知らない

成人式までのこの1年間いつも不安と焦り憤り悲しみが頻繁に襲ってくる。耐えられない。私は成人式で中学の嫌いなアイツらを見返すためだけに生きてきた。生きてきたのに努力をしなかったせいで、成人式にはいけない。見た目さえ良ければいける。「歯列矯正して痩せる」それが全てだった。でも努力しなかったし、頑張れなかった。なんでかわからないけど、便秘体質だからかな、食事を改善したかったけど親にご飯を残したら叱られると思ったし到底言えなかった。だから親のこと心底恨んでるし、1人暮らしするまで私は変われないんだって思ってた、だから早く一人暮らしがしたいし、早く就職したくて、2年生の学校に行った。それで今最後の1年。成人式までの目標を成人式が終わって卒業して就職して1人暮らし始めてからじゃないと叶えられないなんて間違ってる。だから今はバイトだけして暇を作らない。お金を稼いで矯正の足しにする。だからパンパンにシフトを入れたいし、遊ぶ時は融通のきくバイトがいい。本当はいっぱい遊びたいけど、みんなは私と遊びたくないんじゃないかな。連絡は誰とも続かないし誘われなくなったな。私ってなんかガツガツしてるのに鈍感だからいつのどの発言がダメだったのかわからないし思い出せないの。だからADHDかなって思って知能検査受けたけど誰でもその可能性が出るみたいだし発達持ちに見えないなって自分で思ったからそのことを考えるのをやめたんだよね。時間があって、遊びたいのに遊んでくれる友達いないし、でもなんとなくわかるな。この気持ちを表に出さないまま上っ面だけの言葉で会話してるしそうゆう薄っぺらさが伝わってるんだろうな。だから見た目さえ良ければ全てうまくいくと信じてる。だから今はそれだけ。間違ってるとしてもがむしゃらに生きたい。