華奢で貧弱なこの身体に、いよいよ別れを告げる

またTHE FIRST TAKEがやりよった。

音楽も声もめちゃええやん。聴いて。

でもなんでターバンなん。セーラ☆ムン太郎って誰なん。なんなん。何もわからん。でもかっこいい。

いや！！！ムン太郎の話はいいねん！！！

あのね、とんでもないことに気づいてしまったよ。

もう最近は男性性の探究者っていうか哲学者とでも名乗りかねない俺なのですが、男性性の象徴としてわかりやすくかつ最もシンボリックなものって、やっぱ身体つきだと思うのね。
骨格とか、筋肉。

はいきました、ここですよ。テストに出ます。嘘ですテストには出ない。

俺は、女性ボディであることを差し引いても、結構身体の線が細い方です。
指とか手首足首とか、細いっていうか華奢。背はそれなりにあるけど、手も足も薄いし、肩幅もなで肩で狭い。

そんな自分の身体を嫌って、子ども若者の頃は特に、苦手な運動に敢えて取り組んで、筋肉つけたり身体を大きくしようと試行錯誤してきました。

でもね、ほんまに、「なんで！？」っていうくらい筋肉つかなかった。

それどころか、貧血がひどくて通学とか体育の授業とか、日常生活レベルで結構しんどいくらいの身体だったの。最近その辺はかなり改善したけど、体つきは変わらんな〜って感じやったんよね。

でも、気づいた！！！ババン！！！

男性性の象徴である逞しい筋肉質な体になること、さらにはそれにつながるような、体を鍛えたりスポーツをすることも、俺は、避けてる…！！！

それどころか、最近は食べたくないのになんか甘いものとか糖質とか口に運んでしまって、「ストレスか？」と思ってたんだけど、多分ふくよかな体型になることで、男性的な要素を身体に纏うことを無意識に避けようとしている気がする。

おのれ来たかエゴのバックラッシュ！！！

まぁ順調ってことですね！！了解です！！！

顕在意識では「男っぽくなりたいな〜、かっこいい体になりたいなぁ〜」って思ってるのに、潜在意識(エゴの防衛反応)では、

「逞しい大きくて筋肉質な体では、他者を脅かしたり圧倒してしまう。誰も傷つけないように(そしてそれによってつながりを失わないよう)無力でいなければ」

って、思ってるわ…！！！
俺(意志する主体)じゃなくて、俺のエゴ(生存本能)が…！！

もはや「逞しい身体になんて、間違ってもなっちゃいけません」くらいの断固とした禁止感を感じる。

どうりで筋肉つかないし、筋トレ続かないわけだよ！！！！！

ホメオスタシスかエゴか知らんが、お前か、止めてるのは！！！

俺は男性性を発揮すーるーの！！もー決めたの！！！

動物的な生存本能を俺の知らんうちに勝手に起動させて、引っ張り戻すんじゃないよ！！過保護か！！！

大丈夫だから！！でかくてかっこいい身体に変化しても、死なないし、人を傷つけてつながりをぶっ壊したりしないから！！

俺を信じなさい！！愛を持って俺を見てくれや！！！

っていうかこのLife time Respectのカバーすごい素敵じゃない？
Goose houseめっちゃいいよね。だいすき。

そういや昔、パーソナルトレーニングまで受けたのに、なんか逞しい身体になることにどこか本気になれないというかだんだん嫌になってきて、結局辞めたんだよな。

その前後も、自宅トレとか食事や運動記録頑張ったり、体づくりの本を買い込んで読み漁ったり、ダンベルやヨガマット買ったり、ジム契約したり、だいぶ色々頑張ったのね。でもその度挫折した。

体質で筋肉つかないのかとか、運動や体鍛えることに本当は根本では興味ないのかなとか、なんなら自分に根気がないのではとか思ってきたけど全部違う。

俺は、積極的に男性性を感じさせる容姿から、自分を遠ざけようとしてた！！！
根本で禁止してんだもんよ、そら頭でどんな頑張っても変わらんわ。

わー、衝撃だわ。なんてことだ。

えーっと、とりあえずどうしたらいいかな。
どうしたらいい？(訊くんかい)

ひとまず、『体が大きくても、逞しくても、ムキムキでも、俺は人のこと傷つけないからなっていいよ、大丈夫だよ』って声かけを続けよう。

あとはー、やっぱ身体のこと自体には取り組んだ方がいいよな。うん。
うーん、やっぱ筋トレ？それか満を持して社交ダンスの体験？前からやりたかったし。

なんかしら、楽しく体を動かすことにつながっていきたいね。
できれば人と遊ぶ一環で、楽しくできるのがいいんだよな。バスケとかキャッチボールとかボルダリングとかアスレチックとか。
あ、パルクールとかカポエイラもやってみたい。

お？これいけるんちゃう？？

遂に、自分史上最高のナイスなイケメンボディになってしまいそうな予感…？？