恋愛だけがうまくいかない話。

こんにちは、モフです。
ドイツの介護施設で働いています。

2022年7月にドイツに舞い戻ってから、奇跡と周りの手助けの連続で仕事も部屋も手に入れ、友達もいて、職場環境最高、同僚も大好き、家もWG(シェアハウス)だけどほぼ不満なく自分の部屋が1番落ち着く場所で、今多分人生最高に現状に満足している。

ただ、恋愛だけがうまくいかない。

そもそも私がドイツに戻ってきた50%の理由は、元彼だ。
それも自分から振った元彼。

私の名前とアイコンを見れば知り合いは私が誰か一発でわかるだろうが、誰かを好きという気持ちは1ミリも恥ずかしいものじゃないと思っているので正直に書く。

日本にいた当時、またヨリを戻したい、あの時はごめんと連絡したが、当時彼には恋人がいた。

その後その人とは別れたらしく、久しぶりに彼の方から連絡があり、しばらくもにょもにょ連絡を続けていたが、急に新しい彼女ができて本当に全てが終わった。

おそらくまだ、その恋人と仲睦まじく暮らしているんだと思う。

同じ街に住んでいるが、彼の情報を入れないように同じコミュニティにも行かなくなったし、SNSを見るのもやめたので、今頃どうしているかはわからない。

小さな街だが、偶然会ったのは2回だけ。(そして会わないことを祈っている)

彼を振った理由や当時の状況はひどいもので、完全に私が悪い。
それなのに数年経ってまたヨリを戻したいとか、何様なのだろうか。
自分でもそう思うし、もう叶わなくて当然なのだ。当然の報い。

私が振った当時の彼の落ち込み用はひどかったと、ドイツに来てから共通の友人に聞いた。

その時の彼の辛さ、悲しさ、そういうものが今返ってきているのだと、つい思ってしまう。

ドイツに戻ってきてから、私には恋人と呼べる相手がいない。

好きになられたり、好きになったりしたが、なんとなく関係があったのは一人だけで、その人も最終的に私と恋愛をする気はなかったので、たくさん泣き、終わった。

そしていつも頭の片隅には元彼がいる。

なぜ忘れられないのか、なぜそんなにも昔のことを思い出すのか。
(彼と付き合い始めたのは私が最初にドイツに来た2018年だ。)

彼とはほぼ遠距離だった。途中で私が日本に帰り、いざ渡独と思ったらコロナで飛べず、そうこうしているうちに私の方から振ることとなった。

合うところはたくさんあった(と思う)が、合わないところの溝が深かったと思う。
それは元彼も出会った最初の段階から危惧していた。僕たちは違いすぎる、と。

それでもたくさん深い話ができて、国際遠距離をスカイプで耐え、目を瞑ったらいつも彼がそこにいて、それだけで勇気が出て日常を頑張れた。

そして今まで出会ったことのない価値観を持った人だった。
ドイツ人だからなのか。歴代彼氏たちはもちろん優しかったが、彼は群を飛び抜けて優しかった。

そして初めての外国籍の恋人だった。彼にとっても。
知らない世界に触れて、とても刺激的だった。楽しくて仕方なかった。

その思い出がこびりついて消えないのだと思う。

私は最近、やっと元彼を忘れられそうな出会いをした。

その彼からついさっき、実は自分の人生にパートナーはいらないんだ、というメッセージをもらった。

ああ、またか。
また、上手くいかない。

せっかく好きになりかけてたのに。
デートしてる間、元彼と比べたり元彼のことをたくさん考えたりしたのを最近克服して、やっと元彼から離れられる出会いをした、と思ったのに。

どうして恋愛は上手くいかないのか。恋愛だけが。
恋愛以外の今の生活に、私は全く不満がない。ほぼ100点のハナマルだ。

あまりの恋人のいなさと、年の功なのか、一人で過ごす楽しさも覚えはじめ、そんな中でも彼と会うのがささやかな楽しみだった。
毎日のメッセージも幸せだった。

彼は今後の私たちの関係について直接会って話をしたいらしい。

彼は自分の考えを全部正直に書いてくれた。とても長く、丁寧に、私と彼の間に不公平が生じないように。
私を将来傷つけたくないからと、早めに全てを告白してくれた。

私は彼の誠実で正直なところがとても好きだ。
だからそんなことをされると余計素敵な人だと思ってしまう。

彼は私との、タンデムパートナーであり、とても仲の良い今の関係を壊したくないらしい。

私に彼を好きという気持ちがある場合、どうしたらいいのだろう？
片方が片方を恋愛対象として見ているのに、友情は成立するのだろうか？

私は告げた。
正直、あなたが好きだと。
(Ich mag dich. と書いた。)

そうしたら彼は、
Ich mag dich sehr.
僕も君が大好きだよ、と返してきた。

なぜこのタイミングでそんな返答ができるのか………
“Ich mag“がどのくらいの感情なのか、私はネイティブじゃないから感覚的にわからない。
でも、私のIch magを超えるsehrをつけておきながら、パートナーはいらないから期待しないでほしいなどと書ける理由。
その理由は何。教えて。誰か。今すぐ…

とりあえず彼とは2週間後に会えるんじゃないかと思う。
その時に全てを面と向かって聞きたいし、話したい。

ドイツ人の、正直で、話し合いが好きなところは本当にいいところだと思う。
ありのままの私でいられるから、楽だ。

とりあえず今日はたくさん泣いたけど、あぁ、また新しい、違う、知らない価値観に触れたな、また私の世界が広がったと、嬉しく思う自分もいる。

だから異国に住むのは楽しい。
全部簡単にわかったら人生つまらない。

それでも、私に恋愛が上手くいく日は来るのか。
今はまだその時じゃないのか。
(たしかに、やらねばならないことはたくさんある。ドイツ語とかドイツ語とかドイツ語とか………)

恋愛だけが充実していて他が終わっていると、恋愛につい依存してしまうので、それよりはいいのかもしれない。
このままソロ活を充実させて、立派な海外おひとり様に進化しようか。

パートナーも、子供も欲しいけど、縁があればきっと巡り合うのだろう。いつか。

恋愛が上手くいく日を夢見て、今日は眠る。