前記事ISTPさんと私(INFJ)の恋?模様・続き

ちょっと心がざわめいています、ちょっとした痔にも悩まされています、とあるINFJです。


実は、前回の記事の登場人物、2年前に交際していたISTPさんからつい最近連絡が入りました。
それで実際に会ったんです。
この出来事がきっかけで書いた記事でもありました。


前記事では、どうしたら良いのか、頭の整理がつかなかったので続きがあることは書きませんでした。当時のことを振り返り気を落ち着かせようとしていました。余裕無し。
自分の中では完結していた話だったので、まさか連絡来るとは思わず、今はただただアタフタアタフタしています。

↓前回記事

とにかく誰かからの客観的なアドバイスがほしい。誰か助けてくれぇ。
そんなの本人に聞かなきゃわからんって話なんですが、2年ぶりだったもんでめっちゃくちゃ人見知りしてしまったんです。いい年(2○歳)こいて緊張MAX。ダサい！！！

まず私の得意な妄想は抜きで、事実を書いていきます。恋愛小説?みたいでおそろしい内容になるので、寒気がしてきたらさっさと逃げてくれえ。

「わからないよ、きみのこころ」
( ͡° ͜ʖ ͡°)<ﾌﾞﾌﾞｯｯ

2年ぶりに連絡が入る。午後1:00くらい
「今日7時くらいから会える？」

えっ突然すぎる、どうしたらいいんだ、
てかなんで連絡してきたん、どうしよう、えっ

考えてから5時間経過。午後6:00くらい
結論、久しぶりに話してみたいと思い
「うん、わかった」と返答

家まで迎えに行くと言われ、ひたすら緊張しながら待つ。

ISTPくん、着いた模様。
車に乗って適当にドライブ開始。

お互いの近況を話す。彼は主に仕事の話を。私は仕事を辞めて1年経過しているニートなのでその話を。MBTIの話にもなり、診断を受けてもらった結果ISTPと判明、雷が落ちるが如き納得感。ハンターハンターの話をしたり庵野秀明のウルトラマンの話をしたり。

なんだかマックポテトが食べたくなったので、マックのドライブスルーでマックポテトLサイズを買った。
私は緊張を隠すためポテトをむしゃむしゃ食べ始めた。

適当なドライブが終わり、私の家付近に到着。
なんか気まずい空気が流れる。
ポテトもしなびてきてまずくなってきていた。

(マックポテトってさ、冷めるとﾓｻﾓｻｶｻｶｻして嫌だよね。。。)

すると彼に、

「思い出しちゃってつらい。
いなかったらいないでなんかあれだし。
○○(私の名前)が1番難しい。
切っても切れない。
出来れば喧嘩はしたくない。
何でもいいから定期的に会いたい。」

、、、と、なんだかよくわからないことを言われ
なんだかよくわからないまま
「うん、わかった」と返答。

そして、なんだかよくわからないまま
抱きしめられ、

「まぁ私も思い出すことは多かったよ」
となぜか上から目線でぼやく。

「期待に応えられなかったらどうしよう、と思うと私は逃げ腰になる。男女関係なく人間関係全般難しい。自分でも自分が1番よくわからない。」
とよくわからないことを言ってしまった。

Lサイズポテトを食べているにもかかわらず、私のお腹は、静かな車内で唸るような轟音を響き渡らせていた。

「、、、さっきからお腹鳴ってるね。」
彼が一言。
「、、、ごめん、ポテトじゃ足りなくて。うるさかったね。」
私も一言。

急に恥ずかしくなってきて、体育座りになり顔を膝にうずめる。

「俺は気にしないよ、腹の音。」

「、、、ありがとう。」

そろそろお開き、最後に私は感謝の気持ちを伝えた。

「その、私しばらく人と全然会ってなくて久しぶりに人と話せて嬉しかった。わざわざ連絡くれてありがとう。仕事頑張ってね。」

「うん、またね。」

○○○○○○○○○おしまい○○○○○○○○○

それからあれこれ考え出した。
"好き"ってなんだ？

思い出すから会おうと思った。
いなかったらいないであれ(寂しい？)だから会おうと思った。
切っても切れないから会おうと思った。
出来れば喧嘩したくないから会おうと思った。
定期的に会いたいから会おうと思った。

ということで概ねいいんだろう。事実は事実として。

好きだ！！と言われたわけではないので、よくわからなくなってしまった。そこまで言えるほどではなかったのか？

そして自分の気持ち。
会いたいと思ってくれたのは素直に嬉しい。こちらも彼に対して悔やまれることがあったので、また会って話せることはありがたかった。抱きしめてもらったのも嬉しい。嬉しいってことは好きなのか。好きでなかったらまず会おうとすら思わないか。ただ、自分から会いたい！とこれから思うのかわからん。

好きだ！ともし言われたとして私は「うん、私も」と言えたのか。
後悔があるから=好き、とはならないわけだし。
情に流されているだけとも思えるし。(妄想)

会いたいと思うのは好きだからなのか？
会いたいと思うのは寂しいからなのか？
会いたいと思うのは性欲からなのか？　

好きという感情とは一体なんなんだ？

こう考えてる時点で、私は好きではないのか？
こう考えてる時点で、私はすごく好きなのか?

考えてるつもりで何も考えてないのか？

相手が自分を好きなのかどうかで、私は気持ちを決めてるのか？え？？大層な理想を持ちながらずいぶん無責任だな？そんなに恥かきたくないのか？傷つきたくないのか？え？
何かごまかそうとしてるのか？

え、何を？(混迷を極める)

ルナルナで言うところの黄体後期だからか？モヤモヤ期はやっぱりもやもやしちゃうもん？キラキラ期になればきらきらになれるかな？
(女性がインストールするアプリです、失礼)

いやそれよりもなによりも、今後の身の振り方をまず考えなきゃいけないし。どう生きたいか、何をしていきたいか。まず社会復帰。

好きってﾅﾆ??
好きがないと恋愛にならないのかな？
なんだか過去に追われてる気分で怖くなる。
なんかアップアップしてきました。
溺れています。ﾊｯﾌﾟﾊｯﾌﾟ

おしまい

女子中学生みたいな記事をここまで耐えて読んでくださりありがとうございます。
前回の記事はちょっとかっこつけが過ぎました。


何か疑問点や、私の認識違い、アドバイス等をご教授してくださる方がいれば、ぜひっ…涙

文字に起こすと、多少は落ち着くものですね。。

ではまた、、、