ウサギだと思っていたのに、「いや私は亀だ」と気づいた話。

ずっと私はウサギだと思って生きてきた。

みんなより勉強が出来たし、運動が出来た。
一方で、1番にゴールしたくなくてゴール手前で怠ける。
『ウサギと亀』のウサギのような状態？

そんな人生をずっと送ってきた。

けれど、今になって気づき始めた。
本当の私はそうじゃない。

ウサギな部分もあるのかもしれないが、
本質的な部分は、きっと私は亀なんだって。

自分と向き合うようになって　☂⇒🌥

大学に入学してから、
自分と一生懸命向き合うことができるようになった。

それは正直とても苦しいことだったけど、確実に私を強くしてくれた。

なんだかここ最近、視界が明るく感じていることに気づいた私は、
「強くなったな、自分」と思っている。

モヤモヤしていた雲がやっと晴れてきたような。

だから、

やりたいこと、わたしができること
改めて考えることができるようになってきた。

一方で、
その焦燥感にまだまだ飲まれそうな自分もいるんですよね。これが。

人間180°変わるなんて無理だ、きっと。

落ち着け私。着実に。

そんな風に言い聞かせるための。
今回のブログ。笑

（ここ数日、友人にも「おちつきなさい」とよく言われる）

全力で走れない自分

最近、ギフテッドについて取り扱う方々が増えてきましたね。

私が子どもの頃にそんな風になってたらなぁ。
そうやって羨ましく思う反面、悔しさというかむず痒さもある。

もっと前からそれに向き合いたい、私が変えたい！と思っていたはずの私だけれど、

自分と向き合うのに精一杯で、
「人のために」「社会のために」全力になれる私ではないのが現状。

正直言うと、、
なんか悔しい！！！！！！

嫉妬とか悔しさとか妬ましさとか、、

スイスイと進んでいく人を見ると、そうなれない自分に嫌気がさす。

そんなもんです。私も。
黒い部分がいっぱいある人間。

そんな自分にあーあって思いながら

でも面白いなとも思えていて、

天邪鬼な自分、上等。

落ち着いて。
あなたがしたいことは何？

天使と悪魔みたいな気持ちが冷戦している。

そう、私がしたいことは、

妬ましい→だからがんばる

ではなくて、

亀な自分が最大限何ができるかを、
惑わされず考えること。

私は亀だったんだ。

ずっと私はウサギだと思って生きてきた。

けれど、気づき始めた。本当の私はそうじゃない。

ウサギな部分もあるのかもしれないが、
本質的な部分は、きっと私は亀なのだ。

考えて考えて。じゃないと進めない。
だからみんなよりゆっくり。

それがいいことなのか悪いことなのか。
ムズムズすることもあるけれど、
それも私次第か。きっと。

亀な私だけれど、歩くのはゆっくりだけど、全力疾走できないけど、
これからも歩き続ける。

時には休みながら、けれど自分なりに一生懸命に。

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では。

どいあやみ。