最近、、

ふーまた疲れたなあ
なんだかあの時上司に言われた言葉とか目つきとか
ふいに思い出してしまう
最近はまた夢にも出てきた

こう言っちゃ悪いが少なくともあんな人たちの言葉のせいで発症した適応障害
あんな人たちのせいで病気になってしまったんなら、なんで私は今こんなに苦しくてあの人たちはのうのうと暮らしてられるの？
この苦しい気持ちは誰かと半分こできないの？

日本はこういう精神的疾患に対して横のつながりが薄い
適応障害も五月病とかいわれて軽いと思われているケースもある

でも理解するの難しいよなあ
なってみないと正直わからないからなあ
希死念慮とか普通じゃないもんなあ
涙が自然と出てくるなんて普通じゃないもんなあ

こうやって普通じゃなくしてるのはもしかして自分？
自分はそもそも病気じゃなくて気持ちの問題？
もう辛い
だれも自分のこと知らないところにいきたい