失恋の話

僭越ながら、まあわたくしの失恋話を傷心の記録として残させていただきます。

先日、齡25歳にして初めてお付き合いした彼氏に振られお別れしました。

ただ、こじれは3月ごろから起きてました。
もうすぐ1年だったので、同棲をどう思っているかを聞き、数週間結果を保留にされ挙げ句の果てにこう言われたのです。

「同棲＝結婚を決めたことと同義だと思っている。だから同棲はできない。長く付き合ってもお互いつらいだけだから今別れたほうがいい」

.…は？

いや、どう言うことやねん
急すぎないか？

これがまた難儀で、
私のことを嫌いになったのかどうかを尋ねても、
「嫌いなところはひとつもない」の一点張り。
じゃあもう別れるしかないの？と尋ねても、
「あなたのことが嫌いなら、うん、そうだね。で終われるけどそうじゃないからわからない」
じゃあ、これから先そういう気持ちが起こることはもうないということか？と尋ねても、
「正直わからない、わからないから今のこの気持ちのまま付き合い続けるのが申し訳ない」と言われ、
なんか、、、もう、、、あなたがわからないなら私はもっとわからないよ..…となりました。

ひとまず、私としても1年たっていなかったので、もう少しお付き合いを継続することにしました。

で、問題の別れです

彼は、頭もよく、多趣味で、料理の腕もプロ級、そして人格者というスペック

もちろんその分とても変わっていて自由な人なので、かなり人を選ぶタイプですがそのギャップがより一層前述のスペックを際立たせていました。

それに比べてわたしは、特段誇れるスペックもなく、かなり彼に対して劣等感を抱くことがありました。

劣等感からくる不安もありながら、ただとても話しやすく、また私がかなり男慣れをしておらず、男友達というものもおらず、初めて楽しく自分の素を見せられる存在であったためこの人以上の人は現れない！と頭で強く思ってしまっていました。

別れる3日ほど前に、ふつうに夜に外食をしていたんですが、その際に「真面目なのに、できないのがわからない」と言われました。

この言葉、いつもならたぶん
スルーしてたんです

けど、この時、仕事で大きなことを任されたり、転職のために勉強していたり、新しい言語で開発をしていたりと色々と初めての経験が重なっていたため、すごくすごくショックでした。

彼も私も酔っ払っていたので、そういう意図でいったわけでもなく、わたしもわたしで変な受け取り方をしてしまったのかもしれませんが、とにかくとても悲しかった。

スルーできず、後日LINEであの言葉は私にとって嫌だったよと伝えたところ、やはり一緒にいるのはおしまいにした方いいと、言われてしまいました。

結局のところ原因は、私を彼女としてじゃなく友達としてみえる瞬間ができてしまったからのようです。

はい

まあ、確かにわたしはガサツだしお箸もきちんともてないし、変なスタンプつかうし不器用な人間だけど

そんなのじゃあ
最初からいってよ

こういう風な付き合い方をしたいとか、
こういう彼女がいいとか

言ってよ

悔しいよ
すごく気を許してたのに

大好きだったから素を見せていたのに

別れ話をしに行った時はわたしも冷静で、もう覚悟を決めて行ったのでその日はようやく原因が聞けてスッキリしていたのですが、

時間がたつにつれて、怒りや自分への自信の喪失やらなんやらで感情が忙しくてこれを書いている今もなんかもう何書いてるかよくわかんなくなってきた

と、いう初めての失恋なんです
恋愛ってほんとうにむずかしい

付き合ってからもこういう試練が待ち受けてる

つらい

自分を一旦受け入れてもらったのに、受け入れてもらえなくなることがあるなんて

もう、しばらくしたくないなーと思いながらも
マッチングアプリを漁る日々

どうしても、彼と比べてしまい
落ち込む毎日

いつかこの話を鼻で笑えるくらいの、幸せがちゃんとくるのかな

くるといいな
きっとくるように今のわたしが頑張らないとだよね

次はありのままの自分をずっと受け入れてくれる人と付き合いたい。

でも、ありのままの自分でもいいんだって思えるくらい自信をつけたいから

勉強も
転職も
美容も
ダイエットも
料理も

ぜんぶぜんぶ彼に劣等感を感じていた部分すべて
磨いて、いつか彼にまた会った時、

あなたはこんな最高な女を振ったのよ、と
胸をはれるような女になれるよう私は頑張る

幸せはつかみにいくものだからね！