生理予定日前のトイレが怖い
もう不妊治療4年目に突入するのに、何度経験してもリセットはつらいものだ。
なにせ毎月、生理予定日前にトイレに行くのが怖い。
また生理きちゃうのかな？
現実に向き合いたくないが故にトイレに行けない。もし血がついたら。そのあとは「また今月もダメだった」と、どん底に突き落とされるだけ。
信じたくなくて妊娠検査薬をやってみるけど、真っ白。受け入れられずに斜めから下から上から見ては線が入らないかと必死に凝視する。もちろん線は入ってくれない。
しかも、いまだに生理の前兆を「着床出血」「妊娠超初期症状」とか凝りずにググっている自分がいる。
これらの感情は、もう3年ものあいだ毎月毎月経験しているのに、いっこうに慣れない。
世の中の子持ちは、この気持ちを痛いほど味わった人と、味わったことがない恵まれた人とに分かれる。この残酷な事実が私をさらに苦しめる。この気持ちを一生抱えて生きていくんだろうな。
現実を悲観視しても仕方がない。ただ、治療期間が闇すぎて、振り返っても記憶がほとんどない。頼りになるのは不妊治療専用のX鍵垢くらいだ。見返すと闇ツイートしかしていない。
いつか「あのときは大変だったよね」と話せる日がくるのかこないのか、結末は神のみぞ知るだけど、幸せな未来を信じて生きていこう。報われてくれ。
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