行く末は？

いま私は割と安定したメンタルで過ごせてる。

でも心のどこか隅の方では常にこうも思っている。

『どこかでうっかり死んじゃってもまぁしょうがないかな』

当方一応障害者の端くれなんですが（アルバイト程度に働けてるADHD）、特に職場には伝えていない。
故に『何故こんなミスをした？』と思われてしまうこともしょっちゅう。

こいつは使えないと見切りつけられて退職した経験もあり。

一年ほど前に別れた彼氏も、まぁ先方の非もあるが、私の態度やら言動やらでカサンドラに仕立ててしまったなぁと最近になって気がついた。

独り身でフリーターで仕事できないマンで障害者な訳ですよ。

となると将来にあまり期待が持てないのです。

保険は入ってるしお金の迷惑はかけないから、
まーいつ死んでもいっか。死ぬ時痛い思いはしたくないけどさ。
というところに至った次第です。

ADHDって、身体障害に比べて見えにくいうえに障害の特性が本当に厄介なんです。とにかく『甘え』『自助努力』『私もそういうことあるよ』『治るといいね』やらとまあぬるい見方をされてしまいがち。

ごめんで済むなら警察なんていらねえんだよ。

忘れもしない小学生の時、雪玉ぶつけられて泣いていた友達が雪玉の代わりに投げ返した言葉が、今になって身に染みる今日この頃。
そうなんです。頑張って治るならとっくに手を打っているし、病院にも行かないんです。
もっと言うと仕事もクビになってないはず。
丸め込まれて気乗りしない同棲計画に巻き込まれたりもしていないはず。
メモしたことだって覚えていられるからアップルウォッチだって要らなかったはず。

努力で治るなら医者なんか、薬なんか、『ADHD』という言葉自体が、要らねえんだよ。
『治る』とかぬるいこと言ってんじゃねえぞ寝言は寝て言え。
正直、こんな気持ちです。

不幸自慢したいわけじゃないし、幸せになりたいとも思いません。
ただ、『普通』に生きてみたい。
結婚して子供産んで家族を作って普通に暮らしたい。
でも私は普通じゃないから、
普通の人とお付き合いしたら？
障害者と打ち明けたら？
相手をカサンドラにしてしまったら？
結婚できたとしても私の子供は障害者である可能性が高いと考えたら？？？
足りない頭で考えても、自分が有害な存在でしかない気がしてしまうのです。

年も30手前なので、友人が次々と結婚していきます。
学生時代のとても大切な仲間のお祝い事を、心から祝福できない自分にとても嫌になります。
何より誰にも相談できない、誰にも理解されない。
これが一番苦しい。

本当はもう少し希望が持てるオチにもっていくつもりだったのですが、
今日はメンタル絶不調なので地獄のような締めになってしまった。
しかも冒頭で安定してるとか言っときながら早速の大嘘になってるし。

そうはいっても積極的に死ににいかない限り明日は来るしとりあえずバイトでも職はあるし、幸い周りの方々にも恵まれている。

希望はないけど、明日は来るので、細々とひとまず生きていく方向で。