配信と育児の両立についての、インタビュー記事がアップされました。 未婚妊婦になる事が決定し、貯金ゼロ、知識ゼロで飛び込んだライブ配信という世界。 出会いに恵まれ、無事出産を終えた今も、子供を抱きながら毎日配信できています。 初めて配信をつけた日から、出会った一人一人のお陰でここまでくる事ができました。 はじめは、息子を養えればそれでいいとスタートしたライブ配信ですが 今では同じような境遇のママさんへ、一歩踏み出す勇気を与えられたら… 配信に来たり、私の歌を聞いて、明日か
偶然出会った23歳の子が、そう言ってた。病んでる感じとかじゃ全然なく、素直でとぼけてて、面白い子。 私も例外なく、いつ死んだっていいと思ってた。 毎日特別苦しい事があるわけでもなく、かといって未来に希望を抱ける人生でもなかった。 明日死ぬ事よりも、今日を生き延ばす方が大変だし。 だから突然死んじゃったら、そんなのはラッキーで、どうって事ないって思ってた。 毎日いつ死んでも良かったから、記憶がなくなるまで遊んでた。 大切だと思ってたものを無くして、ほら、結局失うんじゃんと、
「今後のことについて書いた誓約書にだけ、判を押して頂きたいです。」 (内容は事情で割愛) 私の母が、電話越しに、彼の母にそう言った。 さっきまで怒り口調で不満を垂れていた電話越しの声は、嬉しそうな安堵の声色に変わって「わかりました。」という返事をし、荷物を取りに行く日が決まった。 連絡は全て親を通して行った。 あの、掌返したような声を忘れない。 これは「未婚妊婦を決めるまで①」という記事の続きで、2023.03〜の出来事を綴ります。 実は産後、色んなことが(いい意味で
初産の感想は 「思ったより痛くなかった！」でした。 (息子が寝てる間に私も寝るべきだけれど、毎秒毎に可愛くて眠れない母子同室から書いたものを今お届け！) --------------------------------------------- 2023.09.14 21時 ライブ配信をして、とっても眠たくて化粧も落とさず寝た。 2023.09.15 日が変わって、何となくお腹が痛むのに気付いてはいたけれど 予定日4日前だし、練習かな？なんて思いながら、とにかく眠くて
私を閉じ込めようとする。 今日なんか特に意地が悪くて、こんな風に目覚めた。 「ねえねえ、聞いて、すごく変な夢を見たの。私、ライブ配信やってて、シングルマザーになるんだって。」 手を伸ばせば届く距離の天井で目覚めて、話しかけているのに隣に誰もいない事で、直ぐにこれが夢だと気づく。 目を開けると立ち上がったって手の届かない高い天井を、電池の光で弱くなったベロのライトがピンクに照らしている。 私の現実はこっちだよ。 また目を瞑って夢を探す時間がなくてよかった。 私は私の現実
「ねえ、煙草が不味いし、生理が6日遅れる事なんかないから、多分、妊娠したんだと思う。」 禁煙禁酒を続けていたけど、正月休みという事もあって、仕事が始まるまで1週間くらい煙草を吸っていた。 禁煙禁酒を始めたのは、子供が欲しいと思ってから、丸一年できなかったから。 不健康万歳と身体を蝕む遊びをした時期が長いし、自分の子宮に問題があるのではと少し焦ったのだ。 知り合いのバーのマスターと奥さんにお勧めされた神社に行って、お守りを買った日からそろそろ一年経ってしまう。 友達夫婦が、
夜空の星よ、覚えてますか？ 七夕、私はこう書いたんだ 「今が幸せ、ありがとう。願う事なんかひとつもない！」 そんな感じのことを。 短冊を書こうと誘われて、夜空に叶えて欲しい願い事なんて一つもなかった。 しかも、7月7日に空が晴れて織姫と彦星が会えたら叶うみたいな一か八かの願い事なんか。 全部自分で叶えるって、昔からそう思ってたから。 お互いの短冊を見てはいけないと約束したけど、やっぱり気になって見に行った昔の恋人の短冊にはこう書かれてた。 「はるちゃんがずっと幸せであ
もう恋なんかしないのかしら私。 毛皮のマリーズ聴きながらそんなこと思った。 私は過剰に、誰かに好きと言われることを怖がった。中学生の時からずっと。 なんとなく、あぁこの人私のこと好きだなと思うと、離れたくなった。 だって苛立つんだもん。 好きって言われたら友達でいられないことも、私を好きと言ってくれた人が馬鹿にされるかもしれない小さな教室も、 私のことなんかなにも知らないくせにって逃げ出したくなる自分の恥ずかしい所も。 だから、好きって言われそうになったら、出来るだけ嫌
けど、喫茶店で残すのは何となく恥ずかしいなと思って食べてみた。 冷たくって、水々しくて、思っていたより美味しかった。 気になってたJAZZ喫茶。 昼間から、ワイン飲んでるおじさんいるの、いいね。 結構な爆音で流れてるJAZZに混じって、食器とか、水や火の音、他人の生活音みたいなものが程よく聞こえるの安心する。 喫茶店の食器の音ってなんで綺麗なこと多いの？ お家だとうるさいだけなのに。 ジャズって結構怖いイメージあるんだけど、under the sea陸verみたいな（伝わ
母の日らしいから、化粧品でも一緒に買いに行こ~って仕事合間の母に声をかけて出掛けた。 帰り道に、おっきくなったねえと言われたので うーん、26年生きたからね。と答えた。 お母さんはなんだか小さくなったよ。 と、心の中で思った。 この間高校の親友と遊んだ時も、吉祥寺ってもっとおっきいと思ってたよねって話した。 うん、ムーミンのタピオカとか飲んでる頃はおっきい街だと思ってた。 わたしはどんどんおっきくなる。 何処までおっきくなって、いつからお母さんみたいに、ちっちゃくなる
久々に読み始めた本におえっ 確かに前半は、靄がかかった生温い日々を思い出して気分が悪かった。 蝉が煩いあの夏。キスしてたら5時間くらい経っていて、本当に腐ったなと感じたあの夏。 それくらいしかここに書けないような日々。 冬の失恋後もそんな感じだった。せめてポカリと空いた穴を埋めたくて行ったパーティで、バッド方向にキマったほぼ知らん女に蕎麦ぶっ掛けられて階段から突き落とされたのもまるで他人事のようだったし。 私は人を深夜高円寺に呼びつけておいて、電話がずっと鳴るのを無視してた
現在妊娠4ヶ月、片道一時間以上通勤電車に乗っています。 （リモート不可、元々徒歩圏内→30分→妊娠後仕方なく現在に至る） 妊娠初期なので、あまりお腹は目立ちません。 マタニティマークをぶら下げていれば、優先席を空けてもらえる物だと容易に思っていました。 ところがどっこい🌛💫 譲ってもらえる所か、基本フルシカトです！笑 明らかにマタニティマークに気付いても無視、見ないフリ、イヤホンを取り出して完全シャットアウトして眠るサラリーマン、ウーマン、学生の皆様🫧 そうだよね…お疲
