私が欲しいのは「既婚者」という社会の免罪符だけだった

私は恋愛体験が欲しいのでなくて、「既婚者」という社会の免罪符が欲しいだけだっと気付きました。

こんにちは、Yaebaです。
私は現在アラサーの独身女で、某地方都市で1人暮らしをしています。恋人もいません。

周りの友人は次々と結婚をしたり子供を生んで子育てをしたりで、家庭を作っています。

私はその反対で、自分一人で食べていけるように会社で働きながら専門学校へ行き、専門職へ転職し、フリーで仕事をしつつ会社員としても働いて経済的に自立しつつある女性になっていっています。

私にとって恋愛よりも仕事も方が説明書もあるし簡単でした。そしてそこに胡座をかいていたのです。

恋愛よりも仕事の方が簡単だった。恋愛に夢を持っていなかった

私は恋愛が苦手です。
本音を言うと、恋愛だとか恋というものに夢を持っていないのだと気付きました。

誰かに頼ること、養ってもらおうという気持ちが全くありません。自分のことは自分で何とかするという気持ちが昔から人一倍強かったからです。

そうすると、自分にとって恋愛や結婚が必要なのかが分からなくなってきました。
絶対にしないといけないものなのでしょうか。納税や労働など、義務として定められていれば潔く結婚するのですが、特に何も罰則も何もなく自由なので、必要なのかどうかが分かりません。

自分に自信が無いから自分を好きになる異性の気持ちが分からない

私は自分のことに自信を持っていないので私のことを好きだと言ってくれる男性のことが理解できなくなり、避けようとしてしまいます。
こんな私を好きになることが理解出来ないと思ってしまうからです...。

「どうせ可愛くなくなれば振られる」
「胸が小さいから幻滅される」
「ズボラな性格とバレれば嫌になるはず」
付き合う前からこんな事ばかりを考えてしまい、中々OKと言うことが出来ません。
そして肉体関係に進むことをどうしても怖いと感じてしまいうのです。

現在、自分を好いてくれているだろうという男性が3人程居ますが、どうしても一歩を踏み出せない自分が居ます。

仕事や自分に関しては、自分1人が頑張ればどうにかなる完結できるので、次に何をしたらいいのかが分かるのですが、恋愛に関しては相手ありきで考えて行動しないといけないので、すごく苦手に感じてしまいます。

そもそも恋愛が必要だと思わなくなってしまった

私みたいな臆病な人間はどうしたら恋愛をできるのかが分かりません。恋愛のエッセイを読んでみてもよくわからなかったので、これは試しに恋人を作ってみないといけないのかなあと思いつつ、相手から好意を持たれもたれると、心理的に気持ち悪いと思ってしまってしまう自分がいます。

今まで3人の人と付き合ったことがありますが、本気で好きになったのはその内の1人だけです。あの人となら結婚出来たかもしれないなと今では思います。

これは男性恐怖症なのでしょうか。
正直子供は欲しいと思っていますし、家庭も持ってみたいと思っています。
ただこれは「子育てや家庭を持つことを体験してみたい」という感覚の方が強くて不純な気持ちのような気がしています。

どうしても自分と旦那さんとで暮らしている想像ができなくて、結婚しているイメージもありません。

占いとかではすぐに行動しなさいと言われても、何をどう行動すればいいのかわからないし、婚活や合コンなどに行っても疲れだけがたまって嫌な気持ちになるばかりなので、どうしたらいいのかわかりません。

そこで仕事や趣味や恋愛目的ではないところのグループで誰かと出会って、そこからいい人を見つけるのが1番良いのかなと思いました。
読書会、英会話カフェ、セミナー、飲み会、色んな場所に行きましたがあまりピンと来ませんでした。。。

だけど多分セックスは好き

それかいっそのこと、誰でもいいからいちど関係を持ってしまって一気に飛び越えたほうがいいのかと思ってしまいます。

多分セックスは好きです。気持ち良いから。
誰かれ構わず一発やってしまえば良いのかな(下品)

私は多分「既婚者」という社会の免罪符だけが欲しい

世の中には旦那さんの愚痴ツイートや離婚したいといった内容が溢れていて、それだったらもういっそのこと結婚もせず、子供だけを持って自分の家族としたらいいのか考えてしまいます。

もしくは私は色々と変なことを考えすぎるのでしょうか。
結婚生活と言うものに夢や希望を見出せなくなっているので、それを求めている自分もあまりいません。ただ既婚者という肩書きだけは社会的信用で欲しいなと思っています。
世間は独身女のことを放っておいてくれる程優しいものではありませんでした。

この悩みは流石にお金で解決出来そうにないかもしれません。でも逃げるのは虚しい。克服したい、幸せになりたい。

頑張ろう。