春になると

１０年以上のレス……
抱えつつ、更年期を迎え始めて、
「このままどんどん女性を失っていくのかな」誰とも肌を合わせずに、キスせずに、
体温を交わし合わずに、
老けてしまって、自分にあきらめていくのかな…
一人になると、そんなことを考えることが増えていった。

新しい友だちが欲しいなあ。
恋人じゃなくて。
でも、男性がいい。
男性の友だちって今までいなくて。
男性不信だったから、ずっと。
男性ならではの話を聞きたいし、
ならではのやさしさにも触れてみたい。

信頼できたら、もし受け入れてもらえるなら、
セカンドバージンをもらって欲しいと、
そのときは、頼んでみたい。

なんてことを考えていた。

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目の前の日々に、できるだけ期待しないで
用意されたことを淡々とやり越していく。
それでいい、それがいい。
そうしているのが、一番いいはずなんだろう。

去年の今頃、
凪いではいたけど、もの寂しい日々だった。
そんなときに、
自分のこと頼って、と
話してくれる人がいた。
何歳なんだろ、相当若いよな…
…でも、…もう、だめ！
撃ち抜かれている…♡
恋だ、な。

感情が動くと、
エネルギーが湧いては消耗して、
あー生きてるっていう、
懐かしい感じ。

季節の景色や匂いが愛しくなって、
何より人にやさしくなれる。
やさしくなると、相手も自分も笑顔が増える。

恋、すばらしいぞ！！

友だちにすらならなかったけど。
また来月、会うのかもしれないけど。
でも、とても楽しい恋の日々だった。

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

そんな恋をきっかけに、
忘れていた女性性を思い出す。
振り返れば、私の女性性は、
20代後半から少しずつ芽を出すことができ、
やっと形に表せて
初めて付き合ったのが旦那。
そして結婚した。

だけど、ほどなくそれをまた失った。
自分で封じたのかもな。


束縛もしたくないし、されたくもないから、
恋人も彼氏も彼女もなくていいけど、
お互いを大切に思える、
お互いの健康や無事や、幸せを願える、
そんな存在がほしい。

要は、信頼し合える人と関わりたいのだろう。
信頼できない人といると、
やさしくすることを忘れてしまう。

今繋がっている彼は
知り合って３ヶ月。
都道府県が離れてるから、
そうそう会うことができない。
会えても数時間。
お互い時間の制限が厳しい。

会うたびにモジモジに戻り、
セックスに入ってしまえば、
会話する時間なんてほんの少しで。

メールではボケたり、突っ込んだり、
ふざけたことをたくさん言うし、
どうせなら気持ちのあるセックスがしたいとも
言ってた。
直接会ったとき、
気持ちを深められるかな？と期待するけど、
言葉少ないからな～笑
会ったらテンション下がるのかなあとか、
ボディがダイナマイトじゃないから
退屈なのかなあ、とか
そんな思い残しをしてお別れする。

セカンドバージンを終わらせることが、
１つの目的だったから、
果たされたあとは、
落とし所が曖昧だね、とも話す。
何回か気持ちの行き違いもあって、
たぶん前より慎重になってるかも。

忙しくて、メールも一色単。
毎日１度は送る労いメールも、
相手はどう受け止めるのだろう。
返信も必ずくれるけど、返事になってない。
どこか一方通行で、
ピンなし永遠ボーリング…
転がり続ける私の労いよ。


彼は奥さんともセックスする。
定期的に誘われるという。
それはとてもいいことで、羨ましくもある。
して欲しくないなんて、思わない。

今度会えるのか、わからない。
しれ～っと過ごしていながら、
私の性欲迷い子たちは
解放したらもう騒ぎだしてしまい、
またしたい！
も～いっかい！も～いっかい！
が、とまらない。
あれ？友だちより、セフレ欲しくなってるのかな？
そっちなのかな？笑