いきてる

自分が変わりたいと思うばかりに、最近マイナスな方向へと向いてしまっていた。成長するために、自分のダメなところ改善しようと思い、ダメな所探しを無意識にしてしまっていた、、、無意識に自分の事が嫌いになってしまっている。もちろん無理にでも自分のこと大好きでいてあげることができるならどれだけ楽なのか。その方が絶対に気分もプラスになれる。
そんなこたあ分かっているけども、無理だよ

２７日の朝、学校にいく車の中で、”自分”はもういらないから、他の誰か私になってほしい。優しい人に”私”になってほしい、変わってほしい。と思った。死にたいと思ったわけではない。もう何も考えたくないの。
私はもう考えたくないから、“自分”をやめたくなったの。もういらないの。

言ってること伝わるかな？
よく意味の分からないこと言ってるよね。死ぬ勇気はないけど”自分”をやめたいってことね（笑）

こんなん知り合いに見られたら恥ずかしい。
最近こんなにネガティブで病んでる自分の情緒を見直してみて、明らかに異常な気がしてきた。助けてほしい。明るく生きたい。
明らかに前よりもよく落ち込むようになってしまった。
特に傷つくことがあったわけでもないのに、しんどいよ。

どうしてこんなんになっちゃったの？

たしかに四月に入ってから新しい環境で、勉強と人間関係やらの環境で気づいたら手が痙攣するまでに疲れてしまっていたこともあった。たぶん、これは精神的にかな？夜まで勉強していたけども、まだできる、って思ってたからな。おかしいな。
精神的にやられることはない、って思ってたけど思った以上に知らぬ間に沼にはまってしまっていた。皆が就職する中で、進学を選んだ私は、なかなか話せる友達がいない。みんなは社会人だからもっといろいろな出来事があって社会に揉まれて頑張っているはずだから。
こんな理由もなく落ち込んでいる私の話なんか聞いたら「また言ってる」なんて思われたりしたらどうしよう、なんて思ってしまって人に言うことはできない。でもどうしようもなくもう限界になった時は、何回も投稿しかけて消していた病みストーリーを投稿する。もちろんあまりにひどいと反応してくれる友達がいる。（もちろん超少数の仲良い友達にしか教えてない裏垢）
しかしな、そんなことしてるといつか友達が呆れちゃうんだ

呆れられるの怖いよ。
LINEで真顔で、（笑）とか打ってる自分変なの。
相手から話聞くよ、って言われないと話せないしこんなネガティブってわかってて友達も私と話したくないだろうし、うわあん

思いっきり泣いたら少しはすっきりしそうだけど、涙もでない。