本日、涕泣(ていきゅう)日
前話を読む「赤い熾火(おきび)はめらめらと」
https://note.com/footedamame/n/nf1764ab17a9d
意外でした。こういう回、嫌いじゃないです。良ければもっと聞きたいです
この動画で付けてるのって全方位マイクですよね？焚き火の音も入ってて聞き入りました。いつもよりリラックスしているのが伝わってくる気がします。指向性マイクよりも臨場感があって好きです。
こうやって自分の過去について、盛ることもなくただ淡々と語れることもカッコいいと思うし、等身大っていう感じがした。久米悟さんの動画の中でとかじゃなくて、こういう雰囲気の動画自体を人生で初めて見た気がする。
よくわからないけど自分も突然泣いた。ひとつも似たところがないのに。
不意打ちくらった感じ。すごくいい動画だと思った。
この人、この前のこどもに「おはよう」って挨拶された動画の時も、本当はこんな感じでかみしめてたんだろうな。今日みたいな撮り方だと本意が伝わるというか、年相応の大人の渋さが感じられる。
勝手に名前出された人、迷惑してなければいいけど…ちゃんと許可とかとってるのかな
人と話しているときに突然ほろっと涙が出て、「あれ、なんで泣いてるんだろう」って、そういうことありますよね。久米さんとは立場も全然違いますが、私は自分にとって良かったと思ってた過去がそうでもなかったり、今とどこかが偶然重なって突然故郷が懐かしくなったり、その逆もあります。今回それを話して頂いたことで久米さんが何を感じるようになったのかはわかりませんが、動画を切る時のお顔がとても穏やかで、なんだかそれを見て勝手に安心しました。私も「これでいいんだな」と思えました。
結局、その人のことを好きだった、ってことなの？
面白い(笑) 今度はどんなタイトルでネットニュースになるのやら(笑)
勝手なこと言うかもしれないけれど、人の人生の大切なターニングポイントを見ているような気が
私は今大学生です。何年か経ってもこういう美しい(？)人間関係は残るのかも、誰かに覚えていて貰えるのかも、と思えて、勇気を貰えました。
何に対する涙なんだろうと思った。いま思いつく色んなことに対してなんだと思う。俺も、仕事をやって、子供と晩御飯を食べて妻と話して酒を飲んで、幸せだなあと感じてるのに寝る前になぜか涙が出る日がある。悲しいとか昔が恋しいとかじゃなくて。涙ってそーゆーもんだし、かける言葉も必要ないけど、いつも動画をアップしてくれてありがとう、とだけ伝えたい。
結局、ぼくは12時に届いた焚き火台をすぐに河原に持ち出して、夕方までに動画を撮り、その日のうちにそれを公開した。
カヲリさんには、なにも告げずに。
動画をあげた後にはどんな反応がきたものか怖くて見られなかったコメント欄を、じっくりと2日分確認する。自分で想像していたよりもずっと好意的なコメントが、かなり数多く寄せられていた。
そのどれもに対して、いままでとは違って「あなたはそうなんだね」と前向きに受け入れている自分がいるような気がする。
悪い気持ちや反発、「なんだコレ？(何がしたいんだ？)」という困惑や恐怖みたいなものもほぼ感じない。自分の動画なのに、どこか映画をみた感想を対等に伝え合っているような、そんな不思議な感じだ。
自分に対して、どこか恥ずかしさは残しつつ、吹っ切れたような、そんな気持ちになった。きっとまた、数日、数週間、数か月経ったらこのコメント欄に帰ってきそうな気がする。
動画のコメント欄には、kawoさんのコメントは無かった。
SNSアプリを開く。万が一、彼女の目にとまる前に自分から謝らなければ。
「ごめんなさい、動画投稿をしているんだけど、自分の過去について話していて、出さなくてもいいのにカヲリさんの名前を出してしまいました。」
送ろうとする直前、彼女のアイコンの写真が変わっていることに気付く。
🔥の人。 私もいつかその時が来たら
と
ひとことが更新されていた。
明日の動画のために、充電器にバッテリを差し込む。こんなに用意周到に、そして明日動画を撮ることを確信しているのはいつぶりだろう。
熱めのお湯に浸かりたくなった。久しぶりにバスタブに多めのお湯を張って、2年くらい前に買った高めの入浴剤を入れた。
<続きを読む>
「スキをひいて、生きていく」
https://note.com/footedamame/n/nef7a48f0acba
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