危うく三次元の罠に落ちるとこだった話
こんにちは！
お気楽不食者CHIKOTOです♪
（不食1年と10日）
もう私にはエゴ（自我意識）は無いぞ！
1年も不食生活して
ぜ～んぶ解放したからね～ｗ
な～んて思い上がっていました(^◇^;)
まだまだエゴが出てくる出てくる
最近、知り合いが
【瞑想の合宿に行ってきた！】と教えてくれました。
私はすぐに興味津々
「えっどんなだった？」「どんなことするの？」etc….
いっぱい質問をしました。
その方は大変な修行をしてきて
さぞ凄いモノを得て、立派になったんだろうな～。凄いな～！！
私もそうなりたいな～と羨ましくなっちゃって….
「私も瞑想（修行）しようかな！！」と張り切っちゃいました。
欲望の正体
でも これって本当に私(魂）は欲しているのだろうか？
自分に聞いてみた。
「私は本当にやりたいの？」
「私はワクワクしてるの？」と
内容を聞けば
早朝から夜まで一日10時間も瞑想をしたり
人とは一切目を合わせず、話をせず沈黙を強制され
結構な苦行らしい…
本当の私は
「いや 私はそんなことしたくない」と言っています。
だって私はルールガチガチの学校生活や
人に雇われる（指示される）事が大の苦手！
人に合わせ自分を偽り我慢した結果
体調を崩し病気も悪化したというのに…
（それらを解放して自由になって健康になったというのに）
なのに…
なんでやりたいと言うの？！
いや【やらねばならない！】と思ったの？
それは三次元の謎のルール
思い込みやエゴにまたしても引き込まれたから
【三次元の謎の固定観念】
・人は努力して成長すべき！
・頑張ることは素晴らしいこと！
・怠けるモノは負け組になる！
・大変なことを乗り越えてこそ成功（達成）する！
・楽をする人生は人を成長させない！
・苦労は買ってでもしろ！etc
↑↑
不食を1年続けて
上記のような事は全て洗脳
ただの思い込みだったと気付いたはずだったのに….
人と比べて自分を判断してしまった
あの人はこんな事をして成長している
この人はアレをして成功している
人と比較して自分が劣っていると勘違いしてしまう。
「私も努力して頑張らねば！」
「成長しなければ！」という【ねばならぬ病】にハマりそうになったのです。
またもや旦那に気付かされる
旦那さんに
こういう瞑想の合宿あるけど行く？って聞いたら
さすがは旦那さん！（無我の境地の旦那さん）ｗ
「俺はいいわ～」って即答！
私に止めろとも言わないし
どんな内容なの？とかも聞かない。
自分軸なのだ。
自分がどうしたいのかがハッキリしている。
あなたはどうする？やるの？とか
人が良いと言うから自分も！と考えない。
全て自分軸。
相変わらずブレない旦那さんなのだ
あ～やっぱり 旦那さん
あんたは凄いよ(^_^;)と今日も感心したｗ
それに引き換え、私はまだまだ振り回されております(^◇^;)
今の自分が素晴らしい
自分を成長させる必要は無い
今の自分は完璧で素晴らしい
人と比べる必要は無い
人が必要なモノと自分が必要なモノは違う。
瞑想の合宿はもちろん素晴らしい
それが必要な人にとっては…
でも 自分にとって必要かどうかはみんな違う。
他人が素晴らしいって言っても
自分を苦しめて我慢して努力してまで
自分を変える（成長させる）必要なんて無い。
だって今の自分がこの宇宙で唯一無二
素晴らしく完璧な存在なのだから。
(忘れるな～！）
自分にとって必要なモノはなに？
自分が成長する為に必要なモノは
ベストなタイミングで抵抗なくやってくる。
自我（エゴ）、外界に騙されるな！ｗ
罠よ～罠～(^◇^;)
必要なときは魂が
やりたい！
ワクワクする！と教えてくれる。
決して今の自分を否定してダメな部分を補う為に
無理して努力して変える（向上させる）ことではない。
今回、また罠に引っかかりそうになった自分(私）も
責める必要も無い。
あ～まだ私にはエゴがあったのね。
「頑張らない人は劣っていてダメな人間だ！」という固定観念を持っていたと言うことが分かった。
それを認識して 認めて受け入れて
そんなのただの思い込み～とお空に解放しました。
それが今回の私の成長(気づき）。
罠にはまる、落とし穴に落ちる！
これこそ気づきのチャンスですね。
やっぱり全てが完璧で
全てが愛おしい。
【お気楽不食〈完全版〉】が本になりました！！
食からの解放
不食とは囚われない自由な生き方
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