社会的にアウトな理由
わたしは、子供の時からずっとたくさん我慢をしてきたし
辛い寂しい思いをしてきたから
もうこれ以上何かを我慢したり、自分の思いや考えを無視されるようなことがあったら
なにもかもから逃げても良いって思ってる
逃げても良いかどうかというより
もう逃げる他ない
もう全部どうでも良いし
知ったこっちゃ無いから。
私の不都合ばかり強要してくる世の中や社会や周りの人と
もう関わりたく無いと思ってるし
いなくなった方が楽だと思ってる
わたしがここにいる理由を持たずに
嫌になったら逃げても良い
したくないことはしなくて良いと思っているかもしれない
人とうまく関われないこと
その全てが成長の過程にあると思う
誰ともそうやって信頼関係を築かずにきた
家族とは築けなかったと思ってる
わたしの意見や考えをちゃんと聞いてくれない
６歳からほったらかしにされて
自立することだけを促されて
頼るところがなく
すべであかせる人がいなかった
わたしが全てを開かせる条件は
わたしのことを大切に思ってくれてるかどうかたもと思う
大切に思ってるかどうかっていうのは
みんな違う価値観を押し付けることなく
まずはちゃんとわたしの価値観を聞き入れてもらうこと。
たったそれだけのことをみんなできない。
誰もしてくれない。
もしかしたら、中にはそういう人もいるのかもしれないけど
身近に頼れる人がいる人
孤独じゃ無い人は、そもそも共感が得られないと思ってる
家族がいる人。
頼る人がいる人。相談できる身内がいる人。
寂しくない人、大変じゃ無い人とは、話すのは無駄だと思う。
わたしのこの葛藤や孤独感を分かろうともしない人とは関わりたくない。
身近な人がそういう人だった場合
関わりたくない。
もう傷つきたく無いから。
この人も違うんだ、自分の考えを押し付けてくるんだって傷つきたく無いから。
いつからか
わたしのたった一つの願いは
わたしの思いに親身になって聞いてくれること。それだけ。
ここまで、わたしわたしになると余計に自己中だと言って誰も聞こうとしてくれないけど、
本当の願いは
６歳の、こどものときのわたしの話を
つらかったね、大変だね、
うちにおいで。話を聞いてあげるよって優しくしてもらいたかったという
自分が一番誰かにしてあげたいこと。
わたしは、自分がしてもらえなかったことをしてあげたいから今こうやってるんだと思う
みんな当たり前に自分の家族があって、
知らない間に当たり前に守られてる
甘えさせてもらってる
わたしにはそれがなかった
あったのかもしれないけど
自分を傷つけた一人にしたほっといた父親を許してない
私のことよりも自分のこと、ほかのきょうだいのことを大切にする親を許してない
許せないからずっと一人だ
なんで合わせてまで、許してまで仲良くやらないといけないのか
そんな理不尽な相手に気を遣ってまでうまくやらないといけないのか
わたしの自己中の根底はこれだ。
わたしはまず被害者なんだから、そこを分かってもらわないことには
何も始まらない。
一番辛かったのはわたしだ。
嘘でも良いからそう言って欲しい。
家族のことを考えると本当に心がかき乱される
どこからかつらさを通り越して、度を超えているのかもしれないけど
その線引きがわからない
わからないままでいたいのか？
それを選んだのが自分だとしても
人間関係を築けない
築きたく無い
ほんとうは、関わりたくない。
自分のことを本当に理解してくれる人以外はいらない。
自分にとってプラスになる人以外いらない。
マイナスのキャパはもうとっくにオーバーしてる。
ある意味そこに甘んじてるのかもしれない。
そこに甘えることで出られないのかもしれない。
今振り返ってみても本当にわがままなだけだと思う。
そのわがままを受け止めて欲しくて、
受け止めてもらえなかったことを恨んでいて
許さないことで誰とも共感しあえずに
自分は特別に可哀想だと思ってる
その辺がちょっと変かもしれない
共感できなくしてるのは、自分かもしれない
共感できなくて良いと思ってる
関わらなくて良いと思ってる
わたしのつらいきもちを分かってくれない人は、みんな敵だと思ってる
そこは、そうじゃないかもしれない
辛い気持ちを分かろうとする人が中には何人かいて
でも距離の取り方が分からないから、離れてしまう
それ以上色々言われることがいやだし、
人の考えを受け止めなきゃいけないのはめんどくさい。
関わることはめんどくさい。
ただうんうん、って聞いてくれるだけでいい。
そしたら、勝手に反省したり良くなるように考えるから。
違うかなぁ？余計自分はこれでいいって自己中になるかなぁ
そもそも自己中ってただのわがままって嫌われるけど
ゆずれない
人を許せない確固たる理由があるんだろうな
その人も苦しいんだ
そうしかできないんだと思う
それも被害妄想かなぁ
できるなら、してるし。と思うんだけど
しない理由があるのかなぁ
わたしが自己中でいたい理由は、
わたしは辛い思いをしてきた可哀想な人だから
これ以上人の考えや思いに合わせなくないってところ
わたしの考えや思いをまずは受け止めてほしいってこと
それを社会に求めたらそりゃ不適合だわなぁ
実際にそれをしようとしてくれた方もいたけど。
自分はどうしたいか。
このまま人に心を開かず自分の世界だけで生きていきたいか。
だとしても、関わらないといけない部分をどうするか。
この先も同じようなことで落胆したり、全力で落ち込みすぎて生きるのが嫌になると思う。
こうして考えるのは時間の無駄で
ほんと時間ばっかり過ぎてくからやめたいわ
関わらないのもひとつの方法。
自分の感情ばかり押し付けてくる姉。
自分の都合でばかり動く父。
自己中はわたしに始まったことじゃ無い。
協調性のない人種ばかりの家庭だった。人を思うこと、受け入れること、聞き入れることをしない人だらけだから、それぞれ孤独だっつーの
あほか。
お前らに関わるくらいなら、自分の世界を築くわと思う
その上で、わたしはまわりに少しずつ目をやりながら
信頼関係を築いていけるように少しずつ世界を広げていこうかな
しんどい時、人に関わりたく無いのも事実。
いつか誰かに話してみよう。
ここまでだいぶクリアになってきた。
良いことだよ。
伝えること
伝えないこと
少しずつ大人になっていこう。
自己中に関わらないしよう。
わたしも自己中を卒業しよう。
誰かのために動こう
本当に嫌なことは断ろう。
つらかったって思いは変わらないけど、
そのことに関して理解してほしいっていう願望も受け入れながら
周りの人の都合も考えよう
周りの人の都合と、
自分の都合を照らし合わせる
自分の都合だけにならないように、照らし合わせることがうまくいく方法かもしれない。
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？