恋人なし独身30代女子が仕事までなくした話。

ゆる～く、ぬる～く、勤めていた会社。

このまま、ここだけで生きていくのかな？？

これでいいのかな？？

これだけで満足出来るのかな？？

大人になるって、こういうことなのかしら？？

と、ぼんやりとした危機感を持ちながら、居心地の良さに甘えて勤めていた。

給与はそんなに高くなかったけれども、人間関係が良くて、アットホームで、何でも話すことが出来る楽しい職場 😍

私の失恋の話や、数々の人間関係の失敗談を受け入れてくれる、家族のような素敵なメンバーだった✨

今でもホントにホントに大好き💛

でも、やっぱり、このままここにいて、歳だけ取っていくというのが、徐々に不安に思えてきて。

安い給与に文句を言いながら、勤め続ける事が リスクに思える日々。

アラサーになり、周りは結婚したり、出産したり、どんどん人生のステージが変わっていく。

そんな中で、私ばっかり何も変わらずに、去年と同じように生きてる。(歳だけとってる)

これって、ヤバくない？？😵💦

焦りまくって、「私も結婚とかすればいいのかしら？？」

と、出会いの場に繰り出したが、好かれることはあっても決定的な人はいなかった。

変な男に引っかかったり、失恋したり、疲れるだけだね、人生😑

そんな折に、一緒に仕事をしようと言ってきてくれるが社長が。

今の自分を変えたい！！

このまま今の仕事を続けて、文句ばかりを言い続ける自分と、辛いこともあるけど頑張ってるよって努力している自分、どっちがいいかな？？

どうなるか分からないけど、リスクを取って努力している自分の方が好きになれる👍😊

そう思った。

これは、動くときだ！！

そして私は長く勤めた会社を辞めることに。

さよなら、みんな～😭

次の職場で、経験したことない事を経験して、大きくなるから！！

頑張るからね～💛💛💛

と、意気揚々だった。

誘ってきてくれた社長は医療系とは程遠い分野の大物で、新しく手を広げるために薬局を買おうとしていた。

そこの代表になってほしいと言われていた。

資金はしっかりとある会社だったので、引き受けて頑張るつもりで。

その会社に行けば、ほぼ独立することになる。

全然実力はないけど、その場その場で覚えていけば大丈夫だろう。

なんせ、毎日のルーティンに飽きてしまっていたので、「毎日大変！！でも頑張ってる」みたいなのが欲しかった。

やれば出来るとそう思っていた。

メンタルはそこまで弱くないし。

が、

しかし！！

まさかの！！

衝撃の！！

次にいく予定になっていたところの社長が

「やっぱり今はこっちの会社で君の面倒を見るのはリスクかも」とか言い出してですね、、、。

え？？

もう仕事辞めちゃってますけど？😱😱😱

有給使いきってますけど？？😭😭😭😭

私の独立の夢は？？💦💦💦💦

どうこう言ってたら今月の収入ないじゃないかい！！

てか、前の仕事を辞めたのに社会保障の更新もしないで、数週間放置。その後急にそんな言葉を言いやがる！！

社会保障費は自腹をきることに！！

収入ない状態でこの出費はキツイ！！

どうすんのさ！！こっちの生活どうなると思ってるんだYO！！！

ヤバイ！！

未婚でオーバー30歳！！恋人いないどころか仕事までなくすって！！

人生こんなにハードな展開になっていいの？😱😱😱

クソー！！🤮🤮🤮

今手元にあるのは少額の貯金と、ストレスでガビガビぶつぶつになったお肌、払わなければいけない社会保障費と家賃！！

携帯代に保険代、水道、ガス、光熱費！！

数々の請求書！！💦💦

何ももってない。それどころかマイナスじゃん！！

途方にくれていた私ですが、落ち込んでても年金や社会保険料は湧いて出てこない。

急いで仕事を見つけるのだ！！急げ！！

と、幸いなことに、派遣会社に登録したら紹介メールが送られてきました。

って事で早速見つけた派遣の仕事。2ヶ月限定の契約となりました。

しばらくはこれで生活をつなごう。

でも、これからどうしよう😭

私の夢はどこに行ったんだ？？😨😨😨

この間に就活をしてまたどこかの正社員に戻ったとしたら、元の木阿弥になる。

同じ事の繰り返しで、何も変わっていかない自分が嫌だから、大好きな前職場を卒業したのに。

この2ヶ月のうちに、出来る限りの事をして、何をやりたいか、どう生きたいかを決めなければ！！

独立に近い状態になるのが楽しそうと思って、前の誘いに乗ったのに。

約束は破られましたが

ということは、私はやっぱり独立したいんだなぁ、、、、。

いつかシャッチョさんと呼ばれたい！！(社長さん)

ババアとか呼ばれ出すのもあと数年。

、、、そうなったときに、それでも大丈夫な自分になってたい。

若さを失ったときに残るものが欲しい！！

それでも、これが私なんだって、胸を張って言える生き甲斐となるもの。

愛とか恋とか相手と運がありきな物ではなく、私の努力で報われるもの。

こんな状態になったのが、今から２年ほど前。コロナが始まる前だった。

（今から考えると自分の夢を他人に託そうとしてる時点でダメなんだけどね）

続く

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