あれから僕らは別れて、１ヶ月ぐらいたった日だった。突然メッセージの通知がきたんだ。その相手は今で言う″元カレ″。でも僕は未練なんてなかったから連絡を返したんだ。それから僕らの関係はなんだろう。簡単に言うとセフレって言うのかな。お互いの欲求を満たふだけの関係になったんだ。 それから僕は大学進学を目指して受験を迎えた。結果はありがたいことに当時の先生のおかげで合格出来たんだ。 そして、高校の卒業式。″元カレ″にいわゆる復縁してと頼まれたんだ。その時は彼が何か変わってくれると信
久しぶりに帰ってきたよ。僕の物語また聞いてくれるかな？
Will you still be with me when the magic's all run out?
過ごした時間が濃くて、存在が大きすぎた。 君の吸い込まれそうな綺麗な目、笑った時の笑顔、その声、優しく包み込んでくれる。そんな君が好きだった。愛してた。 でもいつからかな、僕らの愛が歪んできたのか。お互いが好きすぎてぶつかる日が多くなったよね。辛くさせてごめんね。きっと僕は君の彼女失格だと思う。 もしあの時、自分の気持ちに素直にならなければあのまま友達のままでいられたのかな。そしたら、ずっと一緒にいられたのかな、 ｢好きです。僕と付き合ってください｣ 11.25
お互い好きだった。でも別れるしかなかった
いままでありがとう。大好きだったよ。これが君が最後にくれた言葉だった
「どんなお前でも俺は好きだけどね」 僕はこの言葉が正直信じられなかった。 だから、 君のために変えた髪の長さ 君のために変えた服の系統 君のために変えたメイク 君のために変えた香水 君のために、僕はどれだけ自分を変えただろうか。 きっと自分勝手にしたことだ。それが君の答えだと思う。 でも、どんなお前より。君に似合う女性になりたかった。ただそれだけなんだ。 僕は君の隣にふさわしくありたい。それが願いだ。
他じゃなくて君がいい
愛されたいなんて
何が愛が分からない
いつからかな。僕らの愛が壊れたのは
内心めちゃくちゃに犯されたい
俺だけ見てて。君以外いらないから
ほんとに苦しいししんどいし、この気持ちもほっといたら何とかなるって思ってたけど、電話してもどうせ泣いちゃうし泣いてたら嫌われるし。もう分かってくれないんだなって心底諦めてる。
思ってること言おうと頑張ってるんだけど、それ言ったら嫌われたらどうしようとか、きみのストレスになっちゃわないかめちゃくちゃ考えるし、きみがイライラしてるの分かってるから頭の中ごちゃごちゃになって涙が出る。 結局言おうとしたって上手くまとまらなくて 「わかんない」 の言葉と涙しか出なくなって、もーだめだってなっちゃう。
めんどくさいって自分が1番分かってるよね
