私と不妊治療と流産と

不妊治療で病んだら植物を育てよう

この行き場を無くしたあふれる母性をどうすればいいのか？不妊治療中、メンタルを病む人は少なくない。3年間ずっと不妊治療中の私もそのひとりだ。がんばっても一向に終わりが見えない。私がはまっている不妊治療という沼を、周りはあっけなく通り過ぎていく。それがたまらなく虚しい。そんなとき救いを求めてペット飼う人は多い。無論、幼少期から猫を飼っていた私は大賛成であるが、植物を育てることも同じくらい有力な候補に挙がってもいいと思う。私は不妊治療でどうしようもなく病んでいた頃に、ほ

想像妊娠の天才かもしれない

私は想像妊娠のスキルが著しく高いことがわかった。というのも、体外受精3回目の妊娠判定で「陰性」を予想外にくらったからだ。胚盤胞を移植したあと2週間は毎日そわそわして過ごす。自分に些細な体調の変化があろうものなら見逃さない。「この症状は妊娠では・・・？」毎日Xに体調を書き記す。下腹が張る、つわりのように気持ち悪い、おりものに着床出血のような血が混じった、眠い、頭痛など。気になって仕方がない。おまけに今回はChatGPTを駆使し、上記の症状を説明した上で「妊娠の可能性はど

そわそわ期地獄

不妊治療で最も精神を追いやられる期間は、採卵に次いで、そわそわ期だと思う。人工受精や胚移植をしたあとから生理がくるまでの期間。あまりにも長すぎる時間の流れ。持ち前の想像妊娠力を発揮して、下腹や胸が張ってるかも？気持ち悪い気がする？とか感じては「超妊娠初期症状　〇〇」で検索魔になる。 1日単位で一喜一憂して、ときにはフライングで妊娠検査薬をして、真っ白な結果に打ちのめされて。散々痛めつけられたあげく、生理がきて奈落の底に突き落とされる。これが世にも残酷な不妊治

【自分だけじゃない】不妊治療の声まとめ

不妊治療・流産について発信してるX投稿やnote等を読み返す用にまとめておくことにした。まるで私の気持ちを代弁してくれているかのように、共感の嵐で涙が出てくる。自分だけじゃないんだ！同志がいる！と思えて励まされる。不妊治療は表に出ない話題がゆえに、特に実名で発信してくださる皆さんの勇気に感謝。ありがとうございます。さっと見るじっくり読む・見る

不妊治療痛いランキング

3年半の不妊治療・流産・不育症を通じて、数多くの痛い治療や検査を受けてきた。受ける前は毎回ドキドキして、どれだけ痛いのか心の準備が必要だったので、ググってはみなさんの体験談にお世話になった。「この検査はこれくらいの痛みか、そこまで痛くないのか」とイメージした上で臨んだことで、少なからず心理的負担は減ったように思う。そこで、私自身の治療経験の痛みもランキング化してまとめておくことにした。私の痛みが誰かの役に立つかもしれないと考えると、報われるもんだ。なお、以下のランキン

いよいよ妊娠出産するんだ！

先日3回目の採卵手術を終え、かつてなく前向きな気持ちになれている。過去2回の採卵は12個とれても凍結できた胚盤胞はたったの1個ずつ。若いわりには凍結数が少ないと言われていた。でも、今回は3個も凍結できた。最高記録だ。しかも、不育症の検査結果が出て、流産の原因を特定した上で対処法も準備できている。これはもう妊娠出産まっしぐらコースではないか？そうだとも。マツケンサンバならぬ「着床サンバ」を歌って踊るしかない。陽気なラテンのリズムに合わせて、妙に語呂の良い「着

働く上で知りたい体外受精のリアル

この3年半のあいだに全身麻酔を伴う手術を5回もした。採卵手術を3回、流産手術を2回。どう考えても心身に過度の負担がかかっている。しかも、仕事しながら両立してきた。先日は3回目の採卵手術を終えた。採卵手術を超簡潔に言うと。女性は本来、毎月卵巣で何十個もの卵子の種を生み出し、その中で選ばれし1つの卵子だけが大きくなり排卵する。残りの卵子の種たちは消えていく。その消えゆくはずだった卵子たち複数個を大きく育て、針でひとつひとつ刺して採取する手術である。聞くだけでおっか

