伝えたいこと

私は、ずっと人間関係で疲れていた。

思い通りに行かない人間関係が苦しかった。

自分自身が自分で分からない。

自分の思考が矛盾だらけで、訳が分からない。

狂うことが怖かった。

いつか発狂して廃人になってしまうんじゃないか。

自死した作家に耽溺し、憧れていた。

学校に行きたくなくても、家には居られない。

学校に行くしか選択はない。

学校も辛い。

逃げ場がなかった。

死にたいと思いながらも、死ぬのも怖い。

そんな自分の欲求のために、私は病気を作り出していた。

自分を責めることが、生きがいのような、狂った世界。

いつ終わるのか分からない。

終えられるのは死しかない。

私がずっといた狂気の世界、本当は嫌なのに、嫌なことを強制していた世界。

その異常さを教えてくれたのが、乳がんだった。

乳がんになっても、自分の生命を優先してはならない現実があった。

なぜ？

だって乳がんなのに、しかも第3ステージまで進行していたのに、家族を優先させなきゃいけないの？

私の生命は？

本当は抗がん剤も放射線治療もやりたくなかった。

だけど家にいたくない。

一緒にいたくない。

もう勘弁してくれないか。

逃げたい、このまま逃げたかった。

この異常さが、幼少期のトラウマが原因で、自分が、ここまで傷付いていたとは、全く考えていなかった。

キネシオロジーに何年も通い、ハートエデュケーションセンターを知り、自分が複雑性PTSDと呼ばれる状態であったことを知った。

病気になった背景は、それぞれ違う。

しかし、私のようにトラウマが原因で、病気になっている人も多いと思う。

私は、キネシオロジー、カフェキネシ、ハートエデュケーションセンターで、やっと自分を癒すと決められた。

自分の身体が、アロマに反応している。

ものすごく身近な身体を何にも知らなかった。

私は、自分を何にも知らなかった。

人間を信じられない自分には、アロマが良かった。

アロマを使うなら、星　ユカリさんのカフェキネシ、キネシオロジーで使うリトルトリーアロマをすすめたい。

理由は、早道だから、近道だから、

アロマは素晴らしい、けれど、その叡智を使いこなすには時間がかかる。

病気という形態までなっていたら、時間は命なんだ。

心が訴えたかった、言いたかった、怒りたかった、泣きたかった、悲しかった、そのエネルギーを、身体に代弁させたんだ。

感じた気持ちは、本人が自覚しない限り、決して消えない。

正直、トラウマに向き合うのは根気がいる。

投げ出したくもなる。

だけど癒しを求めている心と身体の声を聴いてあげないと、病気は治らない。

自分を救ってほしいんだ。

頑張った、頑なに頑張った自分を安心させてあげてほしいんだ。

私は今、セラピストに支えられている。

笑顔で迎え入れてくれる、笑顔で送り出してくれる。

自分の深度と同じ深度まで潜ってくれるセラピスト。

トラウマには、自身への理解が必要だ。

何で私がこんなことを書いているのか。

決して私は良い人じゃない。

愛情がほしくて、ほしくて、餓鬼のように、飢えて、乾ききって、カラカラな私は、他人からエネルギーを奪っていただろう。

だから、ものすごく嫌われた。

だけど、出し惜しみせずに、愛を差し出してくれた人たちがいた。

慈愛や慈悲というものを与えてくれた人たちがいた。

そのおかげで、今の私がいる。

与えていただいた愛を、私も渡したい。

その人たちから受け取った愛を循環したい。

だから、読んでくれる人がいるかどうかも分からない文章を書いている。

一人でも内的世界が平和になり満たされていけば、世界平和に繋がっていく。

私は、そう信じている、

身体とつながる、自分とつながる。

自分が自分自身で在ること。

今ここに居られること。

今、幸せであること。

願っています。

星　ユカリさん
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https://ameblo.jp/littletree-group/

リトルトリーアロマ
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https://littletree-store.jp/

ハートエデュケーションセンター
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https://hearteducationcenter.jp/