しょうがない。
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これまで私、常に深刻にものごとをとらえ続けてきたので。
正直「深刻じゃなく」いるって、どうすればいいのか分らない。
いい意味で「いいかげん」になりたいなぁ。
まぁ私、指くわえて見てるだけじゃなく。
そうなるための一歩を、すでに踏み出しているから。
いまは苦しくても、いずれそこにたどり着けると思っているし。
そのための手がかりは、余さず手に入れられるようになれてきてると、手応えも感じている。
だから、苦しいけど、日々ちょっとずつでも進んでいければと思う。
でもそれにしても、自分自身のメンタルに向き合うことって、カンタンじゃないよねぇ。
ホント、つくづくそう思うけど。
やっぱり私、自由にやりたいことができる自分になりたいし。
そのためには、「人からどう見られるだろう？」っていう強迫観念を、手放すことがどうしたって必要。
でも結局、その強迫観念って「母親から受け入れられたい」っていう、子供のころの自然な欲求につながっていて。
満たされなかった欲求が、母親から人へ、そして実態のないマスへと広がって行っちゃっただけ。
で、もはや母親はもう、この三次元にはいないわけで。
これから先、母親から受け入れられるっていう経験を手に入れることは、どうしたって不可能。
だったら「母親に受け入れられなかった」っていう現実を受け入れるしかない。
私は母親に受け入れられなかったけど、だからといって、あらゆる人から受け入れられないわけでもない。
受け入れてもらえない人も、もちろんいるだろうけど。
受け入れてくれる人だって、きっといるはず。
だったら、それでいいじゃん、ってこと。
さっき、カウンセラーが言っていた。
現実は、そういうもんでしかないんだよ、って。
この三次元にはいろんな人がいて、その誰もが、その人だけの個性を持ってるんだよね。
だから、その中で生きてくしかしょうがない。
受け入れてもらえない人もいるけど、そういう人に執着したって、しょうがない。
「しょうがない」
そう言って、手放していけばいいんだと思う。