はじめまして。 今日からnote始めました、めいと申します。 ３９歳、女、既婚者です。 わたしは、精神障がい者です。 精神科には中２の時から通っています。 …で、病名は、統合失調症です。 そんな経歴で、今まで講演などをしたいと講演の会社？に問い合わせたりもしましたが、駄目でしたね。 なにか伝えたいという意志を持っているにも関わらず、発表の場がない、そんな時に出逢ったのがnoteでした。 経歴は、中学校時代に不登校を経験。適応指導教室にも通っていました。 短大の
突然ですが、旦那が精神科病院をもうすぐ退院することが決まりました。 突然のことでわたしもびっくりしています。 ただ、一緒に過ごしていなかった約３ヶ月の空白の時間があるので、わたしは会うのに緊張しています。 旦那の入院する精神科病院からも、（面会に）来ないでと言われていて、いきなりの退院。 わたしとしては何回か面会を重ねて、いざ退院という形が良かったから、心の準備ができていない。 旦那が退院後、旦那の実家で暮らすかわたしと同じグループホームで暮らすかもまだ未定だそうです。
メンタル面 夫が精神科病院に入院していることもあり、わたしの精神状態はすごく不安定だったように思う。 …が、昨日、夫が精神科病院から１１月の半ばごろ退院できるかもしれないとの話を聞いた。 すごく嬉しかった。気分もあがってきた。メンタルも安定してきた。 精神科デイケア 七宝焼などやっていたが、スタッフが焼くの下手すぎて泣けた。 もう、なんか行かなくていいかなぁって思う。 みんな病気の人たちだから、けっこう自分も病んでしまう。 精神科診察 わりと主治医はわたしの話を聴い
障がい者雇用、特養の介護補助、歴２年８ヶ月目のめいです。 障がい者雇用ですが、今、ほとんど配慮をいただいておりません。 …で、いろいろと怒りが爆発しちゃった今なのですが、これから仕事で時には厳しく言おうと思っています。自分のためにも。 言わないと３年も続かずに辞めそうです。 障がい者雇用あるあるかもしれないけど、仕事やることなくなる時あるよね。 そんな時はメモを見返したり、どこか掃除したりが今のところのわたしの対処法です。 あとは、無理やり仕事をみつける。 今仕事の
一般就労で２年半以上経ちましたが、限界がきました。２月末で辞める予定です。 職種は特養の介護補助です。 名ばかりの定着支援でした。 就労移行支援は本当によくやってくださったと思う。 でも、職場の対応がおかしかったよね。 あまり病まないうちに辞めたほうがいいのかなって。 一般就労は、病院の清掃２年とデイサービスセンターの事務補助２年半と老健の介護補助４年半の経験があります。 今回の仕事は２番目に長く続きました。 あと４ヶ月ちょっとかな。 あと４ヶ月だから更に頑張るとかじゃ
わたしの介護補助職も３年目になります。 ですが、辞めたい。 ２月末で辞めようか検討中です。 仕事内容は、シーツ交換・清掃・食器洗いなどの雑用です。 雑用とはいえ、利用者さんとのコミュニケーション力も必要になってきます。 やりがい？ これ微妙ですね。ないといえばない、あるといえばある。 わたしは、介護専門学校出身で、介護福祉士の資格は持っています。が、あえて介護補助をやっています。 この仕事をやっていて良かったことは、多くの人と出逢えること。あとは、利用者さんや同僚
わたしの夫は精神科病院に入院しているのですが、目下、わたしが守らないとって思っているんですよね。 共倒れにはなりたくない。 そういうわたしも、統合失調症です。 だから、これは自分との戦いでもある。 夫は入院して１ヶ月以上が経ちました。 基本、夫の場合は３ヶ月の入院の予定です。今は長期入院をさせない方向性らしいですね。 やっぱりわたしが夫を守らないと。 わたしが今、自死をせずに生きていられるのも夫のおかげだと思っています。 退院した時に、メッセージカードを渡そうと思って
わたしみたいに、旦那が精神科病院に入院している、またはしたことがある人ってどれくらいいるのかなーって素朴な疑問。 わたしは、毎日が孤独で仕方ない。 旦那の状態がひどくて面会にも行けないし。 だから、同じような方がいたら、心強いなぁって思っています。 わたしは、強い人間でもない。 でも、弱い人間でもないって思っています。
