愛って、なんだ。

あっっっぢぃ。

どうも、わたしです

骨まで溶けそうな7月
8月私は耐えられるのでしょうか  いや耐えるよ

今回は共感されない内容かと
ただの吐き出しです
こんな人もいるんだと生暖かい目で見ていただければ

さて今年に入って｢内観｣とか｢自愛｣とか言われつつどうしても外界との関わりを断ち切れずに中途半端になってましたがいよいよ本腰入れないとマズイことになってきました

メッセージがめちゃめちゃ来るのです。同じことが。

親とかに叱られる時もそうですよね
｢また｣散らかしてーみたいに、クリアしてないと同じこと言われる
形は違えど同じ問題がやってくるあああああ

私の場合

｢人との関係性｣ 

なんです(ざっくり)

どんな関係でいたいのか、どうしたいのか

正直、おつき合いした方は請われて始まって徐々に｢好き｣になっていくことが多くて
｢必要とされているから｣という理由がきっかけだったので被ることもあって
そんな感じだから

｢私は求められたら応えればいい｣
｢誰のものでもない、必要な時に必要とされればいい｣
｢その時目の前にいる人とは真剣に向き合う｣

その人が求めたから、与える。それでその人は満足する。
それなら私も幸せ。それがたまたま何人かいただけ

浮気、とは思わなかった。ちゃんと全力だったし大切にしてるし

まあゆくゆくは寂しく1人なんだろうなーってのも覚悟してました

控えめに言わなくてもクズでしょうね認めます。はい。

ただ、いざ自分がされると不思議なもんでその時の相手の気持ちがわかるんですよね。

不安、焦り

一応匂わせないように気づかれないようにはしてたけど彼らは知らないフリして私といることを選択してくれてたかもしれない
自分だけじゃないかもしれないという苦しさ
抱えながら、天秤にかけながら不安で仕方なくてたまに困らせてきたり
今となってはあれがそうだったのかなあと思い出してみたり余計な傷を作ってしまったのかなと思ったり

独りよがりな考えのために時間を犠牲にしてごめん、ともう会うことない彼らに向けて懺悔をしているのです

その時はそういう考えでした
｢誰のものにならず、その時その時で｣

必要とされてる自分に優越感抱いたり
思いに応えて救ってるなあなんてヒロインぶったり
好きにならなきゃ！って責任感持ってみたり
でも一緒に過ごせて幸せだよね？私といるんだもんね？って無理くり正当化したり

広い世界でこういう方他にいると思うんですよここまで考えてるかはさておき

でも
あなたの本当の望みはそれなの？それでいいの？違うんじゃないの？？ってお試しがバンバンきて勝手に病んで
あ、これはもういちど自分と向き合わないと
自分だけに集中しないとダメだって

この｢設定｣を外すことにしました

結局同じかもしれないし、逆かもしれない
経験を積んでいろんな人を見て接していく中で歪んでしまったのかただ諦めてしまったのか生存競争に勝つための術としたのか

こっぴどくやられた過去の自分ががもう傷つきたくないよと守ろうとしているのか

他人と、よりも自分と向き合う。認める。
そこからの深掘り。

まだ望むものはハッキリしないけど
ずっと人の要望に合わせてた自分がいなくなってまずそこは楽になりました
ある意味ここも｢執着｣に似たエネルギーだったかもしれないです。やらねば、やらねば。という

人に合わせる、望むとおりに自分を変える
腐った方向の｢人のため｣だったのかな？
でもその時はそれが自分の生き方の正解と思ってたから

…果たして｢恋愛｣だったのか｢好き｣だったのか
これってボランティアに近かったかも？じゃあ今までのことは？
セックスもボランティア？？えっ？えっっ？！！(混乱←今ココ

望む恋愛像、関係像、まだ答えは出そうで出ないです

でも今わかるのは
好きだー！と思う前に

｢この人は手放しちゃいけない｣

って気付くんだろうなぁ、ってことですね
なかなか人を好きと瞬間で思えない性質なんで元々。てへ。