セックスレスが苦しいんだと思っていたら違う気がした

題名の通り。
5年間の沈黙を破ってセックスレスを先日解消してもらった私。

夫から話を振ってもらって、すごく配慮のある素晴らしい声がけのおかげです（夫と5年間セックスレスについて話したをお読みください）。

まあつまり、わたしはなにもしてないし変われていない。

わたしはセックスレスがすごく辛かった。
なにもしてないくせに。誘ったこともないくせに。夫に何度となく話合いをしようと声かけしようとしたけれど、調べただけでみじんの勇気も出ずにいた。その繰り返しで5年経っただけ。

だからほぼ同じように悩んでいた夫はすごい。
私にそんな話を勇気を出してしてくれたんだ。

セックスレスが終わって、すごく幸せな気分で生きれると思っていた。
もちろん幸せなんだけど、見えたのは自分の課題だった。

夫は話し合った時、私から一度も誘ったことがないことや、甘えてくることが極端にないことを指摘していた。
そして、いつでも甘えていい。
絶対に受け入れると言ってくれた。

なのに、なのに。
私は翌日の夜泣いていた。

「甘える」が私の中で高すぎるハードルだということに気づいたのだ。

こどもが眠って、夫は起きていた。
今ならくっついてもいいな〜
いつでも甘えていいんだよなってふと思った。

でも、行動できない。

しつこいと思われないか。
疲れてるんじゃないか。
くっついたら暑いのでは。
昨日の今日なんて何だか恥ずかしい。
なんかいろいろ考えていたらなぜか涙が出た。
あれこれセックスしてもしなくても一緒じゃね。

そんなことしてる間に夫は寝落ちしていた。

あーあ。
せっかく甘えられるチャンスだったのに。

そして気づいた。
思考回路がおかしいことに。

ただ触れればいい、「そっちいってもいい？」って言えばいいだけなのに。

言えない。

急に相手に嫌われないか心配し始める。

あれ、これなんか前読んだ本かなにかで心当たりあるぞ。

男性性と女性性ってやつに通づるのでは？

くっつきたい希望（女性性）が、無視されてきたから行動（男性性）にうつせない。

ということでは？

ああ、なんかちょっとわかってきたかも。
私は、母へ暴力を振るう父を見て育ってきた。

だから心の中で、母を守らなきゃって、強い男性がいて、その男性が今までずーーーーっと頑張ってくれてたんだ。

そして頑張って男性と同じレベルで稼げる（と思ってたw）看護師になって、働いて働いて、自立していなきゃいけないと強がって、ついには2年目で鬱になった。それは男性性だけが強かったから。
休みたい、ゆっくりしたいという女性性の声を聞けなかったから。

今もそうだったんだ。母親業に仕事に一生懸命で、一生懸命すぎて夫に甘えたい、気持ちよくなりたいという女性性を無視して強がってたんだ。

ウケるな。

ずっと中学から読書が好きで、行き詰まると図書館に行っては心理学の本を読んでいたけど、女性性とか男性性とか全く今まで理解できなくて、何言っとんじゃだったのに。

今繋がった。

それにしてもさ、私の夫はなんだか神様みたいだなと思う。
朝くっついて寝てて、したいけどなーなんて言えばいんだっけーとか思ってたら、夫が

くっつきたいだけなのか、それともしたいのかちゃんと言わないとわからないよ？
女性は生理もあるんだし、ちゃんと教えてくれなきゃ。

あのー、心読んでるんですか？
うーん、生理が来そうなお腹の痛さもあるけどでもでも、し、したいかも。

そっか。じゃあどーしよっか。今日は娘ちゃん預けて、ホテル行こうね。

と、言っていただきました。

私普段はめちゃくちゃベラベラ喋るんですよ。夫もだけどw
でも、エッチの時とか、なにかして欲しいとか、そういう時はなんだかシャイな女の子がいるんです。急につつましくなる笑

私の中にいる女性性ちゃんはシャイでかわいい子なんだわ。

この前エッチしてから、ずっと頭の中が気持ちいいのは、きっと女性性が目を覚ましてきたからかも？？

あと全く別の話ですが、うちの4歳の娘さんは夫に甘えるのがめちゃくちゃ上手で、いつも夫がかわいーーー！！甘え上手！！！と言っているのをみて横目で羨ましいと思っていました。
思ったけど、私はそこから学べよということなのかもしれませんね。

なんだか楽しくなってきたのでした。