アラフォーなにもなしの日々

好きなことをみつけるぞと意気込んでみたものの

波のある日々だ。

やっと落ち着けたかと思った職場では、

書類整理しかできない自分（きちんとした担当が与えられない自分）に

悔しさと、そして、それ以上自分から発せられない無気力感に

自分の結局なにもできなさに、

落ち込んでいる。

やる気を出す方法、楽しくなる方法、前向きになる方法、

そんなもの見るのも飽きてしまったし、あきらめてしまっている。

わたしには、恋人もない、お金もない、家族は複雑

仕事も転職前のようにはバリバリできず

周りは、子どもの話に花が咲き、

ひとりポツリと取り残される感覚。

この寂しさが、このやるせなさが、

お前らにはわかるか！そう叫びたい心の声を抑え込む。

心の奥底では欲していたんだとも自分の心を読み取れる。

でも・・やっぱり・・

今ある家族でさえ、いろんなことがあって、

自分の中でひとり葛藤して、

だからこそ、

そんな家族じゃない人たち、

そのうえ、自分で家族を作り上げて幸せそうなヤツを見ると、

涙が出そうに悲しくなるんだ。

家族仲でも、お金持ち自慢でも、

わたしは、この年にして、なにもなくて、悲しくなるんだ。

比較してしまったり、人目をきにする自分はいまだ健在で、

だから、自分自身の幸せを探そうとしていたのだけど、

波が押し寄せてきて、またあたまがボーっとしてしまうようになって

これを怠惰だと呼ぶのかもしれないけど

自分の境遇や、自分自身が悲しいものはしょうがなくて・・

こんなときは、ひたすら夜中に一人でぼーっと歩いときたい気もする。

もうどうなってもいいと、そんな気もする。

でも、「今一番したいことはなんだ？」それが、死ぬ前だとして

そんな文章を目にしたら、

後悔しているのは、私が傷つけてしまった人に会いたい、

それかもしれないと

思った。

でも、死ぬことは断言できないから、

わたしは、その人に会うことはしない。

そうわかれば、会いに行く。連絡もとる。

でも、いましたらただの甘えだから。

と、アラフォーのなにもなしの日々、特段、

今週はただただ暗い。

だから、

わたしは、もう、やけくそになってもいいとも思った。

今まで気になっていたハンドマッサージを習ったりする。

今まで親に悪いとか、どうせ続かないとか、うまくいかないとか

思ってストップがかかってたこと

もう、もしかしたら、心の奥底にしまい込んで、出てこれなくなったものもあるかもしれない。

でも、そういうこと。

もう、だって、死んだら何もないんだ。

お金は持っていけないんだ。

だから、そのつもりで、やってみたいことに、触れてみてもいいんじゃないかと思えた。

暗さの中の、かすかな希望があった。

こんな葛藤がずっと続いて積み重ねてしまったのだけど、

だから、こんな自分自身を恥ずかしいと思うのだけど、

将来、のんびりしたおばあちゃんになりたいな。。

そんな風にも思っています。

今よりも、すこし、自分自身の成長ができますように。