マツバギク《心情㉖》

心友と離れた年数を今年から数えなくなった。
年数なんてどうでもよくなったのもそうだし、結局金木犀と関係があるのかも有耶無耶になった。
それは春と秋2回金木犀が咲くらしいからなんだけど。
ずるい。そりゃ記憶も有耶無耶になる。
心友が秋に行ったなんて記憶は一切ない。
だけど、金木犀を嗅ぐ度思い出さず居られない。
そしたら春にも咲くらしいなんてそんなこと言われたって。 
君は帰ってこない。
きっと、心友が初恋だったんだって認めることにした。
心友と出会って直ぐに私を好きになってくれる人と出会ったから気持ちをそっちに向けたけど、多分最初に好きだったのは心友だ。
とはいえ、心友は女の子、私も女の子。
心友がどう思うかはわかんないけど、幼い頃から女の子が好きだったんなら私は根っから女の子好きなのかもしれない。
好きになってくれた男の子に気があったのも嘘じゃないんだけど、
人間、2人同時に好きになったりするらしい。
片方への恋心を理解してなかったらなおさら。
まぁそれでどっちとも付き合っちゃったらよろしくないね。

未だに夫婦喧嘩されるとボロボロに泣いてしまう。
4日くらい前もあって、別に喧嘩っていうほど喧嘩でもなかったんだけど。
声の張り方とかトーンとかそういうのが喧嘩ぽかっただけ。
だけなんだけど、思わずトイレに駆け込んだ。
ドア閉めた途端涙止まらなくて、あまり泣けないといいつつ心にクリティカルヒットかまされるとあまりにも弱い。
頭捩じ切れそうで喉元がギュって痛くて、引きつった呼吸で音出ちゃって、頭の中で壊れるくらい叫んで。
気持ちのピークの2・3分で終わったとはいえ、気持ち落ち着かなくて、薬を2回飲んだ。
夜は鬱々とした。

いつのまにか許せないの気持ちが膨れ上がってた。
許せない。許せない。
親もあの人もあの子も。
1番は自分が。
飴玉を口いっぱい詰めて、吐き出せなければ飲み込めなくて涙を流すような、そんなヒリヒリした左側の痛みにどう対処したらいいか分からない。
頭が心を理解しなければ、心も頭を許容しない。
僕は此処にあるのに在るだけで、何も出来てないことがナイフを押し込むばかり。
貫かれて眠ってしまえば幾分か楽だろうにギリギリ意識の保たれたところで放置される。
もうどうか殺してくれなんてこんなかすれた声じゃ届かない。
赤黒い血で書いたSOSのダイイングメッセージだって靴裏に擦れて滲むだろう。
頭が混ぜられていく。
現実と夢と想像と正気と逃避がすり替わっていく。