自分の書くものに自信がない、書くのがこわいときは。

最近あるフォロワーさんから、「コンテストの選考を通過してから、書くのが急にこわくなってしまった。もっと自信を持てばいいとわかっているのに」といった内容（勝手に要約させてもらいました）のメッセージをいただきました。これに関してわたしはものすごく気持ちがわかるというか、ちょうど最近同じようなことで悩んで自分なりのひとつの答えに行き着いていたところだったので、今日はそのことについて書いてみようと思います。 「自分の書くものに自信がない」「書くのがこわい」こういう気持ちに、わたしは

昨年義母にもらった木箱のそうめんを、ふた夏かけて昨日食べ切りました。そうめんのことをnoteに書いた際「こんな食べ方がおすすめ」と教えてくださった方々のお陰です。感謝します。https://note.com/haayanyan/n/n4aff42578dbf 夏の終わりが見え、格闘していた原稿のゴールも見えてきました。

夫からの驚きのひとこと。

短い短いエッセイを書きました。日記のようなものです。ほとんど夫との会話ですので読んでも得はありませんが、台風で引きこもっている方がいらっしゃればどうぞ。 話がしたいから話をしたい 誰とも話すことがなかったさみしい日に限って、めずらしく夫の残業も長引いて帰宅が遅かった。夕食をささっと食べてシャワーを浴びた夫は、まだ帰宅後1時間だというのに寝室へ行ってしまった。追いかけて「えー今日帰り遅かったから、もうちょっといろいろ話したいんですけど！」と駄々をこねると、すでに半分眠りかけ

奮発して1つ1300円の贈答用の桃を自分に買いました。青かったので今日で追熟3日目、あと2日待つ予定です。毎日5回ほどにおいをかいでいます。食べるのは一瞬なのに1300円は高いと思っていましたが、5日分のにおいも含めてならとてもお得な気がします。桃はいい香り、わたしはケチくさい。

まっすぐに書く勇気。

短い短いエッセイを書きました。日記のようなものです。 まっすぐに書く勇気 自分の信じたものを貫くしかないとはわかっていても、油断するとすぐこれでいいんだっけな、と思う。最近は、わたしの書くものはちょっとわかりやす過ぎるんじゃないかな、ほらもっとややこしかったりちょっと捻くれてたり、「なんか言ってることはよくわからないけどなんとなくいい」みたいなほうがかっこいいんじゃないかな、っていう時折やってくる迷いにぶつかっていた。そんな夜、テレビをつけるとCDTVにAqua Time

睡眠オリンピックの具体案について。

お盆はのんびりしているので、日記のような、短いエッセイを書きました。 睡眠オリンピックの具体案について 先日の記事に睡眠オリンピックについてちょこっと書いてから、ずっと睡眠オリンピックについて考えている。どんな種目があるとよいだろうか。まずはやはり、短距離走のようなスピード勝負がおもしろいだろう。ヨーイドンで誰が一番に眠りにつくことができるのか、睡眠の瞬発力を競う。反対に、誰が一番寝続けることができるのか、陸上競技でいうとマラソンのような持久力を試す種目もいると思う。それ

誰だってしんどいときがあるんだね。

ちょっとお久しぶりですが、それなりに元気です。 君は世界のすべてを背負って生きている 夫が、一度投げたボールの行方は気にしないタイプの人間だとすれば、投げたあとの軌道も落ちた場所もその落ちた場所で何が起きるかもすべてを見届けたくていつも気を揉んでいるのがわたしだ。夫に今日「〇〇ちゃん（わたし）は世界のすべてを背負って生きているようだけど、どこかで線を引かないと。すべてを背負うなんてそんなの無理なんだから」とたしなめられた。いや〜その通り。わたしに背負えることなんてたかがし

染まってしまったわたし。

久々に短いエッセイを。 すこしまえに書いたものもあります。 夫からの熱い助言 何かを絞り出すように削り取られるように唸っているわたしに、夫が「本を一冊出すというのは、とても大変なことなんだなぁ」と言う。「実力が追いついてないのにやろうとしてるから余計に大変なんだよ」と返すと、「でも実力がなかったら、こんなチャンスはもらえないんじゃない？」。「運だよ。運がよかったから」わたしがそう言ったとき、夫は急に今から大事なことを言うよっという姿勢に変わり、「たしかに運もあるんだと思う

家の片付けをしたら出てきた、大学を卒業するときにゼミの後輩ちゃんたちがくれた寄せ書き。言葉と向き合っているとき、孤独だなあと思う日も、こんなことやってて何になるんだと思う日もあるけど、まだがんばれそうだと思った。全然孤独じゃないね。あと、物を捨てられない性格でよかったとも思った。

好きだからやってるんだよ。その気持ちをここ数日で思い出してきた。うれしい。好きだからいい作品を作りたいと思ってがんばれたし、そうやってやってきたから、チャンスも掴めたんだと思う。最初のきらきらした気持ちが戻ってきた。覚悟を決めたら、スタート地点に戻ってきた。大丈夫な気がする。

ちょっと本のことに集中することにします。現状のままのものを出したらいずれ後悔するのが目に見えているので、今がんばります。自信ないけどやるしかないし、出版こわいけど腹くくるしかない。やりきってまたnoteでどうでもいい日常の話を書けるように、今はそちらに集中します。

びっくりする、あまりよくないことが身内に起き、その手伝いであたふたしています。価値観が少し揺らぐ出来事で、こういうときこそ書くべきなんだろうとは思うのですが、何を書いても違う気がして書けません。人生落とし穴がいっぱいあって、穴の底で初めて、繋ぐ手の存在に気づいたりするものですね。