自己紹介

こんにちは！腹ペコあお子です
復縁や浮気について色々書いても「この人何者？」となるかと思うので
自己紹介しつつ、旦那との出会いや復縁活動についてサクッと書いていきます♪

腹ペコあお子

1986年7月生まれ
東北の田舎育ち
鬼のような母（毒親かと思ってたw）
浮気性の父　（流石に今は大人しくしてるはず）
性格厳しめで美人な妹
歳の離れたモテ弟

私だけなぜか母そっくりの見た目で
可愛い妹弟を褒められる度に嬉しい気持ちと自信喪失して愛情に飢えていました

旦那と出会う

旦那とは中学1年の時に出会いました！
実は、初めての彼氏です❤️
見た目は、ボコボコにされた市原隼人のような人w
そんな見た目と優しさに触れて仲の良い男友達であるカレを意識！
私からの猛アプローチの末、中学2年生の夏休み前に交際！

夏休みも残りの中学時代は全て彼氏一色でした

高校進学となった時に、頭のいい彼氏と離れるのが嫌で
猛勉強した結果、見事同じ高校に入学

が、そこでパワーを使い果たした私
しかも無理して入学したため、成績はビリから数えた方が早いくらい

美人や可愛いのに頭がいい女子に囲まれる彼氏を間近で見てしまい
嫉妬しまくり、勉強なんか手につかない！（言い訳ですが）
それに、結婚するなら大学進まなくてもいいのでは？なんて甘い考えまで

かなり痛い女でしたが、そんな私を彼氏は優しく見守っててくれました

遠距離恋愛

高校卒業まで、彼氏にべったりで友達と言える子はほとんどいませんでした
彼氏だけいればいい！そんな毎日を送っていましたが高校卒業と同時に
東京の大学へ行く彼氏と遠距離恋愛になりました
本当は一緒について行こうとしたけれど、家族から大反対され地元の専門学校に

遠距離恋愛中に浮気されたという話を聞いていたから、もう不安で不安で
毎晩電話するも段々と「疲れてるから」とすぐに切られ
そのうち、電話にも出てくれなくなったり
それでも、連休は彼氏の家に入り浸って一時も離れない！ってして安心しては
地元に戻る度に号泣して新幹線乗れなかったり

彼氏と遠距離になってから半年を過ぎた頃に一度別れるかどうか話し合い
家族を巻き込んで号泣したりワーワー騒いだ結果
別れないことに決まり
その後８ヶ月ほど情緒不安定メンヘラな私と付き合ってくれました

やっぱり振られた

いつ振られるの！？別れたくない！
ともう彼氏依存がヤバすぎて、家族や友達からドン引きされても
彼氏のことしか話すことがない状態

彼氏からのメールや電話なんて毎秒確認していたような記憶もあります

そんなこんなで、遠距離から１年を過ぎた頃・・・

「好きかわからない」「妹みたいに思える」

と言われて振られました。
やっぱりと思うもすごくショックで辛過ぎて
すぐに新幹線に乗って会いに行くも会えず・・・

友達からの告白

振った直後に新幹線に乗って突撃してきた私にビビった彼氏は
そこから音信不通となりました・・・

振られた上に音信不通とか、ショックで食が進み＋10kgの激太り
あまり良い見た目じゃなかったのがさらに酷くなり
寝る時にはもう死にたいと思い
起きた時には「別れた」という現実で絶望し

彼氏がいない人生なんて生きる意味ない！と泣き叫ぶ私に、友達から

「実は、あんたの元カレ、遠距離中浮気してたんだよ」

と衝撃告白を受け、さらに自暴自棄になりました

復縁したい！と思った理由

浮気した元カレよりも浮気相手の女を恨む気持ちが強くなっていって

「奪い返してやりたい！そんな女（ピーー）してしまいたい！」

と失恋の落ち込みから怨みの塊になってしまいました
こんなにどん底なのに、
それでも元彼のことが大好きで復縁したくてたまらなかったのは
交際し始めた頃や楽しかった思い出、嫌われたくなくて我慢していた日々とか
全部いい思い出、その全てを「嘘」だと思いたくなかったから

