【11】自分をさらけ出すのは、かくも難しい。

1ヵ月チャレンジ11日目のテーマは「自分の嫌いなところ」です。

昨日は「好きなところ」だったので、正反対の嫌いなところについてです。

せっかく自分の好きなところを色々考えて見つけて、割といい気分になっていたのに1日で嫌いなところを探すのは正直気が進みませんねw

でもせっかくのテーマなので切り替えて挙げていきたいとおもいます。

・喜怒哀楽に乏しいところ
・ノリが悪いところ
・敏感なくせに鈍感なふりをするところ
・人目を気にしすぎるところ
・人見知りなところ
・すぐに、長く落ち込むところ

・・・もう、もう、これくらいにして～って感じです。

まだ出そうな気もしますがそんな気持ちにフタをしていったん締め切りたいと思います。

「喜怒哀楽に乏しいところ」は個性だとは思いますが、昔はそうじゃなかった気もするので、直せそうであまり気に入っていないです。

よく人に「何を考えているか分かりにくい」と言われます。

でもハッキリ言って自分はそこまで何かを考えているわけではないんですけどね。

というか他人に向かって「何を考えているかわからない」って指摘する時、それってどういう状態を指しているんでしょう？まずそこがわからないんですよね。

人の心なんて読めるわけないじゃないですか。そういう意味じゃなくて？

物事に対して賛成か反対か、肯定的か否定的かを表明しないから、の、「何考えているかわからない」なのか？

喜怒哀楽を示さないから、の、「何考えているかわからない」なのかな？

自分はなぜ喜怒哀楽に乏しいのか考えたことがあります。

出た結論は「人に心を読まれたくないから」です。

自分がどんな気持ちでいるのかを他人に悟られたくないから、です。

・・・おや、上の「何考えているかわからない」と言われがち問題とつながってきましたね。

ってことは「何考えているかわからない」と言われるのは、実は自分がのぞんでいたことでもあったわけです。

自分から率先して「何考えているかわからない」と思われたかったってことです。

でも、自分としては喜怒哀楽が乏しいのを直したいとも思っている。

つまり、「何考えているかわかってほしい」自分が本当の自分の気持ちなのかもしれません。

人に良くしてもらってもリアクションが薄い。「あげ甲斐がないわ～」なんて言われる。直したい。

明らかに下に見られているような侮蔑的な言葉を浴びせられているのに、うまく反論できない。相手に怒っていることが伝わらない。直したい。

子どもに軽くあしらわれたり、妻に冷たくされても哀しい顔をしない。強がって平静を装ってしまう。直したい。

人が大勢集まって盛り上がっているような場でも、クールでいるのがカッコいいと思っている。内心はバカみたいにはしゃぎたいのに、自分で「キャラじゃないし」なんて本当の自分を閉じ込めている。直したい。

「ノリが悪いところ」というのも、上に書いたとおりクールでいるのがカッコいいと思い込んでいるからです。

はしゃぐ俺、ダセーと思っているからです。

でも内心ノリノリでいたいんです。でも素直に表に出せない。

そんな自分はダセーなあといつも思います。

「敏感なくせに鈍感なふりをするところ」というのも、直せるものなら直したいです。

でも仕方無い部分もあるんです。

自分はHSPの気質が多分にあるので、他人の言動や周りの状況にとても敏感なんです。

でもいちいちその個々に反応していたらとてもじゃないけど身が持ちません。

例えば自分がデスクで仕事をしていると、周りのキーボードの打つ音が気になることが多々あります。

あれ？何か怒っているのか？もしかしてあの時の俺の言葉が裏腹に伝わってたとか？いや、もしかしたら何か嫌なことがあったのか？相談に乗った方がいいか？いやいや、でも自分は自分でやることが山ほどあるしなあ・・・。

・・・なんて仕事も上の空で考えていると、ふと視界の端にこっちを見ている人がいる。

咄嗟にパッとそちらを見てみると、顔こそこちらに向いているけどただモニタを凝視している斜向かいの人でした。

そうだよな、仕事中に人のことなんて普通は気にしないよな・・・。

仕事に意識を戻そうとし、ふと隣の女性社員をみると何やらため息をつきたそうな表情でエクセルを見つめている。

あれ、もしかして分からない事でもあるのかな・・って、それ前にも教えた所じゃね？ひとまず自分の仕事も急がないといけないし、聞かれるまでは自分で解決してもらおう。うーん、でも気になるけど。

さて仕事仕事・・・と再び仕事に戻ろうとすると、後ろの方で何やら物を運んでいる人たちの気配が。

そういえばあっちの部署で保管書類の移動をやるって言ってたな。

手伝った方がいいのかな？でも周りは気づいてないみたいだし、ここは気付かないふりするか。

・・・あ、斜向かいの人のモニタの上にハエが止まってる・・・。

手が届きそうだし追い払った方がいいかな。いや、そんなこと気にしてる場合じゃない、仕事仕事！

・・・みたいなことが日常茶飯事です。

いろんなことに気づいてしまい、内心いろいろぐるぐると考えたりして疲れているのですが、周りからみると冷静で鈍感な人だと認識されているようです。

保身のためにやっていた「鈍感なフリ」が、どうやらそっちがパブリックなイメージになってしまいました。直したい。

ちょっと文字数多くなってきたので駆け足でいきます！

「人目を気にしすぎるところ」は、だいぶ自分の性格に制約を与えていそうで直したいです。

人にどう思われるか、というのを気にするのもあるし、単純に人から見られたりするのも苦手です。

だから人の近い公共交通機関は好きじゃないです。

パニックになったりするほどではないけど、できれば避けたい。

なので出不精になるんですよねー。アクティブな妻とは正反対なので、休日なんかは割と文句言われがち。直したい。

「人見知りなところ」も自分の一部ではあるけど、直したいです。

もっと積極的に人とかかわっていった方が人生充実するのは理屈では分かるんです。そういう願望はあるんです。

でも初対面の人と仲良くなっていくのはパワーがいるし、とても疲れること。

どうしても自分に甘えてそういう機会を避けがち。直したい。

「すぐに、長く落ち込むところ」を直すのは優先順位が１番高いです。

終わってしまったことをいつまでもクヨクヨと、ぐるぐると、心の中でずっと考えてしまいます。

いっときマインドフルネスを実践したりして、割といい感じになっていたんですが、少し気を抜くとクヨクヨ。

何も考えないってものすごく難しいです。

クヨクヨしている自分を客観的に見るのって、ものすごく難しいです。

早く直したいな。

書いていてあまり楽しいものではありませんでした。

でもまあ意識的・無意識的にかかわらず、自分で気づいていたことばかりなので、書いていて思いがけずショックを受けてしまった、みたいなことはなかったです。

明日はもっと楽しいテーマがいいなw