メンタル面自傷行為をしてしまったり、良いメンタルを保てなかった。 旦那のこともあり、日々悩んでいる。悩んでいる日々にもきっと意味はあると信じている。 精神的に落ちついている自分になりたい。 精神科デイケア自分が９月に精神科デイケアに行けたのは、大きな一歩だったと思っている。 嫌な時は嫌って言っていいんだって学んだ。 精神科デイケアで卓球が上手いとヒロインになれる！ 精神科診察わりとまぁ、主治医と話せたかな。 けっこう、うん。 主に旦那のことを、旦那のことで辛くて仕方ない気
本当に好きすぎる人だったし、愚痴も聞いてもらっていたし、精神不安定の時もお世話になっていた。 そんな旦那でしたが、統合失調症の症状がひどくなり精神科病院に入院したのが、８月でした。 その時は、わたしの精神も病みました。 旦那が入院してしまった日は、コンビニで好きなストロベリーラテという飲み物を３つ買い飲んで気を紛らわしていました。 次の日は、１時間半くらい泣きました。 目下、旦那が何をしているかわかりません。 その情報は、わたしのところには入ってこない。 旦那の症状がひ
先日、精神科デイケアに行きました。 そこでの卓球で見事全敗（見事の使い方が間違っているように思う）し、かなり悔しかったです。 次こそは、前回より卓球が上手くなり、その上手くなった卓球で、前の下手な姿とのギャップを見せつけたいです。 卓球って、技術はもちろんのこと、頭を使うスポーツでもあるなと感じました。 あと、対戦する相手によって戦略も変わってくる。 とにかく、上手くなったわたしをみてほしい！という思いがありますね、そう、ギャップを！ わたしは全然卓球経験者ではない
昨日、死にたいほどの苦しみを味わってしまい、今日は仕事を休み、グループホームでおしゃべりしていました。 明日も仕事ですが、休みます。 精神状態があまりよくないからです。 時には休む勇気も必要だと思います。 火曜日は精神科診察です。 水曜日は就労移行支援の定着支援。 木曜日の仕事は、行きます。 わたし、個人的に思うんだけど、生きていればいいと思うんだよね。 何もしていなくても。 生きているだけで尊い。偉いと思うの。 わたしも、無理なく生きていこうと思います。
何度も死にたいと思うことがあって。 今日、あるユーチューバーさんが「自殺する勇気があるなら、その勇気を違うところに」って言っていて、あぁと思った。 今日、嫌なことがありましてね、個人的に。 で、自傷行為をしてしまいました。 けっこう傷が目立ってしまい、明日の仕事どうしようって感じなのですが。 そのユーチューバーさんが、自殺には加害者はいないって言うけど、いるって。 めちゃめちゃ気持ちわかるなぁって思った。 火曜日、通院の日じゃないけど、精神科にかかろうかと考えています。
今日は精神科の診察でした。 死にたいと話すと主治医は、 「なんで死にたいの？」と。 少し理由に困ってしまいました。 だって、死にたくなるものは死にたくなるんです。 逆にわたしが今、生きている理由もよくわからない。 この世に生を受けたから生きている。 仕事で感謝されることには喜びを感じている。わたしの仕事は介護補助だが、利用者さんに名前を覚えていただけた時、感謝された時は素直に嬉しい。 なんのために生きているかはわからないけど、仕事をしていると、多分、オキシトシンがでてい
介護補助の仕事内容をまとめてみました。 あくまでわたしの場合です。 老健の場合・口腔ケアの準備 ・エプロンの洗濯、たたみ ・食事の下膳 ・ガーグルベース、歯ブラシ・コップを洗う ・おやつの配膳、下膳 などです。 特養の場合・シーツ交換 ・居室の清掃 ・階段の清掃 ・食器洗い（昼食時、おやつ時） などです。 老健は４年半やりました。特養は２年半現在進行形です。 冒頭にも書きましたが、あくまでわたしの場合ですが、なにかの参考になれば嬉しいです。
メンタル面いろいろ仕事のことでメンタルを崩した。 そして、旦那が精神科病院に入院したことで辛くなり、いのちの電話にかけたり、自傷行為もしてしまった。 今年に限って、あまり夏がきたと思えなかった。 精神的に不安定な８月だったかもしれない。 精神科デイケア８月は１日だけ行った。 そこでわたしは、デイケアスタッフの信じられないわたしに対しての態度で怒りを爆発させてしまった。 わたしは、あのスタッフだけは許したくないと思っている。 ずーっと仲悪いままなんだろうな。 精神科診察頑張
