出来る人の方が少ないと思う

5ヶ月の息子の授乳中
１時間おきに野太い声で泣き叫ぶ息子に
イライラが止まらない

睡眠退行なのだろう、と
成長の証なんだ、と
言い聞かせても
こう毎日夜中に泣き叫ばれると
どんなに昼間可愛い顔で心満たされても
またかよ…ったく。
と思ってしまう。

その度に心落ち着かせようと
ネットサーフィンしつつ同志を探すw
と、だいたい書いてあること

パートナーやご家族には頼れていますか？
コレがずっと続くわけではないので
周りにうまく甘えて頑張りましょう

これ…出来る人の方が少ないのでは？と思う。
自分が大変だと感じていることを
家族に何とかしてもらうって
ハードルが高いと私は感じてしまう。

昼間の面倒をお願いしてその間にまとめて眠る？

パパママが同時に育休を取れてるならまだしも
現代の核家族社会で、
定年後も生活のために働き続ける人が多い社会で
コレが出来る家庭って　どれくらいあるだろう。

私の場合
旦那は出張メインの仕事なので
ほぼワンオペ。
義実家は車で30分程で仲も悪くはないが
特別いいってわけでもない。
義母は定年退職していて何かあったら頼ってね、と
声をかけてはくれる。
けれど多趣味で、義祖母の生活のお手伝いもしている。

そして妊娠期間中
体調を気遣う連絡は一度もなく
旦那ですら、「全然連絡よこさないね」と言うくらい。
同居する末っ子の息子から
あまりでしゃばらない方がいいよ、と
アドバイスされたから必要とされた時にだけ
協力するね、と言われたことはある。

んーだとしても嫁の立場から
１時間おきに泣くのが辛いので甘えさせてください、は言い出せない。

そして、例えば預かってもらえたとして
その時間に自分の眠気が来るとは限らない
想像するに、あー泣いてないかな？
お義母さん迷惑じゃないかな？大丈夫かな？
とか結局脳みそがリラックス出来ずに
寝なきゃ、寝なきゃって逆に眠れなくなりそうw

理想は
保育園で長年働いてきたばあばが
自ら、預かりたい！と言ってくれる…とか（笑）
それだとこちらも安心して甘えられるのかもしれない（理想高すぎ💦）

今だけとはわかってる。
そして、気づいた時には終わってしまうんだろうな
って言うのもわかってる。

けれどどんなに可愛くても
成長の証だと思っても
正直辛い。

旦那にしてみれば
可愛い我が子に会いたくても会えない
自分が働かないといけない
まだまだ育休取得が簡単ではない等
彼には彼の辛さがあるかもしれない。

けれどふと、
仕事してる方が楽だなーと
昔の自分を思い出してもそう思うことがある。

あとついでに言うと
異次元の少子化対策って
私的には産んだ後のお金とかじゃなくて

・産前の6ヶ月で育休手当額を計算しないでほし  
い（悪阻の有無、辛さは人それぞれ。それで働き方を変えざるを得ない人が損だと思う）
・育休手当が産後から早くても3〜4ヶ月というタイムラグを無くしてほしい（共働きしていても思うように貯金できないこの時代に片方の収入で数ヶ月やりくりするの私は難しかった。まず一旦支払いしてもらってその後、一年の中で平すってことはできないのかな？）
・産後ケアホテルの充実➕庶民でも使いやすい金額設定にして欲しい

自分の意思で産んだ。
何でもネットで検索出来る時代だから
子育ての大変さも覚悟はしてた。
けれど動画で見るより文書で、読むより
はるかに大変な事を実体験で思い知った。

可愛い、だけでは片付けられない
こんな思いもあるんだってことを知った。

産むまでは
何で世の中にはこんなにネガティブな情報が、多いんだろう？
もっと楽しいこと、産んで幸せだったことを
世の中で共有できたらいいのに、と思ってた。
今もそれは変わらないけれど

誰かにこの大変さをわかってほしい
うんうん。そうだよね！そうだったよ！と
自分の頑張りを認めてほしい。
我が子が成長して今日の私の思いを汲み取ってくれるまでの間
ママ、頑張ってるの知ってるよ！と
誰かに労ってもらいたい。

そんな自分の欲望にうんざりすることもあるけど
それだけ重い命と向き合ってるんだ。

あーなんだかんだ書き殴ってしまった。
またあと40分後くらいには
また泣き叫ばれるのかなーw

子育て真っ只中の親御様、サポートしてくれている皆様、本当に日々お疲れ様です。

もう、全部この暗がりのせい！（笑）
日が昇ったらまた、可愛い我が子の
笑い声に癒されよう❤️