続・好きな人がいるということ
彼と別れた。
2カ月と数日だった。
私は今、地下鉄に乗りながらこれを書いている。
とにかく誰でもいいから繋がりたい、寂しくて吐きそうだ。
2つ前の記事で、私は彼について書いた。
素直になれない、別れる予感がすると。
きのう、その通りになった。
2週間ぶりのデートで、夕食を食べた。全然楽しくなかった。
話すことが思い浮かばない、今なにを思っているのか知りたいけど聞けない、探り探り彼の目をみた4時間。
無言の時間が続いたあと、彼が口を開いた。
考えていたんだけど、別れようか
ああ、きたか、
そう思った。
やだやだ、と駄々をこねるという考えすら浮かばなかった。思ったより早かったな、なんて、他人事のよう。
ああ、、そう。どうして？
冷静だった。何故だめだったのか、原因は何かをヒアリングした。
結果がどうなったかは分からないけど、素直に我慢せず、気を遣わず、いればよかったのかもしれない。
あのとき、
会いたい
声が聞きたい
寂しい
そう言っていたら。
言っていたら、今も彼は、私の彼だったのだろうか。
でも、解放された気持ちもあった。
別れなければ、きっとずっと素直に話せなかった。遅かれ早かれ、私は疲弊していた。
別れ、彼がただの男友だちになった瞬間、私の口から言葉が溢れた。
寂しかったこと、気を使っていたこと、不安だったこと、彼は一つも気づいてなかった。まじかよ、まあそうだよね。
名前を呼ばないよね。
話を覚えてないよね。
それは私にだけではなかった。
彼の性格だったのだ、知らないよ、書いておいて欲しい。
彼をもっと、知ろうとすれば良かった。
見えない何かに怯えて、息を止めていたのは、私の意志だったのだ。
ここに、宣言する。
私は、彼が大好きだ。
悲しくなるくらい、彼が好き。
好きだ、好きだ、会いたい、また一番側にいたい。
そのときは、付き合う前、別れたあとみたいに楽しく話せるよ。
私はあなたと、幸せになりたかった。
言えば良かった。
言えば良かった。でも、言えなかったのだ。
紫陽花に滴る雨水のように、涙が止まらない。
好きだった。そして今は、もっと好き。
好きな人がいるということ。
苦しく、苦しく、寂しい。
彼に会えて良かった。
今なら素直に言える。
一緒にいてくれて、ありがとう。
欲しかった言葉をくれて、ありがとう。
またね、と言ってくれて、ありがとう。
次会う日は、必ずくる。
その日までに美しく、凛といられるよう、私は今日から、自分のために時間を使う。
みてて。
取り戻したくなる、いい女になるから、絶対になるから。
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