この注射、自分の腹に打つの？

不妊治療の採卵周期が始まると毎日自分の腹に自ら注射を打つ。最近はペンタイプの簡易的な注射が発明されたおかげで、痛みもほとんど感じず、簡単に注射を打てるようになった。私も恩恵に預かっている。でも、病院が変わり、少し使う薬剤が違うので、採卵前にまじで普通の注射を打つことになった。自分で自分の腹に。いや、怖すぎやろ「下腹の肉をつまんで刺してください」と病院からラフに説明を受けたけど、どういう角度でどこまで刺せばいいわけ？私、看護師でもなんでもないけど刺せるんすか？怖

最高のシナリオだけ考える

来週から地獄の採卵周期がスタートしてしまう。文字どおり地獄のような壮絶な治療である。受け入れたくない。まさか自分が3回も採卵手術をすることになるなんて、だれが予想できただろうか。まだ血液量が多い生理3日目の内診も、毎週の通院も（3時間の待ち時間・採血）、日々の注射や投薬も、当日の点滴も手術も、卵巣がパンパンに膨らんだ痛みも、あらゆる治療のリスクと恐怖も、仕事との調整も、すべて女性側が一人で背負わなければならない。でも、ポジティブに考えよう。来月採卵して翌月に移植、

生理予定日前のトイレが怖い

もう不妊治療4年目に突入するのに、何度経験してもリセットはつらいものだ。なにせ毎月、生理予定日前にトイレに行くのが怖い。また生理きちゃうのかな？現実に向き合いたくないが故にトイレに行けない。もし血がついたら。そのあとは「また今月もダメだった」と、どん底に突き落とされるだけ。信じたくなくて妊娠検査薬をやってみるけど、真っ白。受け入れられずに斜めから下から上から見ては線が入らないかと必死に凝視する。もちろん線は入ってくれない。しかも、いまだに生理の前兆を「着床

ゆとりある暮らし

しばらく休職することにした。 3年間の不妊治療と二度の流産を経験すると、あるゆる手段をやり尽くし、いよいよ残された選択肢「仕事を休む」が有力になってくる。そりゃそうだ。毎日自炊してジムに行って規則正しい生活をしよう！と思っても、朝から晩までミーティングがびっちり詰まった仕事の予定に合わせて生活しなければならない。当然ながら妊娠には規則正しい生活が重要で、ストレスは多大なる影響を及ぼす。自然妊娠できる人たちですら妊活中は食生活に気を遣うはずなのに、一方、不妊治療に

不妊症と不育症のダブルパンチ

先日受けた不育症の検査結果を聞きに行った。結果的に、私は不妊症と不育症を併せ持つ人間であることが判明してしまった。プロテインS欠乏。赤ちゃんと母体をつなぐ胎盤の血管に血栓ができてしまい、血液を介した酸素や栄養の供給ができなくなり、赤ちゃんが亡くなってしまうらしい。（とはいえ軽度なので要因は断定できないそうだが）だから、心拍確認後にも関わらず2回も流産しちゃったのかなあ。自分のせいだったかもしれないと思うと、涙がでるほど落ち込む。ただ、血栓をできにくくする薬を毎

その繁殖力、分けてくれ

不妊治療をしながらガーデニングしていると、「その繁殖力、分けてくれよ！」と羨ましく思う場面にたくさん遭遇する。最たる例が多肉植物だ。親株・子株と呼んでいるが、簡単に言うと、彼らは自分の体に子どもを産みつける。もちろん水やりなど毎日お世話をして、親が立派に成長した上で子どもが誕生するのだが、にしても、ものすごい繁殖力。しかも、子どもは1人や2人ではない。こちらの子宝草は文字どおり子宝に恵まれ、1つの親の葉から何十人も小さな子どもが生まれる。大家族だ。なんて羨

一生産めない覚悟

先日不育症の検査を受けた。クリニックの壁に新聞記事の切り抜きが貼ってあり「不育症治療、8割は出産可能」と見出しが目に飛び込んできた。じゃあ残りの2割は・・・？ここまできたら覚悟しなければならない。周りの人は口を揃えて「まだ若いから大丈夫」と言うけれど、若いのに3年間も治療してできないのだから、むしろ深刻ではないか？ 3月に流産したとき、妊娠で休会していた習い事を再開するため、やむを得ず流産したことを先生に伝えた。すると意外にも、先生も過去不妊治療をしていたこと、

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