正直に話してしまったせいだろう。
腫れ物にさわるように、でもそれを悟られないように気をつけているみたい。
私が家族にばれないように泣いているのと同じ。家族に負担をかけたいと思っている人なんていない。
もう「今日も辛かった」なんて言えない。辛さは家族がいないところで隠しておかなくてはいけない。特に子供には悟られてはいけない。

昨日は子供になんで車を運転しないのかと言われた。
理由は心がもたないから。神経がすり減ってしまうから。余裕がなくなると判断力も鈍るし、家族に対しても落ち着いた対応ができなくなるから。その全てが恐怖だから。だけど、子供にはこんな説明したくない。
「運転が苦手なんだ」と言ったら、練習しなよ！他のママはできるのに。と言われた。こんな時、責められた気持ちになってしまう。責めてる気持ちはないんだろうとは思うけど。他のママができることができなくてごめんねと自分を責めてしまう。

今は家族に迷惑をかけているのが負担になっている。
夫に我慢の限界がきて、病気になってしまうんじゃないか。突然、怒りだすんじゃないか。
子供も私のように神経質な人間になって、生きにくさを感じるようになるんじゃないか。経験が少ないことでチャレンジが怖い人間になってしまうのではないか。私が親でいることでマイナスな影響がでているんじゃないか。

世の中が怖いものでいっぱいになっている。

こんな考え方がおかしいんだろうってことは頭ではわかっている。
そう思うなら直しなよってこともわかっている。
だけど、抜けられないのはなんでだろう。

もう少し時間が経てば落ち着くのかもしれない。今はカウンセリングでいきなりカサブタを剝がしたから痛いのかも。
さぁ子供が帰るまでには泣き顔は戻して、口角を上げて「おかえり」を言わなくては。それくらいの力はあるんだ！できることはやるぞ！