戯言日記23

最近、内定(アルバイトだが)が決まり
無職を脱却できると思い
喜んでいたのも束の間
次は引っ越しする費用が無い事に気が付き
泣きまくり、どうしようと悩んでいて
派遣を探しはしたが
やはり世間がこういった状況だからか
仕事は見つからなかった。

そんな時に無職の人たちの
ユーチューブを見ていた。

そして、なぜだか分からないが
ふと、今年の1月頃に絶縁宣言を
言いに行った祖母に電話をしようと
急に直感が思い電話した。
(おそらく、少し前に姉貴から連絡が来たことが要因)

そして、今年の1月に会って一応話したはずなのに
何年も話していなかったかのような感覚
さらに、久しぶりに聞こえる
祖母の声はとても温かくて
この無職で1人で頑張ってきた私の心には
すごく染みる物があり
電話の最中ずっと泣いていた。

元々、絶縁宣言なんてしにいったが
別に祖母の事が大嫌いなのではなく
(むしろ祖母の事は大好き)
周りの身内と関わる事が嫌だったから
切らざる負えないため
切ったのだが
電話をしてきた事も
元気に生きてるって事が分かった事も
すごく嬉しいんだなと思い
こんなに良い人に
何て事をしてしまったんだろうと
泣きながらずっと電話中に思っていた。

そして、今年の1月に絶縁宣言を
言いに行った時に
借りていたお金を返しに行ったが
そのお金は使わず
今年の私の誕生日に銀行に
振込んでいてくれたみたいだった。

私は祖母が居たからこそ
この世に産まれてきて
小さい頃からずっと私の面倒を両親の代わりに
見てくれ
そんな祖母にあんな事を言ってしまい
あんな風な事をした事を本当に反省した。

それに翌日に再度お金をまた振り込んでくれ
電話で少し話をして
電話を切った後に1人で号泣した。

その時に分かった。
あの時、絶縁宣言なんてしたが
本当は嫌だったんだと、、、

でも、私の祖母はそんな事も
おそらく分かっており
私の我儘をすべて受け入れてくれ
全部聞いてくれる凄い人なんだ。

今もこれを書きながら
涙が出てくるし
小さい頃から両親より祖父母の方が好きだったし
それなのに、何であんなことしてしまったんだろうと
何回も今週は反省し
これからどういう風に身内と向き合っていこうか
すごく考えさせられた。

確かに私の父親・母親が私にしてきた事は
信じられない事ばかりだったが
そんな時に1つ分かった事があった。

時間は有限で
そんな中で嫌いな人のことを
考えている時間は無駄で
それなら、そんな人たちを許したほうが
人生生きやすいのでは？

この考えが出てから
今まで許せなかった友人についてや
父親・母親についてどうやって
許したらいいのかを考えるようになった。

父親や母親を拒否し続ける事は簡単ではないが
1番は許すことなのではないかと思った。

なぜなら、人間はいつか亡くなる。

そして、おそらく父親や母親の方が
先に亡くなるだろう。

2人が亡くなった後に
2人の事で悩み続けるのは私で
それなら、もう一度よく考え
どういった風に許したらいいのかを考えたほうが
後悔しないで済むのではと思った。

おそらくこれは少し成長したという事だし
これが少し早めの
クリスマスプレゼントなんだなと思った。

文章がぐちゃぐちゃかもしれないですが
ここまで読んで頂きありがとうございます。

これを読んでくれている方たちにも
許せない人がいるかもしれないですが
別に許したほうが良いとはいいません。

ただ、私もまだ全部許せたわけではないですが
許したほうが人生は前を向くのかもと
思うので、こんな事を書きました。

人それぞれ、背負っている思いは違うので
許せないなら許せないで良いですし
ちょっと許せるかも思うときが来た時に
この記事の事を思い出して頂けたら嬉しいです。

Thank you watching my note!!!!!!!!