→寝苦しい夜。

今日はなんだか眠れないし
寝る気も起きない。
でもそんな日もあって良いと思う。

季節の変わり目もあって、
だんだんと夜も暑くなってきた。

だけど、まだ心はモヤモヤのままで、
正直、今楽しくない。
まともな会話ができる人もいる訳でなく
意識が低すぎやしないかい？

諦めてる人が多すぎて、
障がいがあることはそんなに
わるいことなのかな？

確かに、動きにくかったり
考える能力が著しく低い人もいる。
だけどね、私だって人間だし、
我慢にも限度ってものがあある。
私はパニック障害はあるかもしれないけど、
幸いにも、物事を理解する能力がある。

環境は大事。。。

色濃く思う最近。
私は、尊敬している人がいて、
メンタリストDaiGoさんなんだけど、
きっと世の中にはたくさん
師匠と彼を崇めている方もいると思う。

そんな私も彼を崇めて、
メンタルを良くしたくて、
いろいろな動画を拝見しているし、
参考にもしている。

彼の動画でも、

貧困から抜け出したいなら

っていう動画があるから、
抜け出したいと本気で考えるなら
ぜひ、ユーチューブで見てみてください。

生まれつき家が貧乏で、、、
とか、親がギャンブル依存でとか
アルコール依存で、、、
とか、心も貧しいままに
さらに、貧困のままにしにいく人を
何度見たのだろうか。

きっと私の親も、その例に沿って
死んでいくとおもう。
私はそう思える。
もう身内からも見放された挙句
私たち子供たちからも
愛情を受けない母親は
私たちに、育ててやったのに！
って、恩を着せてくる。

私事ではあるが、

恩返し

という言葉が好きではない。
恩返しってそもそも、
恩着せがましい。
人に何かを与えるのならば
見返りを求めてはいけない。
いや、正確には見返りを求めのであれば
与えるべきではないのだ。

かくいう私も

してあげてる。

って気持ちがなきにしもあらずでね。
もう、何かしなければいけないとか
いうの疲れた。

ピエロを演じるのも疲れた。
なのに、1人でいるのは嫌ってやっかいな
クソヤロー。笑

心から面白くないことに

笑うのって疲れるし、

人にバレるしね。

いつも、人に言われるんちゃ。

　壁があるって。

作りたくて作ってる訳やないけどね。
もう癖なんよ。
人と向き合って本音さらけだすのが苦手なんよ

今日も、女子プロレスラーめざしてる？
って、人が筋トレしてる時に言われて、

傷ついた。

元々、容姿のこととかでいじめられてたけん
容姿のこと言われると
苦しいっちゃん。

冗談なのはわかってるよ。
そこを本気にするほど、
私は馬鹿じゃない。
相手がどんな人かも知ってるけん。

次入所してくるならイケメンがいいなー
なんて、話の流れでほざいてたら
お前如きが！イケメン求めるな！
みたいな。笑いがおきた。

えぇーよくない？
そんな夢見てもいいでしょ。
だってまだまだこれからの人生で
ありたいと願ってるのに、
そんな未来見るのはじゆうでしょ？
って、今日はとってもナイーブな１日
だったな。

そりゃイケメンが好きだよ。
だって、子供には外見で虐められて
欲しくないもん。
だけー目がぱっちりの人が好きでね。
私にはないものだからさ。

だからといって、本当に縁やけんさ
なんとも言えんよ。
ただ一つだけ声を大にして言いたいことは

親でも子供でも

恋人同士でも

共依存はしないことを選択する

ねぇ、おとうさんおかあさん。
私は2人の娘で良かったと思ってるよ
心からは思えんけど。
それでも、家族であることには変わりはなくて
冷たい娘でも、
でも、心配これでもしてるんだよ。
少しでも、お母さんもおとうさんにも
惨めな思いさせたくないと
思ってるよ。

電話もせんほど、冷たいかも知れんけど
連絡ないことを良いことに
私もしてない。

でもね、会いたいと思うよ。。。

寂しい思いして欲しくないよ。
少しでも、１日でも多く楽しく生きて欲しいよ。
お母さんも実の母親から
幼少期に捨てられた思いをしてるから
私たちにどう接して良いか
わからなかったことも
お父さんは、多くを語らんけど
きっと次男ぼうで色々我慢してきた事
あるんだとおもう。
言えない事がたくさんあって
臆病に育ったのかもね。

　でもね、私が本当に2人のことを好きじゃないなら
今すぐにでも、帰ってるよ。
本当は甘えたいよ。

でもね、コロナを持ち帰ってお父さんたち
や、島の人たち死なせたくないから。
本当に落ち着くまで帰らないよ。
それが、本当の愛情だと思ってる。

だからどうか、、、
会える日まで元気でいて下さい。

親愛なる両親へ
末っ子娘の彩香より。