reborn??

娘は不登校になるべくしてなったのか…。

私を救うために生まれてきたの？

私の父は毒親。母はただ黙って我慢してきた人。

旦那は仕事人間。くそ真面目で頑固なんだな。

でも仕事が大嫌いで毎朝嗚咽していやいや出社。

「もう無理。ごめん。仕事辞めたい」と言われたのは1度や2度ではない。

それまでは今辞めてどーするの？と怒りしか無かった。

子育ても家事もゼロでただただ仕事突っ走ってきて

趣味もなく週末も何もしないで過ごす主人を見ては

何が生き甲斐なんだろう？とずっと思ってきた。

仕事辞めたらタバコも辞められる、仕事忙しすぎるから何も出来ない…って全部仕事のせい。

勝手に突っ走って疲れてやーめた…そりゃないでしょ。

専業主婦の私は稼ぎがないから何も言えないと思ってきたし家族のために働いてくれるのだから文句言わずに着いていこうって。良い妻気取りだったな。

内心はムカムカしてたまらなかったのに。

それ、初めて旦那に吐き出してみた。

それと同時に肩の力が抜けて楽になるのが分かった。

小さい頃から言いたいことも言えずにずーっと我慢してきた気がする。両親に気を使い、母を悲しまたくなくて母を喜ばせるためだけに頑張ってきた。

言いたいこと言わないでイライラして不機嫌になって腐る自分が大嫌いだったけどどうしても変われなかった。

会社辞めるのは最悪のタイミング。コロナで不況だし、息子は大学進学して一人暮らし。社宅は出なきゃだし、これからは家賃も重くのしかかる。娘は学校行けてないし！

今まで退職が異常に怖かった。何故か退職=このまま無職で収入が無くなるのでは？と思ってた。

でもそれは違う。病気や事故で明日から働けなくなる可能性だってあるのに前向きな退職。でも50で再就職…どうなんだろう。

不安だけど、前みたいじゃなくて前向きな自分がいる。

頭の中大変すぎておかしくなってる??

人生後半戦。まだやり直せるよね。

元気で生きてたらどうにかなるよね。

不安なのは先が見えないから。でも未来は無限大。

今の生き方次第で未来が変わるかもしれない。

旦那の退職の件で娘のことだけ心配してるわけに行かなくなった！

しっかりしろ！わたし！

何とかなるよ！何とかなる！

このままポジティブで居られますように。

一気に書き上げてしまった…乱文失礼致しました。