他人のブログなんか見ないよねｗ

2021年12月12日記載

その人のブログ（日記）を読みたいと思ってくれる人なんて、相当その人のことが好きか、もしくはその人のことが嫌いかのどちらかでしかないと思う。
なのでもしこのブログを読んでる人がいるとしたら、相当私のことが嫌いで覗いてるだけなんだろうなと思う。
まだ私が読んで有益になるようなことを書く人ではないから。
それ以外で私の頭の中を覗きたい人なんて、私の考えを嘲る意図を持った人しか思い当たらない。
とにかく昔から、私の生き方感じ方が気に食わないという人が、私に列をなす。
自分の人生や感じ方を私に否定されたような気がどこかでするから私に付き纏うんだろう。
知らんがな。全部、あなたの頭の中で起こっていることなのに、私を屈服させて留飲を下げたがる。
知らんがな。私を屈服させて一時的にスッキリしてもあなたの中の不満は解消されないわ。

私が対外的に素直で聞き入れがいいので、ものすごくある種の人に好かれやすい。
ちょうどいい感じに目立つ、というのも手に入れときたい理由の一つだとも思う。
理由や理屈じゃない。直感で分かっていることって、他人に説明できないし納得もしてもらえない。
今まで口に出さずに遠慮してきたけど、美人でも可愛いわけでもない、更に今は中年女性だけどそれでも目立つ。
なんとか目立たないように息を殺していてもそれでも目立つというか目をひく。
そのため、ある種の人からものすごく嫉妬を受ける。嫉妬されてるのを感じないほど鈍感じゃないんだよ。
本当に嘘をつくのはやめてほしい。自分で気づこうとしてないだけなのか？でも嫉妬丸出しなんだよな。
その嫉妬を逸らすためにどれだけ空気や気を逸らしているか。
それでも大抵いつも無駄だけど。いつも大抵余計に拗れるわ。
自分たちが小さいだけなのに私のせいにしやがって。
そうやって無駄な努力しても報われず、恨みつらみだけが残る。
ああ本当に無駄な人間関係。混ざることって難しい。
それもこれも私を伸ばそうとしてもらえなかった無駄な環境で育てられ、生きるしかなく、無駄に中途半端に賢かったのでなんとか烏合しようとして自分で自分を殺すことを覚え結局は自分で自分の人生を背負えなくなった。

そして今更、自分の人生を操縦することを突きつけられている。
自分の人生は自分の責任だ、と。遠慮したがために余計に無駄なものを背負うんだと。

小さい人を可哀そうだと思うことが余計に相手を馬鹿にしていたんだろうな。
だけど可哀そうだし、その人に嫉妬を自覚して欲しくないから、私のためにも何とか逸らしたいし。

女性って意識的にか無意識的か知らないけど、この辺の計算を皆やってるよね。
多分、雌の生き残りの本能として計算機能がついてるんだと思う。
それなのにこの計算機能がついてるのは自分だけ特別って勘違いしてる人が多い。
自分だけが特別賢いって思ってる。
そんなことない。全部の雌についてる。分かってないのは男だけ。