赤ちゃんがお腹の中で亡くなった　11.お七夜

今日で、ここちゃん生誕7日目
上2人もケーキでお祝いした

お七夜の意味調べたらさ
七日間赤ちゃんが生きてたことのお祝いの日で、

命名とか書くみたい

それ見てたら、
🐦‍⬛ケーキ🍰なんて買っちゃダメじゃん

て、私の中のやつが言った

悲しくなってきて
そんで
お七夜のお祝いに、ケーキ買いたいって思ったのに

買い物頼んでた旦那さんにね
なんかを確認し始めた。
別に許可なんていらないのにね
今なら分かるんだけど
誰かに良いに決まってるよ‼️って
言って欲しかったんだな…きっと

旦那さんは
「了解！」って。お返事くれた。

産まれたことは、やっぱお祝いしたいなって思ったんだ
お別れは悲しかったけど
そこにいたことは本当で。

お腹に来てくれたことは
嬉しかったんだから。


家族なんだから。
ここにはもういないけど

見えないけど

買えば良いじゃん‼️
お祝いしたら良いじゃん‼️て。なって。

長男が食べたがってたチーズケーキを旦那さんに頼んだ

ダメとか言ってくる🐦‍⬛そいつ
そいつの言うことを、ぶった斬った。

だって、ダメなことなんて、一個も無いもん

フルーツ🍎たくさんのせて、家族でお祝いした
母が、立派な金目鯛持ってきてくれた

お花も買ってきてくれた

その気持ちが、すごく嬉しかった

長男が
「かんぱーい❤️」って、ここちゃんの分のお皿に、カチン🥂てしてて、
嬉しかった

みんなで🥂乾杯した

このお七夜のお祝いの話を、旦那さんが帰る前に、子どもたちにした

そしたら、やっぱり涙出てきちゃって。
2人のときは、トートがケーキ買ってきてくれてさ
私がお願いしたんだけど
だから昨日お願いしといたんだけどさ…
ここちゃん生きてないからさ…って

話してたら涙出てきて

そしたら、即長男が抱きしめてくれて
うわーんて泣いたら

次男も
「僕もにーにとかーか、ぎゅー」って言って
3人でハグしてた

またそれに泣いた

そのあと、私の大好きな恩師みたいな人が
メッセージくれて。

それがすごく嬉しくて
電話をかけた。

またまた泣いた
会いたいなぁ
ハグしたい
生きてるうちに。

失うことが
怖くなる

それは、大事な人ほど、怖くなる

でも、その人が生きてて
その人がやりたいことをやるのは
その人の自由で。

大事な人を失うのが怖いからって
その人を家に閉じ込めておくこともできないわけで。

例えば、旦那さんや、息子たち。とかね。

そうじゃ無い人は、同居してないし。当たり前だけど。
そうであっても、ずーっと見張ってるわけにもいかないし。

何書いてんだろ。

だからね、なんか、怖くなっちゃって。
まーた誰かいなくなったらどうしよう
生きていけない、とかってね

そんなことも、ふわっと出てきたりしてね。

不安が湧いて、解消のために動く。
生きてるか、生存確認したくなったりして

でもそれって、不安解消のための行動って、変なことになってる。
ブラック🐦‍⬛さんを、強くしてしまう。

まあ、それすらも、ダメなことないんだけどね

そんなにしなくていいこと、したくなってるなーって
そんな、現状把握。

まあその状態は、とりあえず置いておいてね。
あー今そー思いたいんだねーって、🐦‍⬛さんには言っておく。
でもそれ、ストレスなだけだよー
でも、ダメじゃないよー
ってだけ、言っておく。上から見てる俯瞰的な、ちょっと冷静な私。

たださ、それくらい、大事な人がいるってことでしょ
大好きなんでしょう

それは、良いことだよねって。嬉しいことだよねって。

人を、大切な人たちを、大事にしたいって思うことは、良いことだもの

今、私のことや、私たち家族を想って
助けてくれる人がたくさんいて。
その人たちの愛を、受け取ることが
その人たちを私たちから愛することに結果なっていて。

それと似てるんじゃないかなーって。思う。

そこになんか変なのがくっつくとさ、おかしなことになってきちゃうんだけどもさ。

ストレスみたいなのは、いらないんだな
それがあったところで、何も変わらない
むしろマイナス、なことの方が多いのかもしれないよね

あーまた色々書いた。
脱線脱線🤣
良いんです。
ぐるぐる🌀思考が、また少し、落ち着きました。

子宮を縮めるための薬は、今日でおしまい。
そいでもまだ、少し出血はあります

産んでから今日で１週間
まだ、１週間。
だから、まだあってもおかしくはない気がする

骨盤はもう少しかかりそう
ついつい動いてしまうけど
申し訳なさとか、置いて。
なるべくお願いして。
横になる、意識しておこう。

今日も生きてる。感謝🙏✨

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ここちゃん🌸
ここちゃんを失った悲しみは
私、だけじゃない
旦那さん、息子たち
お友達、父母。妹。義父母。などなど
みんなそれぞれの喪失感と
悲しみを感じてる

誰がどーとかじゃないよねって話を
お友達と、した。

それぞれの悲しみを、ちゃんと出していこう
我慢はいらないよ

日々は過ぎて行って、私は、産後の体
なんとかしてでも休めないと、いけない状況。
だけど、旦那さんは仕事
息子は学校、とか、フツーの日常が流れてる

だから。
無理はしなくて良いなって思う
悲しいときは、出そう
疲れたら、休んもう
なんもダメなことない。
気持ちも、出していこう

そのくらいの、悲しみがみんなある

これ見てくれてる人も
直接的には関係ない、のかもしんないけど
もうこれを見てしまったから。

なんだか悲しくなったら
泣いてください
出してください。
そして、私は何もできない、とか思わないでください

見てくれて、それだけで、嬉しいです

想ってくれて、ありがとう
そのあなたが感じた悲しみは、
嘘じゃないから。ね

今日は久々、息子2人に挟まれて
ハーレムで、寝ます

狭い…

生きてるな。。今日も。笑
おやすみなさい
また明日❤️

ここちゃん生誕7日目🌸おめでとうの日