たとえば肉球をかいでるとき どうしたらもっと吸い込めるのかとか お腹の毛に顔をうずめてるとき どうしたらもっとうもれられるのかとか 口の三角のとこをずっといじってたいとか キリなくある #猫のいるしあわせ
いつも突然なんだよね。 でも、いつかその日はくる。必ずくる。 そう思っていたけど、 くる時は突然に思う。 母は月曜日まで一緒にご飯を食べた。 その後二日間会いに行けなかった。 木曜日、会いに行き、元気をみせてくれた。 金曜日、緊急入院をした。 主治医からの話。 1人で聞くのは慣れていたけど、とてもしんどい話だった。 自分も歳をとったのか1日にこなせるスケジュール的なものがものすごく減っていて あれもこれもと用意や家族に伝える言葉の整理 そしてコロナワク
なにを描く、とか、 どう描く、とか そうではなくて、 なにをどう、描くか。 ゴーギャンは、緑を塗りたまえ、君のパレットで一番冴えた緑色を。って。 タッチ依存にならぬよう。 目に見えている事実を転換する。 楽しいわけよ。 みんなの暮らしに絵がありますように。
10月。ハロが長岡へ行くのはおそらく3月。あと5ヶ月後。この、5ヶ月間で何をしなくてはならなくて、何ができるだろうか。 ハロと離れたあと、ジロはどうか。 色んなことが未知すぎる。 自分のしたいこと、ぜんぶしよう。そう決めた。
毎朝おはよう、と母と姉の三人LINEに入る。 おはよう、とわたしも入れる。 だけど、母から入らない時がでてきた。 そして、それが、母からはいつか 入らなくなる時が必ずくるんだ、と。 今朝はそんな思いに駆られた。 やりたいことはぜんぶやろう。
尻にスイッチがついてるに違いない。 ソファー座るたびテレビ。夫がテレビっ子、ってヤーだわ。
一度模写をしてみる 何が好きなのか何ができるのか 描きたいものと描けるものが 本当に違うのか 自分の中にみんな持ってる絵があって 自分もそれを出さないと 出したい だから向かう机に 今更なことばっかり だけど やっぱやらないよりいいんです
やらなきゃやらなきゃとこの呪縛 ハードルをめちゃくちゃさげて なまけない。という決意。なんだかんだで言い訳つけてやらないんだもの やらないなりにでもなまけない
今日は少しだけよかった。本読めたし、母の手伝いもできた。歩くこともできた。ひらめいたことも一つあった。 色んなこと決めることが苦手になった。 カーテン選びに行ったけど、候補が２つ コレがいい！にであうまで保留。そんな1日。今日もはやく寝ようと思う。
初投稿から3ヶ月。なにもしていない。なにも進んでない。今日もまた机に向かわなかった。 なんでこんなになんにも。 本を読む、描く、織る、歩く、動く、これのどれか一つは今日からやる それがいま大事なこと
何もしなかった また何もしなかった 気持ちだけ焦る 頭のなかなかがやらなきゃ、やらなきゃ、で占められる すごく楽しい、の域があって それを知ってる 先に進める感覚をつかんだとき でも、また、さらに、そこからやり続けなきゃ みえてこない 知らないよりはよかった そこにいきたいから今やってるわけだから #習慣にしていること
なにに向かうって 机です とにかく向かう 机に そして椅子に座る そう、描くことにこだわる まずはなにを置いても 描くために 机に向かうこと これを習慣に だってまた描けない 机に向かっても描けない でも続ける 習慣になるように そう 描くことが日常になるように #習慣にしていること
まず描く、そんで描く、また描く 続ける続いてく繋がる 描き散らす みえてくる
白いとか黒いとか黄色いとか手がないとか見えないとかブサイとか働いてるとかだれだれのママとかお兄ちゃんなんだからとか。人として、が大前提だよね。戦争をなくすのは家族のもとに帰ることって、マザーテレサも言っている。お家に帰ろう、お家にいよう。できることは、ある。こころはゆたかに。
