セックスレスが苦しいんだと思っていたら違う気がした
題名の通り。
5年間の沈黙を破ってセックスレスを先日解消してもらった私。
夫から話を振ってもらって、すごく配慮のある素晴らしい声がけのおかげです(夫と5年間セックスレスについて話したをお読みください)。
まあつまり、わたしはなにもしてないし変われていない。
わたしはセックスレスがすごく辛かった。
なにもしてないくせに。誘ったこともないくせに。夫に何度となく話合いをしようと声かけしようとしたけれど、調べただけでみじんの勇気も出ずにいた。その繰り返しで5年経っただけ。
だからほぼ同じように悩んでいた夫はすごい。
私にそんな話を勇気を出してしてくれたんだ。
セックスレスが終わって、すごく幸せな気分で生きれると思っていた。
もちろん幸せなんだけど、見えたのは自分の課題だった。
夫は話し合った時、私から一度も誘ったことがないことや、甘えてくることが極端にないことを指摘していた。
そして、いつでも甘えていい。
絶対に受け入れると言ってくれた。
なのに、なのに。
私は翌日の夜泣いていた。
「甘える」が私の中で高すぎるハードルだということに気づいたのだ。
こどもが眠って、夫は起きていた。
今ならくっついてもいいな〜
いつでも甘えていいんだよなってふと思った。
でも、行動できない。
しつこいと思われないか。
疲れてるんじゃないか。
くっついたら暑いのでは。
昨日の今日なんて何だか恥ずかしい。
なんかいろいろ考えていたらなぜか涙が出た。
あれこれセックスしてもしなくても一緒じゃね。
そんなことしてる間に夫は寝落ちしていた。
あーあ。
せっかく甘えられるチャンスだったのに。
そして気づいた。
思考回路がおかしいことに。
ただ触れればいい、「そっちいってもいい?」って言えばいいだけなのに。
言えない。
急に相手に嫌われないか心配し始める。
あれ、これなんか前読んだ本かなにかで心当たりあるぞ。
男性性と女性性ってやつに通づるのでは?
くっつきたい希望(女性性)が、無視されてきたから行動(男性性)にうつせない。
ということでは?
ああ、なんかちょっとわかってきたかも。
私は、母へ暴力を振るう父を見て育ってきた。
だから心の中で、母を守らなきゃって、強い男性がいて、その男性が今までずーーーーっと頑張ってくれてたんだ。
そして頑張って男性と同じレベルで稼げる(と思ってたw)看護師になって、働いて働いて、自立していなきゃいけないと強がって、ついには2年目で鬱になった。それは男性性だけが強かったから。
休みたい、ゆっくりしたいという女性性の声を聞けなかったから。
今もそうだったんだ。母親業に仕事に一生懸命で、一生懸命すぎて夫に甘えたい、気持ちよくなりたいという女性性を無視して強がってたんだ。
ウケるな。
ずっと中学から読書が好きで、行き詰まると図書館に行っては心理学の本を読んでいたけど、女性性とか男性性とか全く今まで理解できなくて、何言っとんじゃだったのに。
今繋がった。
それにしてもさ、私の夫はなんだか神様みたいだなと思う。
朝くっついて寝てて、したいけどなーなんて言えばいんだっけーとか思ってたら、夫が
くっつきたいだけなのか、それともしたいのかちゃんと言わないとわからないよ?
女性は生理もあるんだし、ちゃんと教えてくれなきゃ。
あのー、心読んでるんですか?
うーん、生理が来そうなお腹の痛さもあるけどでもでも、し、したいかも。
そっか。じゃあどーしよっか。今日は娘ちゃん預けて、ホテル行こうね。
と、言っていただきました。
私普段はめちゃくちゃベラベラ喋るんですよ。夫もだけどw
でも、エッチの時とか、なにかして欲しいとか、そういう時はなんだかシャイな女の子がいるんです。急につつましくなる笑
私の中にいる女性性ちゃんはシャイでかわいい子なんだわ。
この前エッチしてから、ずっと頭の中が気持ちいいのは、きっと女性性が目を覚ましてきたからかも??
あと全く別の話ですが、うちの4歳の娘さんは夫に甘えるのがめちゃくちゃ上手で、いつも夫がかわいーーー!!甘え上手!!!と言っているのをみて横目で羨ましいと思っていました。
思ったけど、私はそこから学べよということなのかもしれませんね。
なんだか楽しくなってきたのでした。
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