というか、元カレがいない人生なんて考えてなかったから！

地獄の復縁活動

自暴自棄というかもうストーカー化した私は
意地でも復縁してやるともう友達の反対を押し切って暴走し続けました

Twitterでも復縁垢と繋がって勇気をもらおうとしたのに
「元カレさんかわいそう」
「そんなんだから振られるw」
「キモい」
「そんなに好きなら、元カレの幸せ祈って離れてあげて」
とか散々言われて、アカウントも３個ほど削除したり作ったり

今のアカウントでも最初は酷く言われていたけど
その中でとても優しい人たちに巡り会え、先生を紹介してもらいました
＊宣伝ではありません、ただの先生のファンであり信者ですw

先生のおかげで自分を見直すことができ
冷静さを取り戻した私は

「え？別れる前から私ってヤバくない？」

と、もう顔から火が出るってこういうことなんだね状態
そりゃ振られて当然だし、警察も呼びたくなるよね

元カレといい感じに❤️

自分を見直し自分磨きをしていく中で、友達から話を聞いた元カレは
罪悪感からか私と再び連絡をとってくれるようになりました！

あの時の感動は忘れない！！

利用し始めたLINEだけでなく電話でもやりとりできるようになったのは
嬉しかったなー
すぐ電話切られていたけど、声を聞けるようになるまでになったのは嬉しかった

衝撃の事実

が、SNSで元カレが巨乳女と同棲を始めていたことが発覚！
元カレに電話しても出てもらえず
また音信不通に逆戻り・・・

我慢できずに暴走してまた新幹線に乗って会いに行ってしまいました

警察出動

結果、元カレに警察を呼ばれて、警官たちの前で号泣して同情されるとか
もうどん底のどん底まで行きました

Twitterでボロクソ言われる

気持ちを吐き出したいけど、友達からも疎遠にされていて
Twitterで呟けばボロクソ言われて

孤独。

私には彼しかいないんだ・・・
その彼からも見放された私って・・・

復縁活動の見直し

先生に叱られる覚悟で相談すると優しく叱ってくれましたw
復縁したい気持ちはあるけど
浮気されたこと自分にはない大きな胸の女性と同棲していることが憎い！
憎くてたまらない！

復縁できたとしても、元彼を信じることなんてできない！

でも、好き・・・

もう情緒不安定が過ぎて八つ当たりしまくって
そんな私からの相談には先生もとても大変だったと思います。
この場を借りて謝罪します(>人<;)

浮気された側の気持ち

元カレからすると「浮気されるようなことをしたんだろう」的な感じなのか
謝罪なんて発想もなかったと言います。
確かに私も情緒不安定だったし、酷いことも言ってしまったけど・・・

は？
私のせいにして浮気正当化すんじゃねー！

ここら辺から、私の彼氏への依存心は無くなってきましたw

復縁お断りします！

なんやかんやあって、その後元カレは当時の彼女と同棲解消
再び仲良くなり、私の成長と変化を感じた彼から復縁を告白されました

が、そう簡単にこれまでのことが許せるか！？

私も色々してしまったけど、浮気はしてない！
別れたことからたくさん学んで成長できた自信もある！

けど、元カレの方は
彼女と同棲解消してちょっと寂しくなったから私でいいやー
みたいな甘えも若干あって、

正直復縁はしたいけど、心の底から信じることができないから
泣く泣く断りました

浮気は過去のこと・・・

私から断られると思っていなかった元カレは、ショックだったようで
友達からなぜ断ったのかを聞きまくっていました

浮気したのは過去だし
彼女と別れて同棲もしたし
よくない？

良くないよね？
良いかどうか決めるのって浮気された方だよね？
なんで勝手に「よくない？」とか決めてんだろう？

一度裏切られた方は、もう何を言ってもされても信じることできない
大好きな人を信じられないってどんな地獄よ？
しかも、信じられなくしといて「よくない？」って何？

とまぁ本音をぶつけて突き放してやりました
いや、正直完全に突き放すことはできませんでしたが、
元カレからすると「信じてもらえて、復縁受け入れられて当然」だったのが
そうじゃないのがやっぱりショックというかイラっとしたそうです。

それでもなんやかんやあり、私自身「浮気は過去のこと」と
彼を許し、信じる覚悟もできました

ここまで至るにはもうそれは本当にどん底でしたが
今は良き旦那であり子供の父親となった彼の浮気の心配はありません

浮気されたけど大好き！
大好きだけど、過去の浮気を許せない！
大好きだけど、彼を信じることができない！

そんな辛い仲間たちへ、私の経験談をお伝えできたら嬉しいです(^^)