なぜ結婚したいのか

結婚したいのか。

最近家で少し嫌なことがあって、家を出たくなりました。

私にとって、家はセーフティネットではなくて、親は絶対的な見方とも感じられず、安心感などはあまりないのです。

構われなければ、話すことはないので、何も音沙汰ない生活を送れますが、やはりランダムに声をかけられます。

実家あるあるかな。

いきなり、結婚や、彼氏の話をされたり、近所の人の話とか、いらっとしちゃうことから、相槌でごまかせるものまで。

家庭環境とか、どこに生まれるかは、「ガチャ」だと聞きました。

そう思うと、親と合わなくてもしょうがないか、そういうこともあるよなと思う。

「尊敬する人は両親」と言える友達が羨ましい。

私は結構昔から、この二人から生まれたのか、、、自信が持てないと思ってしまっていた。

でもそれは責任転嫁で、私は私だと思って生きていいと思う。

親子であれ、別の人間。

まぁその親と言われる人々の間に生まれ、この世に産み落とされたわけだけど、

この世は結構辛くて、なんで産んだのって気持ちにもなるし、、、

ただ、私の魂がこの世に生まれ落ちるタイミングだったたけなのかも。たまたま。それだけなのかも。

だから、家族だからってそんなに一緒にいなきゃいけないことなんて、ないんだろうな。

家族の行事だけ卒なくこなし、それとなく距離をとって、、、。生きていく。うまくやれたらいいのかも。

でもその一件で、ああこの人たちは別に味方ではなくて、私は図々しくも実家にいるけど、実は私は空気を読めていないのかもと思った。

で、あ、結婚して、旦那って人ができたら、その人は私の味方なんだろうかと考えた。

見方が欲しいので結婚ってものが気になった。

そしたら、堂々と家がでれるし、社会的にも認められた感じになるのかな。

日常的にやることも増えるだろうし、忙しくなって、こうやってぐちぐち考える時間もなくなるかも。

これまた、海外生活に憧れていた時のような、まだ見ぬ世界に憧れちゃっているだけかもだけど、、、

そんな日々になるならいいなぁ。

私の場合は好きだから、愛し合って結婚！とかではなくて、

いて楽だから、感情の起伏なく落ち着いていられるからって理由じゃないかな。

この世は辛いので、子供はあまり産みたくない。幸せに育てられる自信はないし、産んでくれてありがとうな雰囲気にはならない気がする。

「産んでくれなんて言ってない」とかなりそう。

子を産むなんてほんと親のエゴでしかないと思う。

この世をもう少し楽に生きるには、どうしたらいいんだろう。

何が辛いんだろう。