私の恋物語②

こんにちは。
今日は前回書きたかった最近した「勝手な失恋」について話していくよ。
本当はこんな長くなる予定じゃなかったけど、喋るのが苦手な私にとって書くことももちろん下手。だからこんなダラダラと文章が長くなってしまって。ほらまた。余計なこと話してる。

さてさて本題。
最近まで私が恋してた相手はズバリ、
バイト先の先輩。
そして私は先週バイトをやめました。
つまり、二度と会うことが無くなった。
その前に、もう私がその先輩と出会った頃は既に先輩には彼女がいてそれは叶わない恋でした。

私が先輩と出会ったのは1年前の9月頃。
そこからシフトが被ったことは何度かあったけどその時はまだかっこいい！気になるな〜くらい。
学校にも行ってて忙しかったし、一緒に仕事してる時は好きというより楽しいと思いながらやってた。好きだなって思うようになったのは今年くらいからかな。

今年一緒に仕事したのは2回だけで、会わない間ずっとその人のことばかり考えてた。

1回目は今でもしっかり覚えてる1月8日。私の誕生日の次の日。その時はなんだかぎこちなくてどちらかが仕事してる時は沈黙の時間。2人で話すのは仕事が全部終わってしまってお客さんがいなくなった時。少ししか話すことは出来なかったけど、すごく楽しい時間だったな💭

２回目は5月7日。GWの最終日。
この日はたっっっっくさん話した！
仕事してる時もお客さんがいなくなったら話しかけに来てくれて。その後もずっと喋り倒した。仕事中にもかかわらず。笑
そこで色んな話聞いた。

その日最初の会話が
「彼氏出来ましたか？」って。
え。やめてよ。私はあなたが好きなのに。気が動転して目の焦点もあってなかったと思う。笑めちゃくちゃ緊張して。でも嬉しかったな。

その日は他にも私がリハビリ系の専門学校に通ってることもあって手術を受けてリハビリしたことがあるとか、部活で準決勝まで行ったこととかそこでめちゃくちゃ緊張したって話も聞いた。

彼女の話も聞いた。今ツンツンしてて可愛いとか。でも束縛する子で遊びに行けないとか。それで喧嘩しちゃったことがあるとか。その人にとっては束縛がそれほど苦痛じゃないみたいだったんだけど今思うと私がそのことばかり聞いちゃうもんだから
あー、上手くいってないんだな
ってバカみたいな勘違いしてた。
私にもチャンスがあるかなとか思ってしまった。

好きな人が好きな人と別れるのを待つのは嫌。
でも私も好きだから。
自分勝手だよね。
先輩が彼女を可愛いとか言ってることが本当は辛かったけど無理やり「幸せそうだな。良かった！」って思うようにしてた。先輩が好きな人と一緒にいて楽しそうにしてることを頑張って喜んだ。

「好きな人には幸せでいてもらいたい」
どっかの映画やドラマで聞いたことがあるようなセリフをその時は本気で思ってた。
その時隣にいる人が私じゃなくても。先輩が幸せであることを願ってた。

今でも覚えてる嬉しかったことが沢山ある。
「ビジュアルがいい」とか、
「優しい」とか、
「かわいい」とか、
彼女がいるのにそんなこと言えるって本気でそう思ってて、何も迷いなく心の底から出た言葉なんだよね。
でも、言われた側からするとそれが一番嬉しくて辛い。込められた意味が違うからね。
相手は何気なく思ったことを言っただけなのに私は何か他の意味が込められてるんじゃないかって期待してしまう。

初めて一緒になったバイトの帰り道外がくらいから家まで送ってもらった時、
「免許取れたらぜひ乗せてください」って。
5月7日、バイト終わり私が先に帰った時は
「また一緒になったらお話しましょう」って。
約束のような、私の勝手な夢のような、
かなえられなかった。


恋が終わって、これを書きながら振り返って見て思ったことは、
『思いっきり恋がしたい！』ということ。
これまでの私は中学生の頃から友達との恋バナはどこか避けてきた。いつだったか誰かに言われた
「あなたにはまだ早い」
って言葉がずっと心の中にあって、本当はみんなと一緒に話したいのに、私がグループの輪に入ってみんなの話が止まるのが怖かった。
「あなたにはまだ分からない世界」
みたいな雰囲気を感じるのが嫌だった。だから恋バナが始まりそうになると私からその輪を抜けた。

そのおかげで19歳になった今でもまともな恋愛はできない。好きとは言えないし、手を繋ぐのだって出来ない。会話の中でつい見栄を張って小さな嘘をついてしまうこともあるし、私よりもほかの人の方が可愛い。絶対他の人と一緒にいた方が楽しいから。私なんか。って思ってしまう。私と一緒にいて楽しい、幸せと思ってもらえる自信が無い。

先輩はただ好きというだけじゃなくて、その人といると自分の中の波が整う感覚があった。言葉にするのは難しいんだけど、どんなにきつかったり辛くてもその人と一緒にいるだけで元気を取り戻せるし、活発になるって言うより穏やかでいられる。その感じが1週間も続く。自分でも分かる状態が良くなって波長が合うって感じかな。

今だからわかるんだけどそんな存在ってなかなかいないよね。私にとっては唯一の人だった。自分からもっとグイグイ行くべきだった。無理だけど。だけど今これに気づけたから、次好きになった時はその人にもっと自分から行こうと思った。好きになるって簡単に出来ることじゃないし、当たり前のことでもない。好きな人がいるって、優しいことだしきっとなにか意味がある。
受け身で待ってて何も無く終わらせるんじゃなくてなにか自分からつかみに行く。

雰囲気が合うなって思った時は特に。