自分のしていることが正しいのかどうか。

どうなんだろね。いつも不安になる。

でもよく考えれば正しいか正しくないかの答えなんてない。

思えば進路の選択からだよね。中学卒業の時から。いやもっと前なのかも。俺は自分で決めた道を歩いてきた。誰に言われるでもなく、選んできた。
そりゃ色々な物の影響は受けたけど。決めたのは自分だ。

昔は迷いも不安もなかったなぁ…。いつからだろう。
やっぱり結婚からかな。

人の人生背負った時に変わった気がする。離婚はしたけども、俺と関わったことによって一人の女性の人生が変わってしまった事は間違いない。そして、結果的に俺の元にはいるが、３人の子供達の人生と関わる事になった。

ホントは全員幸せにしたかったなぁ…。そしたら自分も一番幸せでいれたんだろうな。

やはり、普段の行動が甘いんだと思う。

一度の人生好きなように生きるとかよく言ってる人いる。その中で、馬鹿みたいに生きてる人、うまく生きれてる人いるけど、その違いは目先の好きな事をやる人なのか、最終的に好きな事ができるように今やるべき事をやる人なのかの違いだ。

前者の場合は、選択肢が出た時に楽な方を選びがちだが後者の場合はその行動の先を見据えて動ける人が多いので、成功しても失敗しても意味がある行動を取れてるんだと思う。

自分の場合はどうだったかな。

目先の利益や感情に動かされて行動してきた事も多々あったな。
その度に失敗して来た。

やっぱりちゃんと先を見ている時は実になっている。

でもなぜわざわざ失敗する方を選ぶのか。なんでだろ…。そうなりそうだなと思いながらも我慢ならない。
これが生理的欲求という物なのかな。抗えない欲求。

酒を飲んだり、遊びに行ったり、ひたすらゲームしたり、仕事サボったり、エッチしたり。結婚する前は浮気したりもしたし、その他諸々軽犯罪に当たるようなこともたくさんしてきた。

やった事が全て自分にとってマイナスになってるわけじゃないけど、経験しなくてもいい事もかなりあったと思う。

そんなこんなで今に至っているわけだけど、果たして今やっている事はベストなのか…。もっと頑張った方がいいんじゃないかと凄く思うけど、いかんせん気持ちがついて来ない。

頑張らなきゃいけないと思うことはやはり経済面なわけで。

もっと働かなきゃと思うけど、これ以上しんどくなるとやっぱり行動全てが荒くなるから子供達に当たってしまうのが怖い。

けど、今の生活はいいとも思えない。

だから良くなるようにベストは尽くしているが、客商売はやはりこちらの意図通りにはいかないわな。ましてや限界過疎地域では絶対数の人口がいないんだからどうしようもないとこも結構ある。

だからと言ってそこに逃げていいのかって思うのも確か。そして、人がいない事を理由に諦めたくないのも確か。

あと、現実見るのが怖いって言うのもある。

自分のやり方に多少自信はあるし、今まで色んな仕事をしてきたけど、本気でやった仕事で、例えアルバイトだったとしても今まで俺がいて売り上げが上がらなかった仕事は今のところないと思ってる。
けど、本当にそうか？って言う不安もある。今人が居ないから売り上げが低いだけだって思ってるけど、本当に人がいるところに店があったら売れるのか？っていう不安がかなりある。
これは最近出てきた不安だけども。

まだまだ経験浅いし、やっぱり若いって自分でも思う時はある。けど、今だからやらなきゃいけない事もたくさんある。

ただ、やっぱり今は子供達を構ってあげたいなってのが正直なところ。だから仕事にもイマイチ身が入ってないのかな。。。

この先不安が消えるのはまだまだ先のことだろうけど、今やっている事が間違ってたとしても今までの自分に自信を持って進んでいくしかないんだなと改めて思った今日この頃です。