今日の気持ち

息子が生まれて７ヶ月。
心から可愛いと思うことはある。
けれどふと、ふとした時に息子のいない人生を
深く考えてしまうことがある。
SIDSのことを考えて眠れなくなったり
世間の悲しいニュースを見て胸が締め付けられたりするのに

この子がいなかったら私はもっと自由だったんだろうか
この子がいなかったら私は今仕事でどれくらいになっていただろうか
この子がいなかったら私は私の中にいる醜さを知らずにいれただろうか

そんなことを考えてしまう自分が怖かったし
もちろん誰にも言えなかった

けれど先日母に、思い切って話してみた
そんな風に考えてしまう自分が嫌だって。
息子を邪魔に思っているようで嫌だって。

４人を半分は女手一つで育ててくれた
娘の私から見ても間違いなく愛情を注いでくれた母は
そんな私になんていうんだろう？少し身構えてその言葉を待っていたのに

「うん、でもまあそれは事実だから」

ん？
予想外すぎる一言だった。

だけれどとても救われた。
事実はそのままでいいんだ。
そして同時になんでそんなことを思うのか考えてみた。

産まれてから今日まで半日と離れたことがない。
息抜きもいつ起きるかわからないから完全にスイッチオフできないし
やるべき事さえ、目の前で抱っこ抱っこと泣き叫ばれたら中断してしまうし。
自分を最後まで満足させてあげれていないからなんだろうな。
自分が幸せじゃなきゃ、相手を幸せにはできないんだ。

でも、待ち望んだ宝物なんだから息子がいてくれることが
まず幸せでしょ？

２度めの流産で胎盤ポリープができて、まだ産んでもないのに子宮全摘かもって言われ数ヶ月、新生児の泣き声が響く病棟で入院。
コロナ前だったから毎日のように“おめでとう！”“可愛い〜❤”の大合唱。
なんとか回避できて職場復帰したタイミングで
同僚の妊娠を知らされ、人員の関係でその人の穴埋めをして
彼女が退職するタイミングで、“私の代わりに働いてくれる人”と言われ
知ってるのになぜそんな言葉を？とかそれまでにされたことが
気持ちをぐちゃぐちゃにして
どこで何しててもどーしても涙を止めれなかったあのときの私はそう思ってた。

けれど人間の三大欲求のうちの２つが常に欠けている。
それはもう異常なんよ。
その異常な状態でいつもの自分を見失うのは
うん、そりゃ仕方ないよな。

預かり保育とかシッターさんとか離れられる手段はあるのに使わない。
やりたいことがあっても泣いたら手を止めて抱っこする。
その根底にあるのは、息子と離れたくないって気持ち。
離れてる間に何かあったら嫌だって気持ち。

いつもこの気持ちの矛盾たちと喧嘩してる。
けれどそれでいいや。そんな日々もいつかは過去になっちゃう。
自分の気持ちを誤魔化しながら過ごすよりも
バカ正直に向き合いながら過ごす方が自分らしいし
もしかしたらいつか息子のためになれるときが来るかもしれないし。

今日も後ろでムズムズし始めた息子のせいで
納得行くまで文章に向き合うことは叶わなかったけれど
その分息子に向き合えている自分がいたんだ。