人間関係と私の弱さ

こんにちは🐈‍⬛ お疲れ様です。

今日は被写体も写真もまーったく関係なく私の心、性格、考え方の話をしようかなと思います。
まぁ前回も名前の話をしたので被写体どうこうは関係なかったですね笑

一言で言うと今日の内容は私の悩みであり単なる愚痴ですので、読んでいて楽しいものでは無いと思います。それを踏まえた上で読んでくださいね。



いきなりですが、私は人間関係を構築するのがあまり得意ではありません。私に会った方は分かっていただけるかなとは思うのですが、私はとーーーってもお喋りです笑　正直社交的だねコミュ力高いねと言っていただけることは多いです。しかし残念なことに友達が多いかと言われるとそういう訳ではありません。

私が人間関係を構築するのが苦手なのは、自己肯定感が低いこと、深く考えすぎる・気にしすぎる、根に持つ等の心の狭さや捻くれが原因かなと思います。

私は人間関係において男女年齢問わず自分が好きだな、仲良くなりたい、これからも仲良くしていたいという人のことは倫理的・道徳的問題のない限りは基本的に全肯定する人間です。世知辛い世の中、私だけは大好きな人達をいつも肯定していたい。貴方は素晴らしい人だよ〜って全身全霊伝えたい！そんな思いで接しています。そして私は基本的にいつもヘラヘラしているため、人によっては「この人は何をしても大丈夫。受け入れてくれる。」と思われることにより、傷つくようなことを言われたり、私のことを蔑ろにするような扱いを受けたりします。明らかなる悪口や嫌がらせであれば私も相手を憎めるのですが、それが悪気が無い場合そしてその言動が明らかなる悪では無い場合は"傷つく私が、気にする私が、相手にぞんざいに扱われるような舐められる私が、悪いんだ"と自分を責めてしまいます。その一方で、"でも私は嫌な気持ちになったんだけどなぁ"という私もいます。誰かに自分が嫌だなと思うことをされた時その2人の自分にいつも苦しめられています。
また、私は自分がそんなに好きではない相手であっても"人を否定する"という行為自体が嫌いです。
私が苦手だなと思った人でもきっとそれは"私"と相性が悪かっただけで他の誰かにとっては最高な相手だと思うし、その人はその人として存在するだけで尊いのだと思っています。
私は彼女によって嫌な思いになったけど、だからと言って彼女にやり返して良いって訳じゃない。誰かに傷つけられたからって誰かを傷つけて良い理由にはならないし、自分も同じ立場になりたくもない。

その為、私もこれ以上不愉快な思いをしたくないな、私も私を大事にしたいなと思うので基本的に苦手だなぁと思う人がいたら私はそっと離れていく、フェードアウトすることが多いです。人によっては学校やバイトなど顔を合わせざるを得ない人もいるのでその場合は勿論その場で対応はしますが、最低限にしています。嫌なことを嫌と言うのは大切なことですが、こちら側が気にしすぎるせいで勝手に傷ついている可能性がある以上、私は事を荒立てたくないですし、ぐっと堪えて平和に穏便に過ごせるように振る舞います。
しかし、問題なのはフェードアウトしてもこちらからは関わらないようにしていてもどうしても敢えて関わってくる相手の場合です。正直私の心はどんどん疲弊していきます。私は貴方を否定したく無いし傷つけたくも無いのに、どうして追撃してくるのでしょう。
はっきり"関わらないで"と言えるような相手であれば良いのですがそうもいかない場合(そうすることで周りの空気を悪くし迷惑をかける、相手がとても繊細すぎる故私の言葉のせいで想定以上に傷つけてしまい私が加害者側となる等)、どうするのが良いのでしょうか。
私だって許したい。仲良くしたい。された嫌なことを忘れたい。でもどうしても一度されたことを許すことが出来ずモヤモヤモヤモヤとしてしまいます。自分の根に持つという嫌な性格に本当にうんざりしています。

更には、心が狭すぎて自分が仲良いと思っていた友達が自分を無自覚に傷つけてくる・自分がどうしても合わないと思っているその相手と仲良くし始めるととてつもない嫉妬心が湧いてしまいます。どうして私を傷つける人と仲良くなっちゃうの？って思ってしまいます。私が相手を制限する権利もそもそもその子が誰と仲良くするかということに対して口を挟む権利など毛頭ないというのに。しかも大体そういう私の苦手だなって思う子は私にのみそういう私の嫌がるような行動をとり、私の仲良い友達にはしないから、友達に気持ちを分かって貰えない、寧ろ「え〜〇〇ちゃん良い子じゃん〜なんで嫌いなの？」とか、「んーでも悪気はないんじゃないかな？」とかって言われて、傷ついている・距離を置こうとしている私が悪い子のように思われてしまいます。また、私のポリシーでいうところの、自分の大好きな人を全肯定したいと思っているのに自分の苦手・合わない相手とその大好きな相手が仲良くなっちゃうのがどうしても許せない全肯定できない、そういった嫉妬深く心の狭いところもまた自分の嫌なところの1つです。

結局こうした悩みに直面した時私は逃げてしまいます。本来なら続けていたかったことでも辞めてしまいます。(将来仕事に就いて辞められない仕事だったらそのまましんどいなぁって思いつつ他で無理やり発散して、それでも発散しきれずに心にしこりを抱えながら仕事をするんだろうなと思います)

相手を変えることは相手がどんな人であっても無理であると私は思っています。自分が変わりたいと思ってもなかなか変われないのに人からこれが嫌こういうことしないでと言われたところで変わらないし、そもそも私が言えるような立場ではないし烏滸がましいと思います。だから私が変わらないといけないのです。何か言われてもされても気にしなければ、傷つかないような強いメンタルがあれば、自信があれば、相手から逃げることもないのでしょう。

少しずつで良いから自分に自信をつけたい。自分にガッカリしたくない。これ以上誰かに雑に扱われたくないし扱われても仕方ないと思いたくない。
その為に日々3歩進んで2歩下がり…を繰り返しながら勉強も撮影会もバイトも自分磨きも頑張っています。人間関係に悩んでばかりだけれど、自分と違うからこそ新しい発見や楽しさもあるのだなと、色んな経験をしながら成長していきたいです。

いつも以上にまとまらない、思いついたままの殴り書き文章でした。