鬱なんてなりたくなかった

鬱になってから１年半の時が過ぎた。
その間に前職を辞め、現在就職活動中のニートだ。
まだ鬱が寛解したわけではないため、今は大きな責任を伴う仕事やとにかく上を目指しましょう！といった空気を避けたいので正社員ではなくアルバイトや派遣の仕事を探している。

将来性がないと言われればその通りと言わざるを得ないけれど、今は自分の精神の平穏を保ちたい。
そしてゆくゆくは正社員になって落ち着ければいい。
その後、将来のことを考えていきたい。
今はとてもじゃないけどまともにものを考えられないのだから。

少し気を抜くと死んでしまいたくなるし、全ての事象に不安を抱いてしまう。
自分はなんてダメな人間になったのだろうか、とそんなことを考えて落ち込んでは趣味や寝床に逃避して忘れようとしている。

最近は外出もほとんどしていない。
朝方までゲームして夜まで寝て飯食って朝方までゲームして…の繰り返し。
やらなきゃいけないことは後回しし続けてる。

今がダメのどん底なのか？
ここから元に戻れるのか？
もうまともな人間になんかなれないんじゃないかと不安で仕方がなくなる。
事実、このままダメ人間として生涯を終えてしまいそうである。

だって、仕事もしたくないし、お金が欲しいわけでもないし、やりたいことも特にないし、特別好きな趣味もないし、気の合う友達もいないし、継続していることもないし、女性への興味も失せたし、打たれ弱いし。
これから人生がいい方向へ進むなんてことないと思っている。

死にたいなあ。

今までどうやって生きてきたのだろうか。
よく分からない。
空っぽで薄汚い人生だ。

こんな思考に至るのも、無理に断薬したせいだろうか。
薬なんか飲み続けていても良くなると思えなかったから勝手に断薬して1ヶ月が経つ。
幸福感なんてどこかへ行ってしまったよ。
薬がなくて夜眠れないから日の光を浴びることもできない。
食事も不規則・不健康。
睡眠の質もガタガタ。
調子は悪くなる一方なのに不安が全く湧かない。

もう人生どうでもよくなってしまった。
自分のことを見てくれる人なんていないし、テキトーにクソみたいな生活してても問題ないよね。
そんな思考で生きている。

今までは自分の中にあるモヤモヤだとか、創作意欲めいたものを吐きだすのが楽しかったけど、それも枯れた。

安楽死が許された世界なら、すぐさまそれを選んでいると思う。
そんな状態。

どうにかして死なないようにしているけれど、それも無駄な気がして仕方ない。

とりあえず規則正しい生活を手に入れたい。
夜寝たい。
ただそれだけ。

それができないなら死んでしまいたい。