存在意義って。

最近自分の欲望が分からなくなった。

私はこれまで自分の存在価値をあげることに夢中だった。

職場の人間に評価や承認を求めたり、多くの友人を作り人気者のような気になったり、恋人からはもっと求められたい、と欲望と情熱を燃やした。

今こうして文字にして愕然とする。
私の欲望はどれも他者承認ばかりだ。

この情熱をもと、私はとにかくがむしゃらに突っ走った。
そのかいあり、仕事面では生きるのが精一杯のフリーターから、マンションの一室を購入出来る程度の会社員になることが出来た。
また、多くの友人を作るため、あらゆる飲み会やセミナーに参加し、様々な出会いを得る事が出来た。
最後に恋人については、時代にのってアプリの出逢いを駆使し、約5年ぶりに供に将来を考える事が出来る恋人に出逢うことが出来た。

けれども今私は満足どころか、大変疲れている。
今感じるのは、とにかく無気力。

今年、社会人になってはじめて適応障害の診断を貰い、３ヶ月程度の休職をした。
仕事をしないことで、確かに気は休まったし、身体のメンテナンスは出来たが(現在も続行中)、肝心のやる気は復活しなかった。

どうやら、、
根本的な生き方を見直さないといけないのかもしれない。

困った。