【思ひ出#2】別れ

こんにちは。がいはです。

突然ですが、実は、1ヶ月程前に、2年付き合っていた恋人にフラれたんですよね。

未だに引きずってまして、時々つらくなります。

「たった2年！切り替えて次に進め！」って思う方もいるかもしれませんが、たった2年では片付けられないくらい、深い関係だったと個人的に思っているので、今日はその思い出話をさせてください。発散したいっていうのも兼ねてます。

相手はバイト先の1個上の女性。
ぼくはこれまで恋愛経験が全くなかったので、ほぼ初めての恋人でした。（「ほぼ」というのは、高校生の時に一瞬だけお付き合いした方がいるのですが、その方とはデートなど一切せず別れてしまったからです。）

大学のサークルでは恋が全く成就しない日々で、「もう彼女とかいいや」と諦めモードだった時に、たまたまバイトの数人で飲みに行くことになり、そっからぽんぽんぽーんっとコトが進んで、彼女から告白をされました。

当時はそこまで好きという気持ちはなかったものの、付き合っていくうちにどんどん気持ちが増していって、いつの間にか生きてく上で欠かせない存在になっていました。

実家が徒歩15分の距離。
ほぼ毎日会って、長い時間を一緒に過ごして、お互いの実家にもよく遊びに行ってました。親御さんにも非常にお世話になってました。

周りからは一番最初に結婚しそうってよく言われたもので、ほんとにどこに行ってもずっと一緒にいたし、一緒にいるのが一切苦じゃなかったし、結婚もかなり真剣に考えてました。

彼女はいつも「早く同棲したいね」って言ってたし、実際に大学卒業したら同棲できるように、2人で口座を作って一緒に貯金もしていました。マンスリーマンションに1ヶ月間、同棲したこともありました。

少なくとも付き合っていた当時は、お互いがお互いを必要とする存在、欠かせない存在になっていたと思います。たったの2年間なのに、何故そんなにも深い関係になっていたのか。

それは、お互いが依存体質であったことと、お互いが自身の難しい問題を抱えていて、それを一緒に乗り越えてきたからだと思ってます。

例えば、彼女は軽度の発達障害と躁鬱障害を持っていました。ぼく自身、それを全くマイナスとは考えておらず、一緒に病院に行ったり、少しでも苦しさが緩和されるようずっと寄り添っていたり、全てを理解しきれていたわけではないですが、ぼくなりに彼女の体質を受け入れ、支えていました。

一方で、ぼくも精神的に強い方ではなく、HSPや会食恐怖症といった体質があります。

お互いがお互いの足りない部分を補い、プラス面もマイナス面も全部受け入れ、ほとんにただの恋人ではない、家族なような存在だと、ぼくは思ってました。これを聞いて「重い」って感じる方もいるかもしれませんが、いつか結婚する相手なら、何も飾らず正面から向き合える方が理想的じゃない？とぼくは思うわけです。

さて、では何故別れることになってしまったのか。

正直、ぼくも今振り返ると、何故だったのかよく分からなくなります。

最初、彼女の口から出た言葉は「私、海外に行きたい。」でした。
海外で働きたいという夢を諦めきることが出来ず、好きだしまだ付き合っていたい気持ちはあるけど、いつ帰ってくるか分からない状況で遠距離なのはお互いつらいから別れよう、という話でした。

めちゃくちゃ泣きました。就活が終わって、大学を卒業したら、同棲をして、ずっと一緒にいると思ってました。ぼくは就職先も転勤がないところにしようと決めていました。

数日後、話がしたいと言われ、彼女から言われたのは「1人の人とずっと、ではなく、色んな人と関わっていたい。結婚が考えられなくなってしまった。価値観が変わった。今までの私は、たぶん本当の自分じゃないんだと思う。」という内容でした。

正直、今考えると結局どういうことなのかよく分からないのですが、その時のぼくは「価値観が変わった。ずっと一緒にいられない。」という思いを聞いて、これはもう無理だなと感じ、引き止めることも、粘ることもせず、別れることになってしまいました。

本心は、単純に「冷められた」ってだけだったのかもしれません。

その後、友達として遊んだり、連絡を取り合ったりしようとはなっていましたが、結局数日後、彼女から「もう会うのも連絡を取るのも辞めたい。お互い次に進めない。」ということを言われ、今は完全に関係が断たれています。

別れた後、ぼくが傷付けるようなことを言ってしまったのもすごく後悔してます。

ぼくはまだ好きな気持ちがあり、復縁したいなと思ったり、色々楽しかった思い出が蘇ってつらくなったり、という日々を送ってますが、

一方で、あんなにお互い好きだったのに何で、、という裏切られた気持ちもあり、憎しみのような感情が生まれることもあります。

最近はその2つの感情を繰り返してます。

周りに気遣ってくれる人や、友達との予定が増えたりもしていますが、結局「時間が解決してくれるよ」「次に進みなよ」っていう言葉ばかり。

まぁ、恋愛ってそーゆーもんだよなぁってぼく自身も思いつつも、やはりこのつらさ寂しさを受け入れることが出来ずにいます。

元々、自身を打ち明けることが苦手で、深い関係の友達もいません。彼女が唯一、何でも打ち明けられる相手だったんです。

最終的に、「ぼくって重い人間だなぁ。」と自分が嫌になる次第です。

でも最近は、運動をしたり、料理をしたり、趣味を増やしたり、就活も落ち着いてきたので、自分磨きの時間を積極的に作ってます。前に進もうとはしています。

だから今回は、自分の中に溜め込んでるモノを吐き出す意味も込めて、長々と恋人との別れについて語ってみました。

最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。見苦しいところもあったと思います。ごめんなさい。

では、このへんで。

以上。がいはでした。

画像：祖母の家のベランダから撮った風景